在后台收到了一位读者提问：

“我去年离婚了，经历了五年疏离无爱的婚姻，整个人都很低落。

离婚后空窗半年，两个月前，我因为工作关系遇到一位男士，他比我小五岁，但是人很成熟，心理年龄大于生理年龄。

他对我特别体贴，温柔，这是我梦寐以求的被爱的感觉，他天天给我发微信，关心我要按时吃饭，好好休息。

可是最近一周，我觉得他好像变淡了，有一次微信他两小时没回我和他吵架了，冷战后虽然和好，但是我总感觉他没有以前那么热烈，那么关心我，他开始说他也会忙啊什么的。

他这么快就厌烦了？

这样的男人是不是一开始就没打算负责任？我应该离开吗？

虽然我知道我现在对他陷得很深，但是假如他并没有想过和我有未来，也不能认真对待我，那我还是会下决心离开的。”

提问的离异小姐姐，经历了失败的婚姻这一创伤性事件后，遇到了一个各方面都理想的男人，“体贴备至、天天发微信”，“关心我按时吃饭，好好休息”。

这样的男人，出现在她的生命里，已经不能简单定义为爱情，有时候，如果只说爱情，事情就会很简单。

但是很多时候，我们用爱情的名义，负载了太多的东西，最后爱情就被压死了。

三十出头的她，遇到这个男人后，就一瞬间变成了一个特别需要也很享受被人全方位关注和照料的“高需求宝宝”。

从一个大人，变成了一个孩子，这种感觉，当然会，非常非常非常好。因为我们其实都还没有做好长大的准备。

特别是长大的我们，遭遇到一些现实的不如意的时候。比如，婚姻失败，事业失意，自信崩塌。在创伤面前你会格外需要关系来承接你。

这个时候，你会“退行”，回到一种婴儿的状态，你要找的不是一个恋人，一个丈夫，一个伴侣，其实是一位可以将你抱在怀中为你挡风遮雨的妈妈，而你就可以做一个连几点吃饭睡觉都不需要去考虑的婴儿。

有时候，我们会用这种方式去逃避成长。

所以，女人在脆弱的时候，总是会被“母亲般”的男人的关怀备至给击中。

男人在还没有完全成熟到能够承担外面的风浪时，也会特别需要一个“母亲”般容纳他的一切情绪和任性的女人。

道理是一样的。

但是，这一切都是不可持续的。

因为激情虽然会导致恋人短暂的“我愿意做你的母亲被你依靠”这样的想法，但是时间长了，毕竟愿意去负担另一个人的生命重量的人，还是少数。

而且也很少有人可以单方面的承接对方的全部，承接是互相的，容纳是互相的，这种关系才能永续经营，才能有生命力。


有时，大家都特别想做一个婴儿，把自己的一切期待、幻想、美好的愿景都放在对方身上，就像这个小姐姐一样，“把希望寄托在别人身上”，这种想法和渴望，普遍存在且很正常。

但是，往往存此渴望的人会失望。

因为对方其实并没有力量，去负担另一个人的人生。

不只是你的伴侣或恋人，而是绝大多数人都难以去承受对方的全部生命。

这种完全地把自己放在一个人身上的“给”，反而会给另一个人带来巨大的压力，让对方想要“逃”。

这会是一种自然而然的因果反应。

你为了被爱而找的一个人，但是你的渴求如吸吮乳汁的婴儿一般，结果把对方吓跑了。

为什么我们在爱情中总是在控制？

因为婴儿，是不能忍受母亲的离开的。母亲离开，婴儿就会死。

我们的本能里，有未被满足的婴儿的那一面，总是在等待着一个无所不能的完美妈妈。

但是我们如果看得到这个本能的驱力，那么就会发现，其实关系令你失望，也许是因为你的期望太高。

你因为无法像婴儿控制母亲一样，让那个人提供给你随时随刻的满足，而崩溃。

曾经有个朋友问我，为什么我在恋爱里总是想去控制对方，我对别人都不会这样。

我的回答是，你像个婴儿般地去恋爱，那么你就永远无法放开，控制的双手。

我的朋友不会把所有人当做妈妈。

就像这个提问的小姐姐一样，她在生活中可能也是看上去很独立的女性。

但是当亲密关系里遇到一个对自己嘘寒问暖呵护备至的男人，这样的一种感觉，就吸引了她们将婴儿对母亲的渴望，注入到了对方身上。

婴儿是无所不能的，婴儿用哭声就能控制妈妈，甚至一个表情妈妈就会提供各种照顾，饿了就会奶喝，冷了就有人盖被子。

一旦你把婴儿对妈妈的这种潜意识期待，放在了伴侣身上，然后你发现他似乎不大符合这种期待，你就会不自觉地控制和要求。


当期待落空，取而代之的是失望和愤怒。

就像提问的小姐姐，当对方不再立刻满足她的需求时，她因为失控而愤怒，她说，也许这是一个没打算认真的男人，也许他一开始就没打算负责任。

也许，她是对的。

但是这让我想起了，现实生活中，我们的确常常因为伴侣无法给我们提供足够的接纳抱持的“母亲般的爱”，因为对方不在自己的控制之中，

而极度失望，而陷入崩溃，而无比愤怒。

我们可以回忆一下我们所见过的小婴儿，特别是那些做了妈妈的人，婴儿其实并不总是可爱的宁静的，婴儿也会愤怒，也会攻击母亲。

当他没有得到即时的回应和满足的时候，他会面目狰狞，会像个小魔鬼。

这一点是心理学精神分析的基础理论，做过母婴观察的心理学工作者都会知道。

爱，会生恨。

对于被爱的渴求，未被满足，就会变成一种恨的存在。

我们对母亲的爱和需求，不可能得到母亲完美的回应。因此，我们是婴儿时，也会恨我们“坏妈妈”。

如果妈妈即时满足我，她就是好妈妈，如果她没有满足我，她就是坏妈妈。

极端的好，与极端的坏。这就是婴儿般的思维。

所以，观察到这一种思维在我们的关系中以何种方式存在着，对于关系，对于你的认知提升，有着巨大的意义。

当你需要被满足的时候，你究竟在表达的是愤怒，还是在表达爱呢？


其实，爱是人之常情。

假如在亲密关系中，两个人之间的善意流动起来，真诚流动起来，没有攻击只有接纳的话，爱的感觉，马上就会产生，并且也会被你体验到。

如果你觉得自己身边特别特别缺乏爱和善意，那真的需要检视自己，是不是你像一个失望的婴儿一般，对周围的攻击和敌意太浓厚。

而导致，自己一开口，就是以攻击或责备的态度，在说话。

缺爱的人，有时候在关系里是这样的，因为想要被爱，所以很认真地付出，希望以这种方式可以得到对方的回应， 这里面有“控制”。

这种思路和做法，看起来是没有问题的，但是却埋下了一个隐患。

你为了得到更多爱的回应，拼命的付出，比如更多包容对方，更多做家务，更多操心，更多出钱出力，然而，这些更多和拼命，就已经导致了，你的另一半直接就变成了“比你付出少很多”的人。

客观的说，其实这种付出少，并不是他故意的，而是你为了得到爱，在拼命付出，把他变成了少的那一个。

然而，这个时候，付出的那个人是很难看到这一点的。

付出的那个人，他/她 心里只会想到，既然我付出了这么多，现在该你用爱意来回报我了吧。

那么也就意味着，对方已经被放在了一个必须要去回报和给予，如果不给予不爱就是“不道德”的位置上，而将对方推到那个位置上，其实是努力付出的那个人，一手就可以完成的。


因为缺爱，所以付出，渴望得到爱的回应，但是在付出之后呢？

首先，太缺爱而心理预期很高，因此会觉得对方的回应相对我的付出总是不够的；

其次，以理所应当的姿态（因为前面自己付出了很多），去要求对方爱自己，这种要求已经对伴侣构成了一种攻击或胁迫，阻挡了爱意自然的流动，久而久之会让对方产生回避的心理。

没有人真的喜欢在一种必须或者被胁迫的感觉里，去给予爱。或者说，爱是一种主动性的给予。它不可能是被动的给予。

一个人在自己的热情的驱使下，去每天发100条微信都是没问题的，快乐的，
但是他发现，假如自己没有发到一百条，就被定义为一个“坏妈妈”，一个罪人，一个对不起对方的人，那么他可能就会本能地想要拉远距离。

爱情里没有对错，我们都在挣扎。

在成长，和成长之间，在孩子和成年人之间，也许每一个人都有不同的面貌和身份。

彼此看见，彼此满足，彼此包容，才能成就一段好的关系。


那怎么“要”爱才会有回应？

有一些方式，未必适用于你的关系，不过可以参考。

究竟怎样做才能得到爱的回应呢？

1. 先觉察一下，你的爱人和你一样，可能也是缺爱的，看看自己能不能为他/她做点什么，尽管自己经历了缺爱的痛苦，不过如果能够让另一个人可以少一些缺爱的痛苦，也是很有意义的事情。

2. 在和对方的沟通中，观察一下自己，是平静地诉说着自己希望被爱被看见被回应的需求，还是在以一种很愤怒很有敌意的方式表达着需求。

你可以表达希望被爱的愿望，但是你的表达是攻击性的指责的，还是一种敞开自己，只是等待和对方链接的姿态呢？

3. 问问自己，你可以接纳对方以自己的方式而不是你期待的方式去爱你吗？还是你只希望他把你当做一个婴儿来呵护，觉得那才叫做爱？如果他做不到，你也无法接纳做不到的他吗？

你对他有出于爱的接纳吗？还是只是将他当做一种满足自己爱的缺乏的工具呢？

4. 练习，不带攻击和敌意的去表达自己的感情需求，肯定对方给予的爱的回应，不一定是说的，也可以发微信或短信或写卡片。

“亲爱的，最近我觉得有点孤独。”

“我其实很希望，你可以多一些和我聊聊天，虽然我知道你也很忙。”

“你看手机玩游戏的时候，我会觉得世界上好像只有我一个人我有很多话，想和你说呢”

5. 时时提醒自己，重心还是要放在自己的身上。

一直过分关注对方的回应，所有行为都是为了在对方身上实现他会更爱你的目的，那么你很可能会丢失自我。

如果将自我的快乐和意义，这个重担全部摆在另一个人身上，对方也有可能觉得是负重前行，会本能地想要逃开。