01

“我认为只要男人出轨，就必须要离婚！”

某位读者在我一篇文章下斩钉截铁的留言。

我回复她：“你结婚了吗？”

她说，“还没有。”

我就知道，一定是这样。

她让我想起了之前遇到的一位年轻读者。

她是我忠实的拥趸，赞同我的很多言论，唯一持保留意见的就是我在婚外情上的一些看法。

“我不明白男人出轨为什么女人还要挽留，既然他不忠实在先，破坏了婚姻的根基，就应该让他受到惩罚。”

当时她还在恋爱中，两个人青梅竹马，有着最完美的感情基础，她对自己未来的婚姻质量要求很高。

结婚几年后，很不幸，她发现自己也遇到了俗套的情节：老公出轨了。

发现他出轨纯粹是偶然，平时他对她完全不设防，她也从未想着要翻看他的手机。

这天，老公外出应酬喝醉了，回到家倒头就睡。他的手机开始闪动，有短信进来，她打开一看，是一个女人发过来问寒问暖的。她生了疑心，再深入一查，发现他们已经暧昧了几个月。

当时她就崩溃了，双手冰凉，膝盖发抖，一下子像被人从三伏天的酷暑扔到了北极的冰天雪地里。

她第一反应不是把他揪起来质问，而是居然很害怕，害怕被他知道。下意识中慌忙地把手机塞到了他的枕头下，似乎做贼心虚的是她自己。

她的心痛得一抽一抽的，无法呼吸，但心里想起的全都是他对自己的好，“天呢，我可离不开他。”

第二天她来找我，讲出了这件事，“我曾经以为自己一定可以快刀斩乱麻的离婚，谁知道事到临头，却做不到。”

“你会笑话我吗？会觉得我没出息吗”

“不，我不会。”

我不仅不会笑话她，我还要欢迎她进入成年人的世界。一个人成熟的标志，就是从意识到世界并不是非黑即白开始，在爱人的背叛面前，有胆怯有恐惧有不舍，都是再正常不过的事情。

后来她选择了和老公摊牌，两个人度过了一段混乱时期之后，婚姻继续前行。她曾经一度愤恨不平，现在也修炼得已经心平气和，有时候还会和我拿这件事开玩笑。

我明白，有些伤痕也许一辈子都不会愈合，但生活还在继续，也不妨碍一个人带着伤感受幸福。


02


我曾经在新浪博客中公开过一个接收读者咨询的邮箱，有一封邮件令我记忆犹新。

我忘了她的名字，只记得她开篇就说，“我愿意你把我的故事写出来，希望可以给女同胞们一个解决男人婚外情问题的新角度。”

她说自己和老公是一对患难夫妻，两个人白手起家，一起经历了人生的起起落落，终于在城市中落下脚来。

多年来忙于事业，以及生活的压力，影响了两个人之间的情感，男人在外面有了别的女人。但是，他们并没有离婚，而是走出了这个婚姻的挫折，现在的关系比以前更好——对这一阶段所发生的事，她匆匆一笔带过，并未详细说明。

她详细表露的是自己在这个阶段的内心活动，她为什么能够原谅男人的背叛？因为在此之前，她也曾经精神出轨过，虽然没有男人走得那样远，不过对于情感上的投入而言，她说那算得上是一场真正惊心动魄的恋爱。

最终，她靠着自己的努力走出了这段感情，因为她发现自己还是舍不下多年来苦心经营的婚姻。

当她发现男人的背叛，虽然受伤，但并没有太多愤怒，而有了一种同情和理解。她太明白人的感情是多么的难以自控，自己当初甚至考虑过离婚，明知道对方并没有足够的诚意，但就是像飞蛾扑火一样，无法控制自己的冲动。

她也知道当婚姻出现挫折，只有极为勇敢的人才能去面对和解决，更多胆怯的人选择了逃避，甚至错误地躲入婚外情的怀抱中，偷得一点温柔和甜头。就像当初她所做的那样。

她选择原谅他，这并非迫不得已的妥协，而是两个人经过了坦诚的沟通，她看到了对方改变的诚意，也看到了自己对于婚姻的在乎。

几年后，她发现自己这个决定是对的，他们放下了欺骗与隔阂，真正走进了彼此的心里。

她说很讽刺，让自己能够包容伤害的，恰恰是自己也经历过这一切。“有时候女人总是对男人的出轨耿耿于怀，男人会说要不你也出一次算了，这其实是有道理的。”

她希望我把她的故事讲出来，她并不是要鼓励夫妻都出轨，而是当男女都有更丰富的人生经历，懂得人生并不完美时，反而更容易理解人性，更宽容，懂得把关注点放在自己的需要上，而不是惩罚谁，让自己出气上。


03

我还有一位读者，是个很有思想的女孩子，谈吐很有见地。

她和男友的关系十分和谐，两个人学历家庭都差不多，算得上是旗鼓相当、棋逢对手。每当感情出现问题，她也总是能分析得理性清楚，在她的设计中，他们未来的婚姻也会这样平静而幸福地生活下去。

我很喜欢她，唯一令我觉得不安的是，她似乎太成熟了，对生活的理解堪比中年人，说起情感和婚姻来，永远面面俱到。

生活的实践比理论更重要，我一直鼓励她要用自己的体验去生活，而不是被自己超越年龄的理论困住探索生活的脚步。

后来，她结婚了，我们有一度中断了联系。

几年后，她找到我，出乎我的意料，她过得很不好，事业陷入瓶颈，婚姻也破裂了。

离婚的原因是因为老公出轨，虽然在她还没有发现时老公就出于愧疚，选择了对她坦白，但她还是觉得气愤难耐，咽不下这口气，“像我这样的人，眼里揉不得沙子，无法忍受这种屈辱。”

第二天她逼着男人离婚，男人不离她以跳楼相威胁，最后男人只好依了她。

离婚了，出了这口恶气之后，她却陷入了无限的空虚当中。她发现自己完全无法从过去的感情中走出来，她还爱着他，但他居然敢背叛她，这种爱变成了折磨，也变成了恨。

她心态开始失衡，有时恨意上来必须打电话骂前夫一顿。开始前夫还不断道歉，并要求复婚，时间长了，也开始厌恶她，不接她的电话。于是她变得更加抓狂，这演变成了一个糟糕的恶性循环。

她知道自己这样不对，可是控制不了自己，她觉得男人一手破坏了自己的生活，摧毁了自己的幸福。

情感上的失落影响了她的工作状态，她再也无心投身事业，接连换了几个工作，收入也一落千丈。

看到她这样，我真的十分痛心，不是离婚摧毁了她，而是她的离婚根本不是理性的考虑，只是靠着一股子蛮力，为了保护尊严的受损，反而让自己陷入了更加两难的境地。

她过去懂得的那么多理论都无法帮助她，只为她高估了自己的承受能力，低估了自己的情感需求。


04


这么多年，我见过太多关于伴侣出轨，或者自身深陷婚外情的情感案例，那些曾经相信只要出轨就必须要离婚的人，往往都在现实面前改变了初衷。

人生不是纸上谈兵，他们事到临头才发现，一切都没有最初试想的那么容易，有时候是舍不得感情，有时候舍得了感情又舍不得孩子，有时候什么都能舍得却又发现自己没有能力独立。

不仅女人是如此，男人也是一样。都说男人无法忍受女人给自己戴绿帽子，但事实上，现实中有些男人对妻子的出轨干脆选择性失忆，假装看不到，假装没发现，因为无法面对发现了就必须去处理这个难题。

伴侣出轨是否应该离婚，这没有标准答案。

有人觉得人生那么长，谁都可能犯点错，如果还能走回正轨，就值得去挽救。也有人觉得不忠诚的伴侣不值得挽留，破镜难以重圆。

但不管怎么样，认为只要出轨，就必须当机立断，迅速分开的做法，根本不值得提倡。

我们用了几年的时间相爱，又用了更长时间相处，怎么可能几天能切断一切？除非是一直蓄意想要离婚，终于找到了借口。

否则，孩子怎么办，房子怎么办，存款怎么办，未来的生活怎么办，桩桩件件都需要去策划和落实。

那些冲动下的离婚，大多数都过得不好。因为他们把一个复杂的问题用单一的方程式来解决，求出的答案当然不会正确。

人生的一切选择都不是为了出气的，而是为了让自己过得更好。

最理性的离婚是不把离婚变成一种报复手段，你伤害我，所以我就伤害你，而是变成一种通向未来的更好的可能性。

这样的离婚需要满足三个条件：我应该走，我可以走，我愿意走。

应该走是对现实的综合判断；可以走是能够具备独立的能力；愿意走是有选择的意愿。

当发现自己还无法同时满足这三个条件的时候，应该接受现实，这不是没骨气，而是对人生的负责。

生活并不相信快意恩仇，我们也许活得姿态狼狈，咽下很多心酸委屈，但最终，一切挫折都是为了照见，自己内心真正的自己。

万事皆修行，不要错过任何一场试炼自己的机会。