在电影《花样年华》里，张曼玉扮演的苏丽珍在得知丈夫出轨后说过这样一段话：

“我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂，还以为一个人做好就行了。

可是两个人在一起，单是自己做得好是不够的。”

婚姻如围城，想要固守城池，携一人白头，择一城终老，一砖一瓦都需要用心“搭建”。

美国心理学家John Gottman博士，在他的爱情实验室里进行了一项长达40年的婚姻关系研究，近700对夫妻参与其中。

这位“婚姻教皇”，能够在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，预测他们是否会离婚，预测准确率高达91%。

是什么毁坏了一段婚姻？幸福的婚姻有什么共性？如何解决一些常见婚姻中的问题？

随着研究结果公布，Gottman都给出了答案。

毁掉婚姻的
是不了解，不理解，不接纳
有人总结过婚姻幸福的秘诀：

因为了解，所以理解；因为理解，所以接纳；因为接纳，所以幸福。
大多婚姻的毁灭，便源于“不了解，不理解，不接纳。”

Gottman实验室中有一对夫妻，丈夫罗里视工作如命，妻子莉莎则看重家庭。

罗里习惯了“我赚钱你照顾家”的模式，他不知道家里狗狗的名字，不知道孩子的好朋友叫什么，是一个完全的“生活白痴”。

身为妻子的莉莎时刻都渴望着丈夫对家庭多一点关心，但当她想要和丈夫交流时，总被他敷衍。

长此以往，她觉得丈夫根本不在意自己。

罗里不爱莉莎吗？

事实上，他拼命工作，也是为了妻子过上更好的生活。

但显然，他既不了解妻子的心愿，也给不了莉莎“想要的生活”。

在Gottman看来，这段婚姻一开始就埋下了不定时炸弹。

海南三亚湾，夕阳下拍摄婚纱照的情侣，远处是两位老人的背影 / 视觉中国

“人这一生，遇见爱，遇见性，都不难，难得的，是遇见了解。”

这种了解、理解、接纳不是要求对方一定要放弃自己的兴趣爱好，来与爱人保持“步调一致”。

而是彼此之间，理解和接纳对方的需求。

最怕的是，你只喜欢平平淡淡返璞归真，我只要追求惊涛骇浪轰轰烈烈；

我想要的生活是吃完晚饭和爱的人牵手散步的悠闲，你迷恋着华灯初上觥筹交错的快意；

你满心欢喜的都是银行存款又多了，却忘了我们已经很久没有坐在一起说说话。

最终两个人只能分道扬镳，很有可能还会埋怨对方“不知足”。

除此之外，Gottman在研究中点出了婚姻的“末日四骑士”：批评、鄙视、辩护与冷战。

几乎所有的夫妻吵架都会包含这四点，这些，究其根本，也是双方之间的不理解、不接纳。

实验室中有一对夫妻，因为“丈夫忘记给车加油”争吵起来。

最初妻子只是批评丈夫为什么不去加油，在争论中问题扩大，上升到人品和性格方面的鄙视：“你总是在家无所事事”。

然后是双方的辩护，一方想要稍微休息一下再去，一方觉得你休息再久也不会去的。

随后就是长久的争吵、冷战。

从来不肯静下心来沟通、体谅，一点小事加上长久的不满累积，变成了婚姻破裂的“导火索”。

更糟糕的是，面对婚姻中出现的这些问题，很多人宁愿冷战、逃避，也不愿“拉下脸”去主动缓和、解决问题。

王朔在《过把瘾就死》里有这样一段描述：

“就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但都清楚地知道底下埋的是什么。

看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”

掩饰只是徒劳，不会让问题消失，只会加速“腐烂”。

在电影《前任3》里，孟云和林佳相爱了五年，吵架到最严重的时候，林佳气得搬家。

尽管心里还有彼此，也不愿意了解对方的想法，去解决感情中的一些危机，而是等着对方“低头认错”。

最后，只能在互相伤害中，越走越远。

幸福婚姻的共性
是妥协、尊重和交流

两个不同人生轨迹的人，要在未来的几十年共度余生。

在此过程中，要经历磨合期的阵痛，克服滋长的占有欲，面对日益消耗的荷尔蒙，以及柴米油盐的消磨。

婚姻，怎么看都是个复杂庞大的课题。

在Gottman看来，婚姻是两个人价值观、个性怪癖和个人思想的结合。

中国青年报的一项调查显示，兴趣爱好和三观一致是青年人择偶最看重的因素之一。

极光大数据的调查同样显示，择偶方面“85后”们最注重趣味相投。

知乎上有个问题，“情侣间三观特符合是种怎样的体验。”

下面的回答大多是“聊不完的感应”“心电感应”“灵魂共鸣”般的美妙体验。

作为镜像问题，“情侣三观不合是一种怎样的体验”，却尽是吐槽和心酸。

“煎熬、沮丧”、“连吵架都吵不到一起去”……

你要上进要独立，他让你当全职主妇；你想全家去自驾游，她觉得费油费钱费时间；对方只会煞风景，以及成为你的绊脚石……

但这并非无解，Gottman提到，所有的婚姻冲突，都可以分为两类：

一类是可以解决的
一种是永远存在的

三观属于前者，因为三观带来的大多数问题是可以妥协让步的：

“在‘聪明的夫妻’身上，往往能看到大量的‘感情修复’。”

一段好的婚姻，不是仅仅要靠“爱”来支撑，还依赖于日复一日的经营和修补。

我们很难找到三观完全相符的人，但可以求同存异，找出适用两人的准则。

摸索的过程，就需要一定的妥协和尊重。

40年的研究发现：从长远来看，最幸福稳固的婚姻来自于那些丈夫尊重妻子，与妻子共同做决定的家庭。

蔡少芬和张晋一直被称为娱乐圈的模范夫妻。

在一次采访中，蔡少芬透露，他们之间分工很明确：小事我决定，大事老公决定。

而张晋表示，并不是所有的事都听自己的，很多时候是两个人一起决定，谁有理就听谁的。

此外，让爱情保鲜最有效的方法之一，还包括学会交流。

“无声婚姻”有多可怕，大概正如林忆莲在《词不达意》中描绘的那样：

“我们就像隔着一层玻璃，看得见却触不及，虽然我离你几毫米，你不会知道我有多着急......

我无法传达我自己，从何说起，要如何翻译我爱你，寂寞不已，我也想能与你搭起桥梁，建立默契，却词不达意。”

所有的问题，最终也都需要交流、沟通，才能解决。

最后，Gottman还提出了婚姻的“自我修复力”。自我修复的能量，源于日常的细节。

好的婚姻，往往都会注重细节上的“仪式感”。

刘嘉玲在《女人有话说》中提出，“情人节你可以不送珠宝给我，但是要送花。”

她柜子里还保留着一大叠老公送的卡片，还会经常拿出来翻看。

她觉得，“很多的回忆是靠自己制造出来的。”

来源：《女人有话说》

地久天长的陪伴，一定少不了三观上的妥协，意见相反时的尊重、交流，以及点点滴滴的用心经营。

那些妥帖的安全感和长久的甜蜜，会让人相信，婚姻自有其动人之处。

怎样解决一些常见问题

“婚姻是一种生活方式，并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。”

生活方式的不同，幸福感也就不尽相同。

在一些细碎的问题上，Gottman也给出了自己的建议：

首先是婆媳问题。

在许多中国家庭里，这种两代人之间的隔膜，都是一个让人头疼的“大麻烦”。

在一档综艺里，主持人陶晶莹谈到婆媳关系时，就强调了丈夫的关键性：如果丈夫在中间不扮演一个沟通的桥梁的话，相处就会很难。

男嘉宾的郭晓冬的解决方法是：听妻子的意见，在遇到矛盾的时候，不要把事情扩大到双方父母那里，自己内部解决就好。

当然方法不止一种，婆媳问题本就是老生常谈，解决之道也是不胜枚举，无论什么方法，关键就在于丈夫如何处理。

处理好了就是海阔天空，处理不好就是鸡飞狗跳。

Gottman给出了一种解决办法：丈夫必须站在妻子的一边，而不是时时刻刻保持中立或偏向母亲。

丈夫应该帮助妻子，得到自己父母的尊重。

其次，是在育儿上的分工：

“每一桩婚姻都面临着一定的情感任务是需要丈夫和妻子共同完成的，这中间就包含了养育子女。”

很多时候，家庭中，生孩子带孩子都是女人的事情，男人总是以工作忙要养家为由做一个甩手掌柜。

但英国的纽卡斯尔大学的一项研究证明，经常与父亲相处的孩子，比更少与父亲相处的孩子聪明。

Gottman也在书中建议丈夫们应该多承担起爸爸这个角色，将女人从妈妈这个角色中解放出来，同样能促进两人婚姻的和谐。

最后，还需要创造属于夫妻的专属时间和“专属文化”。

《妻子的浪漫旅行》开篇让四位女嘉宾的老公为自己的老婆准备一次在老地方的约会。

张杰为谢娜准备了浪漫的旅行前约会，正中谢娜下怀。

“老地方”、“老时间”，这都是只属于两个人的“秘密文化”。

有网友说，在围着孩子、家庭忙的团团转的时候，终于有了专属于两人独处的时间。

仿佛一下子回到了谈恋爱的时候，整个人都很开心。

每段感情都是在磕磕绊绊中成长起来的。

天下没有两个百分百契合的人，共同努力，相互扶持，才能修成正果。

“爱情没有基本法，世间也不存在必然能推演出幸福的婚姻公式。”

感情到最后，都是冷暖自知。