前些时候我认识的一个姑娘发朋友圈，和前夫复婚了。

实话说，这年头离的多，复的还真是少见。

后来恰巧饭局碰到，大家保持默契没问，她倒是大大方方地说：
都憋着为什么吧？也没那么复杂，因为之后没有碰到比他更合适的，他犯的错，我问了自己，也能过去。

无论如何，还是值得祝福的。

情侣看起来是某种坚固的亲密关系，但很容易在一些原则问题上一触即溃。

比如出轨。

也正因为如此，我对那些能够摒弃前嫌，尤其是出轨之后还能原谅对方继续在一起的关系始终保持着好奇心。

所以这次的主题就是，那些被原谅的出轨者后来的故事。

原谅本身其实谈不上值得不值得，一定是你情我愿的事，但之后，到底是经历风雨见彩虹还是狗改不了吃屎，都无法预料。

比起结果，这个过程更耐人寻味。

实录：

@拉杜乔尤  男  三十岁  摄影师  已婚

二十六岁的时候结婚，我老婆比我大三岁。

都说女大三抱金砖，我们结婚以后事业确实都是节节攀升，有以前想不到的际遇。

比起财富的积累，她对我的关心才是让我下决心娶她的原因。

那个时候刚和前女友分手，相处两年受尽了女孩儿矫情的苦，遇到我老婆这种大女人，简直是人生惊喜。

一切都很顺利，直到我们开始讨论要孩子这件事。

她是个很传统的人，而我一直觉得自己心性不够成熟，要了孩子会被束缚。

虽然没想过丁克，但最少希望迟点再考虑这事儿。

她觉得我自私，因为她的年纪当时已经快三十，算得上比较高龄的产妇。

我解释过，也跟她深刻沟通过，真的并非是我不考虑她，但总不能在自己没做好当爸爸的准备时就非要为了有孩子而生孩子。

于是开始冷战，再然后因为心情压抑和双方父母一边倒地支持她，我发泄似地出轨了，跟一个社交软件上认识的陌生女人。

其实出轨完了我就后悔了。

一方面是道德上，另外是因为那个女的比起我老婆，显得非常粗陋不堪。

我感觉不像出轨简直像便宜她的卖身，她碰上我明显很惊喜。

本来想带着这种愧疚隐瞒，然后答应我老婆要孩子的要求。

可谁想到我忘记了那个社交软件登记的时候我用的是真实手机号，那个女的后来给我发短信，恰好被我老婆看见了。

然后一切大白于天下，我老婆提的离婚，我受到所有人的谴责，净身出户。

复婚是半年之后，在这半年里我自己一直特别后悔，经常会写很长的思考结果给我老婆，她虽然从来没回过，但是我知道她都看过了。

中间听说她也曾经短暂相亲过一段时间，但好像结果不大好。

于是我约她深聊了一次，她来了。

我首先承认了错误，也保证了不会再有这种情况，其次认真地跟她说了下关于孩子的事，她没表态，我也觉得自己尽力了。

惊喜的是两天之后她给我打来了电话，说愿意再跟我试试。

现在我们复婚快一年了。

我觉得要一个人完全忘记之前受过的这种伤害显得也不太客观，刚复合的时候她会毫无预兆地说起之前，发火，甚至控制不住自己哭泣。

这都在我的预料中，我都会等她发泄完情绪，然后就事论事，最后跟她说如果她真的过不去这道坎，我可以再次离开，再也不打搅她。

人吧都是将心比心，复婚之后我跟以前状态也非常不一样了。

孩子我们暂时没要，是她定的，但是其他方面我会更注意关心她，像她刚跟我在一起时一样对我。

半年前她因为肠胃手术卧床了将近一个月，她是那种其实想得特别多的人，尤其是对生病，总是很悲观。

我请假一直陪着她，除了照顾她，更多是聊天，什么都聊，工作、规划以及之前的事。

感觉那二十来天是我们热恋时也没有过的更像交心朋友的状态。

原来听别人说夫妻最好的状态是彼此像好朋友还不能理解，这次真的觉得有道理。

她会告诉我曾经在离婚后她处于既想念我又恨我的状态，甚至还会自责是不是她借助了两个家庭来胁迫我要孩子激起了我的报复性出轨。

我更感受到深深的自责，是说不出口的那种。

人一辈子，夫妻最好也就几十年，能有个在我犯了这种错误之后还考虑替我开脱的妻子，我何德何能呢？

她病好了，最近一直在健身，明年我们会要孩子，现在我们再也没有人提到以前，毕竟日子还长，余生能够这样和睦就好。

感情真挚，都有情有义，可就是因为沟通不畅，心生了歪念有了报复式不后悔的念头，如何提前避免，你可以这么注意！

@瘦又怎么样  女  二十九岁  家庭主妇  已婚

加上离婚分开的一年，我和我老公在一起正好十年了。

同年同月生，在县城就上同一所高中，还是同桌。

我们这段感情，很多人说起来像传奇。

但谁不是人前尽力光鲜，人后一地鸡毛呢？

他大学没读完就跟着师哥创业了，我家里书香门第觉得很难理解。

但我还是坚持一毕业就跟他结婚，没别的，这辈子我信他。

等我们在北京买了房子，老家的人都说我眼睛毒，会挑男人。

其实真的没想过跟着他有什么荣华富贵，只是他跟着我一起经历了太多年和美好时刻。

离开了他我不知道要花多少时间和精力去接受一个新的人。

如同每个发迹之后的男人都会犯的错一样，他也没有经受住考验，出入于夜总会，整夜整夜地不回家。

每次试图跟他谈论这个，他总是不耐烦，最伤人的话就是：你能现在在家当阔太太，不就是因为我要花时间拼吗？

他没想到的是，我早知道他的拼搏大部分都在色情服务的床上，更没想到的是，虽然我已经当全职太太多年，但并不畏惧自己靠自己生存。

我提离婚的时候，他脱口而出你是不是疯了？

我没疯，我把他在外面鬼混的证据摆出来，他只能恼羞成怒。

然后我搬到早就租好的房子里，拜托闺蜜给我找了份工作，另外兼职学甜品制作。

其实从我离开开始，每天他都要给我打几个电话，有的时候清醒有的时候喝醉，有的时候我接有的时候我不接。

我生日那天，找了几个朋友出去聚会，他一直找我我没理会，给我发红包我也不接。

我是夜里十二点多打车回家的，结果他一直在等我，家门口掉了一地的烟头。

我以为他又喝多了，没想到，他非常清醒，也很有礼貌地问我能不能聊聊。

那天我们坐在楼下，一直聊到快凌晨四点钟。

他说，现在公司的事也没心思管，想了想这辈子就是因为忽然有了钱而自己不知道自己姓什么了。

很多姑娘投怀送抱，他也知道她们是为了什么，可就是无法控制自己的占有欲。

他说对不起。

他说希望能给他一次机会。

我答应了。

回归以后的生活我能看得出来，他尽力在表现得和以前不同。

就算必须要去的应酬，也一定在吃完饭就回家，对外宣称是身体不好，要早点休息。

另外他开始把手里的钱和账让我参与了，以前这些对我都是完全保密的，虽然我知道并不是全部，但他希望表现一种公开的态度。

我的两个闺蜜经常跟我聊起复婚后的感受，她们从自己的角度看觉得我老公经历了这件事，明白了我的底线，不会再犯。

但很奇怪的是，其实我内心一直隐隐不安。

说实话，这就像没吃过肉的人，吃过肉就很难再忘记肉的味道。

而且不是我多虑，有个非常直观的指标，是我们的性生活。

其实之前在他经常在外面搞外遇的时候，基本就没有了跟我的夫妻生活，连应付都不应付一下。

复婚之后别的方面改变很大，可这件事并没有质的变化。

即便偶尔有了我也感觉得到那种疏离感，说白了，他是为了表现跟我和好如初所以才刻意做的。

最重要的是，我知道那些色情服务场所的姑娘都以此为生非常大胆挑逗，正常如我这样的主妇即便是有欲望也不可能做到那个程度。

可男人就是这样，见过那样的场面和人，再和我进行夫妻日常，就显得寡淡无味。

我明白了很多道理，其中有一件就是身体的契合与婚姻的健康程度关联。

现在我并不强求，但是难免多想。

只能说，暂时这样还好，以后，我还不知道。

@萌萌  女  二十八岁  婚礼策划师  单身

我现在再也不相信什么回头是岸，破镜重圆之类的屁话了。

一个男人是什么样，骨子是里没法改变的，即便为了一时妥协，最终还是会露出狐狸尾巴。

有人会说这是偏见，但是不好意思我的人生只让我遇到这样男人，我也相信自己的双眼所见。

我前男友，跟我分分合合三次，理由没别的，就是反复出轨。

在那四年里，每天我过的都不是人过的日子。

别人想到自己的伴侣，总是一脸甜蜜和憧憬，而我，根本没想过结婚白头偕老这样的话题。

脑子里只有一件事，就是他现在是不是又跟别的女人在一起了。

没错，是神经质，我觉得自己都快成了神经病。

但原因就是他真的不断欺骗我。

第一次是我们谈了半年的时候，我有一次发现他跟我说出差其实人就在本市，他说是因为想一个人静静想点事情。

可其实之前我们什么矛盾也没发生，什么不快也没有，他想毛啊？

之后被我抓到现行跟女人打电话甜言蜜语，以为我睡着了。

那次我提了分手，他也同意了，可没两天就到我单位等我，每天不管我是否情愿都强行送我回家，给我洗脑，说他是一时糊涂，说他猪狗不如。

我原谅他了，一年之后，我朋友逛街碰到他和别的女人吃饭，还亲了对方。

五雷轰顶，我又要分手。

他先是说别人勾引她，又说他是出于好心安慰别人，后来情不自禁。

再后来看我态度坚决，他借钱买了个钻石戒指当面给那个姑娘打电话断了关系要跟我求婚。

再次心软，后来看起来这些都是表演，他特么的连戒指都退掉了。

其实第二次之后我从内心就根本不信任他了，你会问，那为什么不分手？

不知道，真的不知道，那时候我整个人就像陷入了一个怪圈。

既觉得之前跟他在一起那么久了他应该负责任又觉得我也付出了那么多，这时候把他拱手让给一个陌生姑娘不甘心。

接着有了第三次，他变本加厉，连在外面开房的钱都省下了。

他干脆带了个女人回家，被我发现后指天发誓抵赖，然后我去找了小区的监控录像，直接打脸。

绝望，就是绝望。

可能那时候连他都厌倦了表演，发现无论说什么做什么我都无动于衷之后就默默离开了。

我不想说什么最好的时光都给了一个卑鄙的人，这过程里不断让我受到更大暴击的都是自己的软弱和幻想，所以后悔没有意义。

只希望上天能赐予我一个诚实的爱我的男人，其他别无所求，这样所有不堪的过往都可以不在意了。

@淼三淼  男  三十岁  食品公司研发总监  离异单身

我每周都会看我女儿一次。

而每次我去的时候，前妻都不在，我问她妈，她妈都说已经好几天不回家了。

现在我也在准备打官司把孩子要回来，因为如果跟着她，女儿可能长大就会性格和发展受影响。

我们二十五岁结婚，之后很快有了女儿。

在怀孕的时候就矛盾不断，她不愿意带孩子，又嫌弃我妈带的方式，非要请保姆。

换了三个保姆，她又各种不满意，嫌弃她们做饭不好吃，本来请保姆就是为了孩子，她真的非常自私。

我当时特别听她的，还为了这事跟我妈闹不愉快，我妈一怒之下直接回了老家。

孩子两岁的时候，她出轨了，真的，才两岁，她就跟一个初中同学上了床。

这件事的恶心程度到了我都不愿回想，当时我给她两个选择，第一，离开这个家，第二，再也不犯，立刻跟他断了。

她选了第一个。

其实这种事情就像苍蝇会一直绕着你耳边嗡嗡嗡，很难真的从内心抹去痕迹。

我之所以还提供了第二个选择，实在是因为孩子太小，我不想她作为一个母亲消失在女儿的生活里这么早。

就这么对付了一年，她再次被我抓到和别人发调情的微信。

这回是我们同一个小区的业主委员会的一个有妇之夫。

是可忍孰不可忍，她哭着求我要孩子，我其实很疑惑，以她的性格为什么会要如此执着，后来才算明白，她是为了那份抚养费。

人生如此，真是很无趣。

跟她分开以后很久我都提不起跟女人交往的兴趣，倒不是一竿子打翻一船人，而是觉得感情真是脆弱。

即便建立了家庭，有了孩子，成为了亲人，也抵不过最浅薄的欲望。

现在我的人生目标和规划里，并没有非要组建家庭这个选项。

这么一来也轻松了很多，能在事业上再做好点，让女儿享受到更好的教育，自己也更加自由。

那些关于复合之后生活回归正轨的故事，对我来说听听就好。



以上，是这次的实录故事。

显然，被原谅的出轨者们交出的是不同的人生答卷。

人性的问题就在于道德只是其中的一个约束维度，有人放大它就有人轻视它。

我认为，在出轨这个问题上，宽容意味着一次重新开始的机会。

回头是不是岸，谁也不能肯定，有可能是永远无法到达的地方。

我钦佩那些敢于原谅对方的人，无论做出这个决定的原因是因为不舍、爱或者其他一些更现实的目的。

毕竟，人生中宽恕比伤害别人要难的多。

唯一需要说的是，假如对方不值得宽恕，那么就别再浪费时间。