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清晨六点多，地铁上一改往常的喧嚣，异常安静。我注意到我的斜对面一个女孩边哭边在打电话。 很快我就听明白了，女孩在向好友控诉自己的男朋友。 生病了，他不陪她上医院，还说她娇气。 下班回家后，他一个人闷头玩手机，从来都不陪她说话。 生理期也是她做饭洗碗，她累死累活时，他视若无睹。 生气了，他从来不会哄。 最后，女孩哭着问好友，“他是不是不爱我？” 我在心里默默的回答，是的，傻女孩，他不爱你！ 一路上，我的思绪始终被这个陌生的女孩牵动着，下地铁前，我揪着的心终于放下了，我听到她有说，“两个人一起是因为相爱，现在她感觉不到他的爱，唯有离开。” 依旧爱着，离开的时候，会很痛苦，可爱情不是生活的全部，我们相爱时，我是幸福的，当你不再爱我时，放弃是另一种幸福。 爱情就像水中鱼，幸不幸福只有自己知道。 看着女孩流泪的瞬间，恍惚间我好似看到了曾经的自己。 我想我是爱他的，我从未如此在意过一个人。 在他还未成为我男友之前，我曾绕着操场跑两千米，只为与他有一个偶然的相遇，能说上两句话。 他随口说的一本书我会马上去买，他喜欢的电影和歌曲我都会马上去下载，只为与他有共同的话题。 我一有时间就去他空间踩，试图还原他生活的一点一滴；我想方设法放弃女孩的矜持去靠近他。 很快我就引起他的注意，成功俘获了他的心。 大学毕业，怀着对爱情的美好，我推掉家里为我在长沙安排好的工作，跟随他来到上海这座陌生的城市。 那一年我还未满22岁。 当我决定离开他的那一天，正好是我25岁的生日。 我收起了自己所有东西，删掉了我们的照片，然后拖着行李箱回到了湖南。 正如我当初来到上海这个繁华的城市，不同的是由最初的两人变成孤独的自己。 不记得在哪里看过一句话，每失望一次，我就少做一件爱你的事，直到最后不主动找你，再也不偷偷看你就是该说再见的时候了。 我想这也许是我对他爱情最好的诠释。 还记得去上海的第二年，那天他说有应酬，零点他还没回家。 突然我胃疼得厉害，呈喷射性呕吐，打他电话没人接、发信息没人回。实在受不了了，打了个的士跑到医院看急诊，一番折腾后，回家已是三点。 他醉醺醺的已经在家里了，没有发现家里少了一个我。 第二天他醒来后，蹲在马桶上看到信息，隔着门问了一句，你胃不疼了吧？我轻轻的回了一句，没事了。 再无下文。 从此我常备胃药，以防不时之需。 还是那一年，他去杭州出差半个月，我兴奋的说要他帮我买丝巾。 他泼了我一头冷水。“你们女人就知道买买买，你以为我去玩噢，我是去办正经事的。” 回来翻遍整个箱子，满满的失望。 我的闺蜜来上海，自然我要全程接待，那是他们的第一次见面。（那天周末，好说歹说他才肯一起出门） 我们在景区拍个照，他不耐烦的催。 我们想在景区买点纪念品，他说没必要。 我们想吃必胜客，他说贵不如去吃肯德基。 我说闺蜜睡家里，他说他不睡沙发。 …… 闺蜜看在眼里，心疼得不行，临走时忍不住跟我说你没有爱上一个对的人，听到这一句话时，多年的委屈瞬间爆发，我哭得稀里哗啦。 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，而你不珍惜我。 25岁那年，我的生日刚好遇上西方的情人节。 我满心期待在这特殊的日子能等到一份惊喜。 醒来，床边没有礼物，他已经上班去了;上班后，陆陆续续收到家人朋友的一些祝福，唯独没有他。 下午快下班的那一个小时，我每隔几分钟就看一次电话、微信，失望到了极点。 终于还是忍不住发了一条信息给他：“今天什么日子啊？” 半饷他回了一条消息，“崇洋媚外，过什么西洋节？今天陪领导有应酬。” 我盯着手机屏幕许久许久，我知道这是压死我们爱情的最后一根稻草。 那一刻，我也明白了，不管一个女人多要强，终究还是需要一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她一辈子的人。 我爱你，但当我发现你不爱我时，我会放弃一切--包括你。 张小娴曾说过，“世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远， 互不相识，忽然有一天，他们相识， 相爱。 距离变得很近。然后有一天，不再相爱了， 本来很近的两个人， 变得很远，甚至比以前更远”。 我不清楚，从什么时候开始我和他的距离越来越远。 我不会再缠着问他：“你爱我吗？” 我不会再穿着新买的衣服在他面前故意晃来晃去，问他好不好看？ 我的话也越来越少，不会再问东问西，甚至连和他吵架的兴趣都没有。 我不再一天N个电话粘着他。 我不再在他面前流眼泪。 ...... 我天生敏感、缺乏安全感，但自从和他恋爱后我学会了一个人独处。 男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有扶她一把。 我在他每月只能混温饱的时候不离不弃，我想我是真的爱他，却在他事业上升的时候离开，那也是真的决定不爱了！ 失望是一天一天积累的，离开是做了很长的决定。 25岁离开上海，离开他的那一天，我留给他的纸条也只有一句话：“对不起，我不准备再爱你了！” |
