来信：

1患病史要告诉男友吗？
我患有精神分裂症，现在一直靠吃药维持。我和男朋友是通过介绍认识，到现在相处了三个多月，关系稳定。

不知道我能不能把自己患病实情告诉他，我担心一告诉他会造成他对我的误解，比如我随时做的一件小事他都觉得我不正常（像猜疑，发脾气等正常人都会犯的事他会觉得我又不正常），我很纠结要不要告诉他我的病，我到底该怎样做呀？


回信：如果是认真对待的感情，患病史还是建议告诉男友，这是对他负责也是对你负责的态度，更是对这段关系负责。

你的担忧像是薛定谔的猫，不打开盒子永远不知道结果，但越是迟迟不打开盒子，反而对你们都越不利。

不否认的是，的确会有这种可能，男友会把你的一些正常做法当做是发病引起，但这种想法更像是你的投射，或是别人对你的一些主观判断让你有所顾忌，所以讲清病情的时候更要坦白而不是回避，讲明具体情况，减少对方误会的可能性。

如果再拖下去不讲，就不只是误会的问题了，很有可能让对方觉得你是刻意隐瞒，会动摇对彼此的信任。亲密关系还是要以信任为前提的，你揣着这个“秘密”跟他相处，你不坦然，这才是关系的真正隐患。


来信：

男友出轨要不要原谅：
我和男朋友谈了快两年，感情不错，朋友都觉得我们很恩爱，当然也会有摩擦，我提过分手。最近看男朋友手机发现他出轨了女同事，两个人甚至开过房了。

女同事有男朋友，一直想和自己男友分手并希望我男朋友和我分手，然后他们在一起。我发现后难以接受，本来想分手，可是男朋友哭了一天让我原谅他，称因为我老是和他提分手女同事又安慰他所以犯了错误，现在知道自己错了，爱的是我，就算我不发现也打算和她断了，以后好好的。

说实话，我犹豫了心软了，不知道该不该原谅他。男人出轨真的只有零次和无数次吗？有没有知错就改的？我现在完全不知道怎么办了，因为以前对他有绝对信任，从来没想过会有这种问题。

我知道别人知道了肯定会说我傻，劝我分手，可是我心里总有隐隐希望他会变回来，毕竟我也很爱他不想分手。可是不分手又怕自己以后敏感多疑，两个人之间没有信任。我真的很纠结，将军求你帮帮我，我到底该怎么办？


回信：首先，你男朋友出轨的解释是在逃避责任，在他看来出轨的原因一是你提分手二是女同事安慰，他怎么只字不提其实最大的问题在于他自己呢？如果没有彻底反省并认识到根本原因在于他自己，那在我看来他不够诚恳，不觉得自己有问题，那何谈以后改正错误呢？

其次，出轨当然有知错就改的，我从来不觉得出轨就是死刑，但是至于能不能改，还是要看他怎么看待出轨这件事，以及事后的态度。目前看你男友态度尚可，但对于出轨的的解释有逃避责任的嫌疑。你的希望是好的，但是还要基于现实，不要掩耳盗铃，该面对就面对。

最后，我的建议不是劝分，也不是要你立刻马上给他机会，可以考虑暂时分开一段时间。出轨后双方的应激反应都会是想保留这段感情，害怕失去，这其实未必是真实所想，而且在问题没有好好得到梳理、错误没有得到彻底反省之前，继续在一起就会出现你的担忧，你不停怀疑，他看到出轨立刻被原谅更容易不知悔改。

不如都冷静下来，你能看清自己到底想不想继续，自己能承受多少，而这个时候也考察下他的行动，如果他在冷静期不积极解决问题甚至还跟女同事保持关系，那你自然会知道接下来该做什么了。

他说爱你，那就看看到底有多爱吧。实际上有些人是打着爱的旗号在做利弊权衡，也不排除这种可能，男友的女同事对于他而言还不是确定能掌控和拥有的，所以想先稳定住和你的关系，但如果发现你不原谅他时，他说不定转而走向别人的怀抱。

总之，他的态度他的做法他口口声声说的爱，只有经过冷静期才能检验，别着急下定论，也给自己一点时间吧。


3来信：

总是无法融入集体：
女， 34岁，工作是科研类。我发现自己从小到大都没办法融入任何团体，可以说一直都是独行侠。从小学、中学、大学乃至后来读研读博身边一直都没什么朋友，我也尝试过想跟同学们打成一片，却发现我对很多事情的看法以及处理方式都异于常人。

现在，在虚拟的网络世界，我貌似也遭到了这样的对待，我曾经加入了我们大学的一个微信群，毕业之后就很少在群里发言了，只是偶尔分享一些学习资料。

今天群主居然因为这个原因让我退群，我跟她理论，最终一言不和她就把我踢掉了，群规里其实并没有说毕业后要退群也没有说不让分享资料。老是不能被接纳，我感觉自己很痛苦。


回信：

其实，我的态度一直是为啥非要融入集体？做不到的事也不要勉强嘛，就是有人开开心心做独行侠，岂不是很潇洒？但看你提问，我能感觉到其实你是想融入集体，并为此困扰，那我就顶着锅盖说几句，无意冒犯，但我想现在的你可能需要一点“冒犯”，才能有所改变。

如果你描述属实，的确从小到大你都没有办法融入任何集体，那我想你的身上也的确存在着一些“问题”，也可以称之为一种特质，这种特质大概就是不会考虑别人的感受，也对自己所处的环境缺乏觉察。

从你举例来分析，在大学群里发学习资料被群主踢出这个事，你没做错什么，但可能那个群平时的风格就是大家聊感情聊生活，聊吃喝拉撒甚至可能具体而微到给孩子买什么尿不湿比较好。

虽然没有明确群规不允许发学习资料，但你都没有觉察到这个群里大家的目的、讨论话题和风格，做了与之相反或不相容的内容，的确会被一些人认作是另类或是不合时宜，做个不恰当的比喻，明明大家是去看电影的，你非要起立唱一首歌，这的确会惹人反感。

我不是在教你迎合，你不能适应那完全可以退出或者默不作声，你现在正是缺乏换位思考、体察别人感受以及忽略环境的能力，所以才会出现无法融入的情况。其实，我觉得没有完全不能融入任何集体的人，但你要因地制宜，你爱发学习资料那就去科研交流群啊，对不对？

最后想就你说的“老是不能被接纳”说一句，其实站在别人的角度，你也没有真正接纳别人的聊天话题或者集体氛围，所以才会不被接纳吧！想要获得拥抱，你也先要张开双臂是不是？


来信：

亲妹妹觉得所有的问题都是我造成的：
1986年生，女，开票员，半年前失业，我与亲妹妹一直住在一起，关系看似挺好，但我俩说话说多了就会以不开心收场。

昨晚，同样的场景又出现了，之后她说了很多，我不确定她真实的意思，但我收到的信息是，她这些年的不成功与懒惰，都是我造成的或者说与我有不可分割的关系，说的好像我一无是处一样，甚至关系里所有的不如意，都是我的原因。

她说希望我改变，成长，因为我改变，成长了，才能影响她改变和成长，因为人是环境的产物！我严重怀疑自己，是不是真的就如她说的那么失败？我本身就不自信，现在更严重了。


回信：

这几年，原生家庭的概念被越来越多人提起，但很多人不是为了解决问题和了解自己，而是为了找到一个“背锅侠”，把任何让自己不满的问题都推给原生家庭。

客观的说，原生家庭的确是会对我们的成长产生影响，这种影响有积极的也有消极的，但是把所有的果都认定是别人种下的“因”，其实是在逃避责任和成长，而你描述的问题正是如此，你的妹妹也是在拿你当替罪羊，倒未必是真的怪你或是真的要伤害你，她只是想让自己心里舒服一点。

生活里不乏这样的人，他们的归因倾向总是会把不好的部分归咎到别人身上，成绩不好是因为同桌影响她，面试没成功是考官看自己不顺眼，恋爱不顺利是因为渣男出现，他们会放大外部因素在整件事情的作用，这样是为了减轻自己内心的焦虑。

因为只有认为自己“无辜”才不需要做任何努力，就像你妹妹说的那样，她觉得自己不成功和懒惰是你造成的，所以把希望寄托在你身上，希望你的改变影响她的改变，这都是不想为自己负责的表现。

即便是亲妹妹，你也不是她人生的第一责任人，每个人都先要学会为自己负责，所以你不必为此感到内疚或是怀疑，你也只需要先过好自己的人生，至于改变和成长，首要动机也应该是为了自己。

P.S.希望你多花时间精力去找工作，而不是一头扎在别人对你的评价和看法里迷失了自己真正要做的事。


5来信：

被男友无视：
刚刚我的手机掉进了厕所里，心情很糟糕，我特别沮丧的回到了房间希望能被安慰，结果男朋友根本没有发现我的心情变化，这让我的心情更加难受了，随后我小声抽泣告诉他我手机掉厕所了，他问我怎么掉的，能用吗？我摇头，他就说明天再买一个吧，就接着看电视了，完全无视我的遭遇。

你说我们还有继续的理由吗？我们在一起快两年，也订完婚了，但我想要的跟他完全不一样，他大我四岁，比较务实，可能他眼中的爱情要落到生活一起平淡相守，而我还有着关于爱情的种种想象，我渴望他能感知到我的情绪，或者在我表达自己诉求的时候不是采取冷漠或者不解的态度。

这到底是我的问题，还是我们感情出现的问题？我该怎么办？我觉得他就像那部掉进厕所的手机，用的话心存芥蒂，每每想起都恶心，不用又要花钱买新的，我该怎么办？


回信：

虽然经常有人说直男不懂怎么恋爱不懂怎么体贴关心女生，但看了类似于你这样的提问，我还是忍不住想说，直男也真的不容易，女性朋友也多一点体谅吧，尽管他爱你，他想对你好，但这不等同于他要无时无刻关照到你的情绪，百分百满足你的需求。

手机掉厕所就是一个涟漪，不是所有的事都要变成情海生波，大家平时都挺忙挺累的，咱能不这么折腾吗？

通过你的描述，我觉得你男朋友的确处理的不完美，至少跟你的要求有差距，但也不是你说的那般冷漠和不解，更不是完全无视，你对不符合你预期的反应太敏感，为什么不看到其实他有关注事情的客观层面也有提出解决方案。

男生大多数时候都是解决问题的思维导向，而女性更渴望被关注情绪和感受层面，这是天然的矛盾，两个人在一起是要缩小这种性别差异，减轻矛盾，而不是像你一样极端的看待问题。

你对于爱情的想象有点太梦幻了，一个能无时无刻体察到你情绪，完全给到你想要的回应的男的，大概每天也不需要做别的了，不用上班赚钱，不用养家糊口，甚至不需要为自己而活了。爱情里别搞双标，你对他的要求和希望，你自己能做到吗？

如果你们都不懂得各退一步，那关系就无法共进一步，收起不切实际的幻想吧，这里不是言情偶像剧啊！

最后想说，你的那个比喻太伤人了，你男友像掉进厕所里的手机？真要这么说，造成这种局面，不小心让手机掉进去的是你啊！你还赖什么手机？


6 来信：

怎样才能让前任后悔：
我今年23岁，女，和前男友谈了四年七个月，四年同居、七个月异国。同居的四年他对我很好，即便是在我看见他就烦的时候，之前他从来没骗过我，也全心全意的对我好。

异国的第七个月他出轨了，我发现的时候他已经和那个女生在一起将近三个月了，我俩摊牌之后他还是在一直骗我，答应了我无数次要和那女生断干净却还是有联系、见面、开房，还跟我说从没想过和那个女生在一起。

我很绝望就和他分手了，拉黑了所有的联系方式，我现在做不到原谅，却也克制不住想他，感觉要被自己折磨疯了，我要怎么做才能缓解？怎样才能让他难受后悔？我不希望他过得好。

回信：

首先，如果真的想他就别克制了，越克制越反弹，这就是心理学里说的“讽刺性反弹”效应。当你试图克制不去想起的时候，你的大脑就会更辛苦，它既要努力转移注意力，还要花费力气去“监督”自己是否做到了，这相当于你花费了更多的资源，结果却导致了那个念头不断被强化，你越想遗忘就越记得牢。

所以，我很少对别人说你别想了，而是反其道行之，你就放肆去想，从头想到尾，从天亮想到天黑，一般几天的时间，你不疲倦你的大脑也疲倦了，让你去想，你都觉得没什么可想的了。

其次，让他难受后悔，这个目的不是不能达到，但很难测量，而且你把自己的精力和时间投掷到让别人产生后悔这件事上，也太“忘我”了吧，你才是自己人生的主角啊！

别人过得好不好你无从知晓，但你过得好不好你自己能感知到啊，同样要付出成本，为啥不花在自己身上？一切努力是为了让他后悔？也太看得起这个背叛你的人了吧？要是我知道有个人现在想使出浑身解数让我后悔，我还觉得蛮骄傲的呢，原来我这么重要吗？

最后，想送你一句我很喜欢的话：优雅的生活就是最致命的复仇。



7 来信：

为什么一直单身：
我是一个接近20岁的女大学生，我就想问问为什么我会母胎单身？

从外表上来说，我长得比较高，身材不胖不瘦，五官底子还可以，就是皮肤有点黑，不太刻意地去打扮自己，比较懒，觉得化妆什么的很浪费时间，但是平时会有护肤，出门的时候一般会涂个防晒擦点口红，穿衣服也从来不会随随便便。

从性格上来说，待人接物比较随和，没什么脾气，很容易被逗笑，也容易把别人逗笑。对待感情的时候，我不太敢主动，一是因为心里面会觉得主动的女孩子可能不被男生珍惜；二是因为曾经主动表白过，但是被拒绝了，有心理阴影。

每次跟身边的人说起情感类问题，她们都会叫我主动一点啊，但是我很害怕自己被拒绝，也很害怕受伤害。我喜欢一个人的时候，就会满脑子都是那个人，但是我也会很痛苦，因为总感觉想要却得不到……

每次想找他微信聊天的时候，都会担心他会很忙，又会害怕他嫌我烦，如果他说的话透露出一些不耐烦的情绪，我就会想我以后都不会再主动找他聊天了。我该怎么办？


回信：
其实单身跟外表也没什么必然的联系，所以就说说你无法恋爱的心态吧。其实，我觉得你把恋爱和自尊这两件事强行联结在一起了，这也是很多人的通病，认为被拒绝是伤自尊，主动追求也是降低自尊（因为男生会不珍惜），你这么过度在乎自尊，所以觉得处处都是自尊，这是你也是很多人无法顺利恋爱的原因，都是自尊心在作祟。

但这不是真相啊，恋爱和自尊虽然可以联系在一起，终究还是两码事。我时常觉得恋爱其实是能放下自己，说彻底点是暂时的不那么在乎自己，愿意在自己的内心和生活中给另一个人腾出一个位置，愿意用开放的心态去试着看一看，能跟这个人一起创造出什么样的美妙的体验，什么样的崭新的生活，这真的是非常棒的一件事。

要真的打比方的话，我觉得恋爱是合作而不是竞争，合作是有“我们”的概念和意识，不过分强调所谓的个体的自尊，而是一起享受达成目标的过程，充分去体验爱的存在，但很多人往往是以竞争的心态去看待恋爱和对方，总会争个孰高孰低，总会格外在意谁更珍惜谁更主动。

因为竞争必然有失败的一方，而在他们的幻想里最担心的就是自己失败，因为那意味着伤害自尊，所以他们很难真的开始和投入到恋爱当中，因为无论做什么事，他们都会无限放大“我”的得失，反而失掉了很多新的可能。

能去爱的人，一定都是充满勇气的人，因为你能收获多美好的感情，取决于你愿意冒多大的风险，以及你有多少信念去相信人间除了自尊，也有其他值得在意和珍惜的东西。