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前阵子，我整理了一下后台的留言，归纳了此类留言：

@Ja说：
老师我遭受的是什么啊？
我的肉体虽然不被折磨，可我的精神几乎崩溃！
离开前任之后都不知道自己是什么样的，感觉以前所有的特质都消失了。
那时候的我好像从未考虑过自己的感受。
现在的我无法正常工作，也无法投入新恋情。
真不知道什么时候才会好起来。

@媛媛说：
老师，我和我对象交往了一段时间了。
可不知道为什么总觉得自己并不是很开心。
他好像只有在心情不好的时候才会想起我、主动联系我，让我陪伴他、听他诉说；
可是，当我心情不好想要寻求他的安慰时，他却表现得很冷漠。

@小柒说：
老师，以前的我做什么都被他否定。
我做什么事情都小心翼翼，生怕被他冷暴力。
这样的感觉太难受了，我居然忍受了3年之久！
最终我选择了离开他。
......

还有很多关于此类的留言，我就不一一列举出来了，但我们可以从这一类留言上想到，是什么使我们在爱里活得如此小心翼翼，这么的如履薄冰呢？我们为何越爱越无力？

是否有一种隐形“暴力”的行为侵蚀着我们？这就是我今天想说的“隐形暴力”——情绪暴力。

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当提到情绪暴力时，我们可能会想到人身攻击、冷暴力、思想束缚等比较激烈的表现形式。但最磨人心的，就是情绪暴力那“温柔”的外衣。

据不同国家亲密伴侣与性暴力调查的结果显示，情绪暴力是发生在亲密伴侣之间的最常见的虐待形式，多数人表示自己曾遭受过来自伴侣的情绪暴力。

情绪暴力，指的是关系中的一方试图通过索取、否认、攻击、威胁、隔离等一系列表现行为，使对方逐渐丧失“自我感”。

“自我感”的破坏会使人们对自我价值产生怀疑：“我就应该被如此对待，我不值得更好的”；
同时陷入自我否定：“是我太敏感了”、“我的感觉错了吧”；
使人丧失独立思考：“施暴者说的才是对的”，“我做什么都是错的”。

当一个人在关系中丧失了自我感，就意味着这个人将不再把自己放在同样值得被尊重、被爱的位置上。

慢慢的，在亲密关系中的天秤就会倾斜偏向施暴者，被施暴一方只会越变越卑微，越爱越无力。

情绪暴力是以“情绪”为武器的，而这也意味着，它将比其他任何形式的虐待方式都更隐蔽，也更不易被人们所察觉。

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下面这3种比较典型的情绪暴力表现形式，希望能帮到你们。

1. 影响较大的表现形式——否认

情绪暴力的施虐者常常会要求对方给予ta情感上的支持，然而施暴者并不会给予另一方同样的支持。

不仅如此，施暴者还会否定另一方情绪的合理性与重要性，并且将他们的感受进行排除。而且还不断强调自己的情绪感受才是真实的、重要的、紧急的。

我的学员小玉，就是一个活生生的例子。

小玉向大雄倾诉自己最近感到烦闷、难过的事时，大雄会说“你太敏感了”。又或者，告诫你“不用成天纠结于这些有的没的”，大雄的回应就是给你一种漫不经心的感受。而当大雄开始倾诉自己的情绪时，小玉深知自己不能这样对待他。

如果小玉因为这样与大雄产生冲突，大雄是不会认真争论的，而且还会把所有责任归咎于小玉。

简言之，施暴者会否认对方所记得的事实、否认彼此对关系的理解、否认对方的情绪，否认自己在关系中负有的责任。

而否认，在亲密关系中是极具有破坏力的。它会让被施暴者开始怀疑和否定自己，并且开始依赖于施暴者所说的和所感受到的。

2. 精神上虐待性的表现形式——期待

施暴者期待你在ta需要的时候能够随叫随到，以致于你常常被迫放下自己手边的事务并且及时出现在ta身边。然而，你并不能以同样的标准来要求施暴者。

当大雄情绪不佳的时候，大雄会主动联系小玉并寻求她的陪伴，但当小玉有同样需求的时候，大雄则不会为小玉付出时间和精力。

尽管很多时候，大雄不会直白地向小玉索取，但小玉或许能感觉到，似乎只有当她为大雄付出的时候，大雄才会对她表现出“关心和爱”，对她有所肯定和赞没。因而，大雄对小玉的期待，就“自然地”成为了小玉在感情中奋斗的目标。

渐渐地，小玉会发现自己不自觉地开始将大雄的所有需求都置于自己的需求之上，以此换来大雄对自己的爱与肯定，他们之间也由此出现了一种“给予与索取”的不平衡，而他们也逐渐变成了关系中权力不对等的两方——大雄成了主宰者，而小玉成了服从者。

3.被捆绑的表现形式——情感绑架

情感绑架，最常出现在被施暴者试图反抗的时候。

当小玉试图指出大雄总是忽视她的感受时，大雄会说，“你如果爱我，就不应该这样误会我、曲解我”；

或者当小玉试图拒绝大雄的要求时，大雄会说，“你不是很爱我吗？你爱我难道不应该为我做……吗？”

这样的表现形式并不一定总是出现在情绪暴力的关系中，并且一旦出现，也比较容易被人们所识别。

当隐形的“暴力”通过以上的形式表现且被识别后，被施暴者可以试着与对方进行沟通，尝试与施暴者一起改变你们之间不良的相处方式。

但若此时，对方只是一味地否认，甚至对于你有这样的想法而大发雷霆的话，那么，你需要认识到你可能需要第三方介入了。