来信：

2016年6月前夫从家里搬走，此后不给一分钱，还逼我离婚。半年后，我们正式离婚。

直到离婚后一年半，我才知道他是婚内出轨，瞬间崩溃，挫败感如潮水般涌来，半年都睡不好，常常半夜惊醒，白天精神恍惚。

后来他哭着求我复婚，我同意后他又立刻变脸，说回不来了。反反复复好几次，第三者那边不断，却又经常来我家看儿子。

我看清他根本就是两边骗，想享齐人之福，就不再对他抱有幻想。从此，学习听课，提升自己。

半年后，我调整好自己，走出来了，也有人开始追我。前夫又开始损我，说我白眼狼，白对我好。我不理他，把他微信拉黑。他就常发短信来，叫我老婆，要回家一家团圆。

我几次告诉他，不可能了，他已经把事情做绝了，后路都断了。但他仍不时地发短信给我。

老师，我想问问，他这样的人都被我看穿了，还恬不知耻的叫老婆，接下来，我该怎么应对？


回信：

你已经开始新生活了，前夫却纠缠不休，要如何应对？

我注意到，你在问的时候，有一些描述：前夫和第三者不断，又不想让你开始新生活，你看清他根本是想享齐人之福。

从这个描述中，我感受到你理性上已经觉得不太适合和前夫在一起了，能断赶紧断，但你仍然把这个问题提出来，说明什么呢？说明你心里还有一点位置放着前夫。

前夫之所以还会来骚扰你，因为他知道有机可乘。这个时候，你就得让自己停下来，问问自己：

我对他到底还留恋什么呢？
为什么他已经这样对我了，我还会有犹豫呢？是因为和他之间曾经有过很美好的回忆吗？

这让你对他有一丝期待，他一求你你就心软，你习惯性的想原谅他，这是一种自动化模式，还是因为你还对他当年婚内出轨耿耿于怀？

如今，他死乞白赖来找你，让你感觉到自己还是很好的。你把自己的评价标准放在他手里，所以如今他想回来，让你感觉到被认可。

你的理性早就告诉你这个人不行了，他幸不幸福是他的事情，你幸福才是最重要的事情。分一点点精力去给那些已经伤害过自己的人都是不值得的，都是不爱自己的表现。

但你对未来还有一些迷茫，有些不确定，你不知道再找会找到什么样的人，所以呢，就会有一些犹豫。



接下来你只需要做两件事儿：

1.死心。

你可以先观察一下他。观察着观察着，你会越来越看清他的真面目，他自己的表现就会逐渐消耗掉你想原谅他的心。

2.一定要去做新的尝试，走出旧有的模式。

如果你不想再给他机会伤害你了，却不能死心。那就把他曾经带给你的所有伤害，把受过的苦理一理，想想你当初是怎么受这个罪的。不要好了伤疤忘了疼。

接下来的新尝试，以你感受为主。

比如说：你和一个新的朋友交往了，你觉得很好，很舒服，那就给彼此一些时间和耐心，体会自己是不是真的舒服，真的放松。

舒服的留下，不舒服的、难过的、纠结的扔掉。有那么多可以做的事情，干嘛把自己锁死在一件事情上。

对自己要好一点，对伤害过你的人要狠一点儿。这才是给自己和孩子最大的礼物。

当你真的能这样有边界的保护好自己的时候。前夫才会有成长，要等他真的成长了，如果你愿意，可以给他点儿机会。

这不是一两句话就可以做到的。一定要行动，而且持续的行动。

不能随随便便心软，你随便了，别人就是会欺负你。