前段时间看到个新闻。

一对小夫妻结婚三年，家里只开火一次，平时要么点外卖，要么到父母家吃。

后来生了孩子，男方还是像以前一样会朋友，去娱乐，孩子的吃喝拉撒睡全女方来，女方于是提了离婚。

女方说，他们俩的婚姻最大的问题可能出现在厨房里。两人都不下厨，家里一点烟火气也没，像个旅馆。

“家里一点烟火气也没”成了离婚的主要原因，厨房成了罪魁祸首。

很多人会把厨房与爱联系在一起，比如：吃得到一起，就能爱得到一起；男人下厨就是爱的表现。更有甚者，不少婆婆认为厨房就是女人的天地，男人不该下厨，一个不做饭的妻子怎么能值得丈夫去爱？

至此，厨房问题成了家里的大问题。

厨房冤枉呐！

婚姻不就要求大家有商有量吗？很多“厨房问题”实际上都是可解决的问题，但最后闹到离婚因为什么？是啥都不说。

新婚夫妻不懂相处之道，一个大大咧咧，一个心有不甘，把锅全推到厨房身上，连商量的余地也不给人家留，可不是离得快嘛！



新婚夫妻更应注重相处之道。

沟通这事估计是新婚夫妻的通病，结婚久的呢，自己摸索出了条沟通方法，反倒是新婚夫妻，都带着点各自的小性子，

这婚是结了，但心态上没有发生变化，以为还能像恋爱时那样不管不顾，该发脾气就发脾气。

但是呢，结婚结的不仅是一张证，还有你俩的生活习惯。你喜欢吃甜，他喜欢吃辣；你习惯了早上八点起来，他喜欢睡懒觉；你习惯了周末宅家看剧，他喜欢周末出门和朋友见面……这些都是小夫妻要磨合的事。

如果结婚了还保留谈恋爱时的心境，过度放任自己，发现不了对方的需要，那这矛盾爆发就是必然的。



更好的相处之道是商量出来的。

有商有量才能过出默契，咱有话好好说。

说个我一朋友的事，我这朋友结婚没多久，以前恋爱时没看出啥问题，但结了婚以后，真正吃到一起，她才发现俩人的口味大相径庭。

她喜欢吃清淡的，但他老公无辣不欢；她喜欢吃不长膘的，并且她闻不得羊腥味，一闻准吐，但她老公无肉不欢，尤其爱吃羊肉。

两人没少因为这事吵架。

但日子长了她觉得不行，不能让“吃”影响他们俩的生活啊。于是两人好好商量了一下，拿出了解决办法。

一周里逢单按我这朋友的喜好来，逢双按她老公的喜好来，周日就下馆子。且有她在的时候，家里不准出现羊肉，她不在家或她老公自己一个人出去吃饭的时候，羊肉可以随便吃。

他们俩人对这个结果都很满意。

此前两人因为这事常给对方甩脸色，而这一沟通，两人气氛友好了不止一点哦。

婚姻不是说一不二的命题，它比较令人满意的状态在于：有商有量。

新婚夫妻更应知道这点，两人有不同的看法了就说出来，各抒己见，协商出一个双赢的结果，这样婚姻才能“可持续”。现在有商有量，磨合出双方都满意的过法，以后日子久了，才能过得和谐有默契。

而错误做法是什么呢？是拒绝沟通。有矛盾了，一方生闷气不说，另一方懵懵懂懂根本不知道错哪，这成了死循环，嫌隙就出来了。



夫妻相处追求的不是快乐加快乐，而是一半快乐一半责任。

夫妻相处快乐当然很重要，但婚姻不是只有快乐，还有责任，不能再像恋爱一样，只能看到快乐的一面。

听过这么个故事，小慕结婚三年，发现丈夫笑容越来越少，很难过，她怀疑自己是不是拖累了他，是不是不该结这个婚。她父亲知道后安慰她：结婚前他爱笑，说明这小伙子开朗；结婚以后他笑容少了，说明这小伙子有承担。

没结婚以前，他爱干嘛干嘛，做的都是令他自己开心的事，当然爱笑！但结婚以后，他要顾虑你，顾虑双方的家庭，不能再一个人自嗨，身上担子重了，压力大了，笑的自然就少了。

不是说结婚就会剥夺一个人快乐的权利，而是说结婚了以后自然而然会顾虑到对方，那些婚后依旧只顾自己快乐的人，或许根本还没做好结婚的准备。结婚哪里是快乐加快乐呢，有一半快乐，还得有一半责任。

写这篇文章呢，也只是想告诉有些人，结了婚就要有结了婚的心态，要有家庭的的意识，不能结婚了之后还像没结婚一样，爱花天酒地，爱玩闹，不顾家；

也不能再像小孩子一样，什么都依靠父母，婚姻给了你一个志同道合的人让你们共同抵御未来的风险，那你就要承担起责任。

不会相处那么就学着相处；不会为人着想，那么至少得学着为另一半想想；不想放弃以前自由自在的生活，那么就趁早收起结婚的心思。

婚姻要靠的不仅仅是爱，还有双方的成全和扶持。该放弃的就放弃，该承担的就承担，让自己快速长大，才不会让婚姻死在半路。