来信一：

题主：男


我和我女朋友恋爱半年，异地恋3个月，异地恋期间对我很冷谈有时微信发信息给她，很久才回。打电话也很少接，微信电话联系她多了她说烦，说我粘人不够成熟。

一直到5月中旬她到广州工作和我同居，同居中我发现她很怕我看她手机，怕我看到和谁聊天，我就觉得有问题。我偷偷查看了她手机，发现她在异地恋时出轨了，确定她和别人上过床，她也承认了。

她说和那男的认识了几年，今年才开始网恋，还说不喜欢那男的，只是寂寞想找个人陪。她和那男的微信聊天好暧昧，她在中山，男的在珠海，应该很少见面。

经历这事后我总是疑神疑鬼，同居一个半月为这事吵了几次架，后来她说累了，不谈恋爱了，还说不想和我做情侣了。但可以做炮友，情人，朋友都可以。她说话的语气不是很坚决，感觉像开玩笑，像是吊着我那种感觉，也有可能变成她的备胎。

我问过她，我还是不是她男朋友，她说不知道，心里好纠结。她还说有新男朋友了，认真问她后她又说没有。她现在搬到她上班的公司那住了，她说每周会到我家住3晚。我该怎么办？


回信：

你的事情没什么好分析的，她的世界里目前只有备胎，因为她从心理上还没准备好现在就找一个独一无二的专用胎。

所以，你和那个网友对她来说在重要性上没多大区别，你们都只是她用来满足自己不同方面需求的对象，没有高低优劣，是身份标签的区别而已。

所以，如果你想做炮友那就在心里上做好定位，你们只是炮友，做炮友该做的事就好。
或者情人、朋友也是一样。自己想好了能接受哪种，然后做好自我定位，只做那个身份下能做的事，不要越界即可。

但是如果你内心想跟她做恋人，但实际她却并不想配合你完成恋人该完成的事，那你就会一直处在地位，歇斯底里的乞求她。那你就成为一枚实打实的想上位却求而不得的万年备胎。因为谁让你更放不下一些呢？


来信二：

题主：男


说好听点是“解脱”，说难听点就是婚外情，我和她结婚5年，她比我小3岁，我们两个在外人看来都是那种老实听话的人，有两个女儿，大的5岁小的3岁，没结婚的时候我谈过好几个女朋友，也有家人同意的也有不同意的，总之后来都没走到一起。

现在这个也是家人介绍的，之前介绍的时候我们都还小，反正我是没看上她，后来是搁了一年还是两年，都还没结婚，于是家人又提了一次就再一起了。结婚这五年，我对她自己感觉就是没有爱，就是一份责任，因为有孩子。

这期间外面有过三个女人，可不管是哪个从来没想过要离婚，因为太害怕伤到孩子，和她们在一起都会明确告诉她们好聚好散，直到遇到现在的她。她因为家暴离婚2年了，也是为了孩子，和她前夫断断续续的。

我们认识半年了，中间因为好几次要结婚的话题，分了好几次，但是从一开始的走肾变成了走心，每次分手双方太痛苦了，前天是我们第四次分手到现在我一点都不在状态，感觉这次真的过不去了，我不知道该怎么办了？


回信：

你一路以来的选择用四个字可以概括:不负责任。
你的婚姻，面对现实的压力，你选择对自己的内心不负责任。
在婚姻中一次次的出轨，面对内心的渴望，你选择对婚姻，对妻子，对孩子不负责任。

在和出轨对象交往时，面对不了自己对孩子的愧疚，你选择对出轨对象的不负责任。

但是每一次，你对自己的不负责任都找了个冠冕堂皇的理由。
第一份的不负责任，你告诉自己，这就是生活，我也没办法。可事实是这个世界上，依旧有很多人没有着急被你所谓的现实击溃，而是依旧忠于内心。

第二份的不负责任，你告诉自己，我对她没感情，我也很受折磨。可是当初是你清楚自己没感情的情况下自己选择走入的婚姻，就像做生意，你验过货后才下的订单，却在拿到货后不补其余款，理由是货不好。明明白白的交易，你选择了出尔反尔，你也好意思拿这个理由来掩耳盗铃。

第三份不负责任，你不为出轨对象负责，是因为不想伤害孩子，好像父母的分开就是对孩子最大的伤害。

可是一个用不懂担当，不爱不尊重自己妈妈不承担婚姻责任，不为自己的选择负责，不知道如何为自己人生负责，用伤害别人来满足自己做身教言传的父亲，难道不是对孩子这辈子最大的伤害么？可以说，你这样能教给孩子的只有懦弱和贪婪，他带着这两样东西，将会创造怎样的人生呢？

所以，现在你从走肾变走心了。真正要做的是，先去学习负责任。一个人，选择一个身份，就会多出来很多责任和义务。好好想清楚，担不起责任，就不要占那个便宜，该放手的果断放手。

想要留住的，就全心全意为它付起责任，曾经没做好的，现在开始好好做起来。情感关系，必须是唯一的，所以你但凡选择其中一段，那么其他的就必须放手。

这就是第一步的负责任。或许这其中会有愧疚，会有遗憾，但是这也是你的选择带来的必然后果，你必须承担。谁让你选的，是你更想要的呢！


来信三：

题主：女


我跟她在一起走一年了，同居有半年，我28岁，我们本来是家人介绍的，后来我们两个自己走到了一起，由于某些原因没有跟家里人说，现在已经分手2天了。

平时好对她发火，渐渐的她可能觉得我不是她想要的，就在最后的一天我们都吵了一架，我发火很是厉害，然后就破门而出，回来之后没有跟她说话，过了两天我主动找她，不理我，然后跟我说要分手，她哭的很厉害，我又走了。

3个小时候我回来发现她不在家，打电话她也不回来，我才用极端方式以死相逼，最后她回来了，跟她女性朋友一起的。

她非常生气，说不认识我了，只会让他更不想跟我在一起，把我凶了后我才知道事情的严重性，我也认错恳求了，可她无动于衷，还是坚决的说分手，讲一瞬间她就不喜欢我了，不想跟我在一起了。

然后她提着箱子走了，还让我们做朋友。后我发过信息，她都没有回，第二天我等她下班的时候，又跟她挽回，又被残忍的拒绝，我哭，我认错，我恳求，没用。

她的态度依然那么坚决，还说了很多刺激我的话，她平时脾气很好，很能理解人的，她就一直说吃了，没用了，没有意义了。纠缠很久最后有个男士开车接她有了，我估计是她的一个同事，一直在追求她。在的时候不知道珍惜，走了真的觉得很在乎她，舍不得！我想挽回她！



回信：

你现在不能急于挽回。
原因很简单，你们之间出现了问题，但你没有花心思去解决过那个问题。导致日复一日积累到最后的破裂。

而她提出分手，你还是跟以前一样，没有去解决问题，只是一味的着急把她拉回来。这就好像她明明很怕狗，吓得要跑，你却拼命的把她拉回来对着一只狂吠的狗，告诉她不要怕。

你可能觉得，我也是不想失去她，这么想有错吗？
不想失去她，没错。可这么做，有用吗？很明显，你无论是以死相逼，还是软磨硬泡，都试过了，只是把她越推越远。所以，这么做，没用……

你要做的，应该是先让那只狂吠的狗安静下来，变得温顺，然后再让她自己因为看到的事实感觉到安全而愿意再次靠近。

所以现在即使你已经有了情敌出现，你能做的最好的挽回也一定是先好好学习改掉你爱发火的毛病，以及找到引起你们情感一步步破裂的其他原因的解决方式。

从你爱发火的习惯，以及你后来各种极端的挽回方式看，你在生活中应该也是个非常爱掌控的人，这或许也是她的压力所在。这都是你要去调整的部分。

当你内心变得温和，我相信你也能创造让她一点点去看到这个全新的你的机会。这个时候，你们之间曾今的旧情，也会成挽回她的助力。