来美国度假。美国是个坐在车轮子上的国家，没有车，寸步难行。

虽然我有8年的驾龄，开过五万公里，没有出过事故，但我真的没有胆量。

坐12小时飞机，顶着15个小时时差，拖着箱子和孩子，去租车取车，然后听着英文的GPS，走洛杉矶完全陌生的路，几十英里，开到朋友山上的家。

我是有冒险精神的女人，但是四十不惑，我懂得适可而止。

所以我带着孩子来时候，我有请朋友开车来接我们。等一周后，卢先生到的时候，再租车。

我给卢先生说，租车的时候，别忘把我加到副驾驶人里，我们两个都能开车，方便得多。

说完，我就带着孩子去了洛杉矶，新的地方，新的语言，孩子们去当地的小学和当地的孩子上夏令营，时差加疲惫，一周很快就过去了。

卢先生到了之后，朋友已经定了圣地亚哥动物园的露营位置，从洛杉矶到圣地亚哥，要开三个小时。

去的时候，还有口真气撑着，回来的时候，我明显感觉到卢先生已经坚持不住了，没有劲儿，车在飘。

5号公路单向有六车道，放眼全都是飞速的车，让人胆战心惊，手里捏着一把汗。

我说：“你休息一下，我开一会儿？”

他说：“你不能开，没有把你的名字加上去。”

我一听就恼了，“为什么没把我名字加上去？我不是给你说，把我名字加上去吗？”

他生起气来说：“这周我问了你至少四次，让你把驾照拍照片给我，你给我了吗？”

我有点吃惊，“你什么时候，管我要过驾照？”

他说：“打开微信，在过去的一周聊天记录里，你自己数数，至少有四次。”

我真的打开微信去翻，他管我要了两次驾照。

我在翻的时候，卢先生就在旁边说：“你自己看看，我给你说过吗？我早就说过了，我说什么，你听过吗？你什么时候，有听见过？……”

我反驳：“你有说四次吗？只说了两次啊！”

他气得大喊：“概数，你懂不懂，讲话不用形容吗？”

夫妻之间的状态，就是在玩多米诺骨牌。一个一个的摆好，只要一个契机，一推就倒一片。

于是，我们开始进入争吵状态，不过谢天谢地，愤怒让他的脑袋清醒起来，连车开得也更平稳一点儿。

不过这次我真的有点理亏，说了两句也就算了。我心中在暗自盘算，天呐，怎么真的完全没有看到他的消息？

我又翻了一遍对话记录，原来问题在于，他的问题，每次都是混在别的消息里。

第一次是：“你们今天好吗？孩子们去夏令营适应吗？对了，你要给我你的驾照照片。”

第二次是，他给我发了一个车的照片说：“我们租这个车怎么样呢？还是要更大一点？你发给我你的驾照照片了吗？”

而我，因为这是卢先生的消息，就只看到前半句，没有仔细看到底。十年婚姻，我已经被磨成了中度“选择性耳聋”。

卢先生给我发消息，我常常看半句，更有时候，我明明看到他有发消息，我也不马上看，心想等一下再说，结果有其他的事情压上来，然后就忘了。

但是这种夫妻自动屏蔽式的讲话方式，可不仅仅我有。我之所以固执地拿着手机去翻，当然不是为了去打自己的脸。

就是因为，曾经不止一次，翻的结果是，他不得不承认，他只是在心中，用意念给我说了四遍。



不止一次，有人问过我，婚姻最重要的到底是什么？

我认为，如果说，三观一致是婚姻存活的基础，那么有效的沟通则是让婚姻存活的氧气，太稀薄只能窒息。

这一阵子，“好好说话”的概念，非常流行。

人人都觉得，一个理想的婚姻，就是面带微笑，态度温婉，好好说话，掰开揉碎了，慢条斯理。

事实上，比起好好说话来说，有效的说话，才是问题的本质。

所谓的有效讲话，就是抛开讲话的方式和态度，但通过沟通，我听明白了你的意思，你听懂了我的想法。

我们知己知彼，活在同一个界面里，而不是活在同一个屋檐下，各说各话，各自孤独下去，这才是婚姻最大的问题。

面对自己的爱人，自己的婚姻，自己的孩子，自己的家，我们总是想当然地认为这些都是自己的。

既然是自己的，那么自己跟自己，理所当然就应该能洞若观火的心意相通，知晓每一个刹那的改变，无需言语。

然而，事实上，就算是自己和自己，也会有时对立，更何况两个不同的人，不讲到对方明白，只能越来越背离。



有个读者给我分享过，她在小的时侯，因为父母常常剧烈的吵架，让她非常地害怕，所以，她给她自己婚姻限定的天规就是：“好好说话，坚决不吵架。”

所以婚后，无论遇到什么样的问题，无论遇到什么的情绪，她都会拼命努力地镇定自己，或者一直保持自己温婉谦和的态度，如果实在避免不了，那就躲进卧室里，修复自己的情绪，避免吵架。

他们结婚八年，从来没有当面争吵过，听起来多么令人羡慕。事实上，她来找我分享，却是因为活得犹如冰窟，沉重而压抑。

依照普世的概念中，我们从小都被教育，吵架是一件一定要避免的，可怕的事情，一旦吵架就是破裂，不能弥补，其实每个人心里都害怕吵架。

可是在生活中，我们就算能够躲避吵架，但是我们不能躲避争纷。

的确，吵架并不是一件令人愉悦，美丽的事情，但是吵架从本质上来说，是一种在用爆裂的方式，把自己的情绪排泄出去的沟通手段。

让自己爆炸成一朵璀璨的烟花，让对方清楚自己的意图。

如果说，不会抓老鼠的猫，都不是好猫，那么没有达成沟通意愿的吵架，都是失败的吵架，飞蛾扑火枉然地消耗自己的精力。

就像是，天龙八部中无崖子的残局，有的时候，我们需要的就是一种破坏，打碎现状之后再重建，才能破壁重出。



我们为什么要结婚？

为了传宗接代，还是找张长期饭票？

事实上，在经济日益独立的今天，婚姻让人们痛苦不已的，不再是吃不饱穿不暖的身体上的痛苦，而是自己活在自己的世界中，却在对方的世界里，处处碰壁的精神荒漠。

不是我们不再相爱了，而是我们已经不知道我们还在爱着。就好像是一个人说法语，一个人说德语，面对着面说了那么多，不过是自说自话，自话自说。

每一个人都说：找一个懂我的人，有多难？是的很难，但是别忘了“懂”是沟通之后的结果，“懂”其实是一种双重彼此的呼应。

找一个懂我的人，有多难？因为比你懂我更难的是，我懂你吗？是你认为你懂，还是我也认为你懂。

这是个雾里看花，有点辩证的问题，有谁能确认结果？

在婚姻中，比起好好说话来说，前提是说，说到对方听明白自己的意思。至于，话说得好听还是难听，讲话方式是用喊还是用唱，这都是其次。

也许，我们都应该扪心自问。