最近接到这样一个提问，蛮有意思的。

一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的：

我不是妈宝男，我想求助一个婆媳之间的问题。

情况是这样的，我们家就住在我父母家的旁边，我和爱人买了套大三居，平时我们不在家的时候，父母会过来帮着照顾孩子。

我们家有两个厕所，客厅有一个，我和爱人住的主卧有一个。平时我妈妈喜欢跑到我们主卧去上厕所，我爱人有洁癖，不太高兴，跟我说了几次，让我妈不要去主卧上厕所，我觉得她说的也对，但我不知道怎么跟我妈说，才会不引起婆媳矛盾。


首先，这位男士对待婆媳关系认真的态度，值得赞扬。能够潜下心来真正去关注到家庭中每个人的感受，并且为了家人去约束自己的行为，是负责任的做法。

其次，从他的提问中，可以折射出来很多婆媳矛盾的潜在根源。

我们先说说，为什么他会认为，如果一旦自己向妈妈提出不要去主卧上厕所的问题，很大程度上会影响到婆媳关系呢？

我做了几点猜测：

一、本身妻子跟婆婆的关系，并不是很亲密。

当然，你也可以说这世界上恐怕婆媳关系真的很亲密的很少很少吧？我们先不说大部分人是什么样，我们只说他们这个家庭。

试想，如果是两个很亲密的人之间，表达一个不同的观点，他们是不会担心两个人的关系承载不了这个冲突的。

但如果两个人之间本身就有很大的裂痕，彼此之间矛盾重重，这时候任何一点小的分歧，都可能会引起一场大战。而这场大战爆发的原因，其实跟事情关系不大，更重要的是两个人的关系没有稳固起来。

但两个人关系好的时候，所有的不同都可以大事化小，当两个人关系不好的时候，一点点小事都有可能小事变大。

关于婆媳关系，我们可以归纳出这样一个公式来：婆媳关系=事件+关系。好的事件是正相关，坏的事件是负相关，好的关系是正相关，坏的关系是负相关。

也就是说，要想经营婆媳关系，我们就要从这两点来考虑，要么增加好的事情出现的频率，降低坏的事情出现的频率，要么去增加两个人的关系粘度。

我们有很多方法可以去增加两个人的关系，在没有任何事情发生的时候，比如说：关注对方，尝试去理解她。

你可以经常去跟她聊聊天，在聊天的过程中，不断地去关注的她的感受和喜好，去听她的人生故事，去感受她的生活，去给她陪伴的感觉。这种方式可以非常快速的让对方向另外一个人敞开心扉。

去认可她，去关注她的积极面。



每个人都有优缺点，去关注对方积极的一面，尽量以自己最大的善意去揣测对方，便会激起对方最大的善意。当你这么做的时候，对方便会在心里一点点像你靠拢。当两个人的心能够贴在一起的时候，两个之间在发生什么冲突都好解决。

并不是婆媳关系难相处，而是很多人没有注重去建立关系，而是等到遇到事情的时候，两个人之间直接去处理事情了。

所有的婆媳关系，首先是两个人与人之间的相处，其次才是角色与角色之间的相处。遵循人与人相处的基本准则，然后在去注重角色的区别对待，才是婆媳关系处理的王道。

二、男士自身界限不清。

假如把这位男士的问题变成：我要怎么跟妈妈说，不要去上我们主卧的卫生间，才不会影响到我和妈妈的关系？

听上去会有什么感觉？

这位男士可能会说，我妈肯定会想，肯定是你媳妇的主意，是不是你媳妇跟你说了什么，你才来跟我说这些的？

妈妈有一个潜台词：我儿子跟我很近，都是媳妇在中间撺掇，不然我儿子哪会想到这些！

在妈妈心里，儿子跟自己是一个人，儿子永远不会跟自己隔心，永远不会背叛自己。而儿子当儿子意识到妈妈的这个需求，便会潜意识配合妈妈。

我们再回看这个问题的最初：不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间，是谁的需求？

看上去是妻子的，也确实是妻子的，但是丈夫有没有这种需求呢？肯定有，但丈夫是在妻子的提醒下，才发现自己的需求的。

这种需求更强烈的一方是妻子，因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的，但丈夫没有。

正是因为丈夫没有清晰的边界，在丈夫心里还不能很清楚的知道，既然自己结婚了，自己和妻子就成为了一个小家庭， 这个是共同体，尤其是在面对父母的时候，两个人是一体的，而不是割裂的。

当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突的时候，自己要做的不是把妻子推出来面对问题，而是自己出来面对。

男人边界清晰了，婆媳矛盾自然不存在。只有男人心里一直在和稀泥，婆媳矛盾才会一波接一波。




从男人自身来看，对待自己跟妈妈的关系有三种境界：

第一种境界是：妈宝男。我听我妈的，我妈说的对，你也得跟我一起听我妈的话，要跟我一起孝顺我妈。

第二种境界是：我大多数时候听自己的，但是我妈也很辛苦，我尽量不让她因为我而痛苦，我很心疼她，也希望你能够尽量为我考虑，能够多忍一忍就忍一忍，不要让我在中间难做人。

第三种境界是：我听自己的，我妈妈很辛苦，我很爱她，但我的生活是我的生活，她的生活是她的生活，我没办法承担她的痛苦，哪怕我很爱她，我们结婚了，你是我的爱人，我们一把生活过好就好了，我会照顾好我妈，希望你能够尊重她。

可以说妈宝男有很多，那是很多女人的噩梦。但在不是妈宝男的男人中，界限不清的占大多数。在他们的婚姻中，妻子往往是最先感受边界不清带来的困扰的，男人则往往没有那么敏感。

甚至更多男人其实是像鸵鸟一样，在遇到问题的时候，是将头埋起来，不愿意去看到的。男人不愿意跟原生家庭分清边界，而妻子又跟男人是一体的，这时候痛苦就由妻子更敏感的这一方体会到了。

妻子是男人跟原生家庭关系粘链的报警器，婆媳矛盾是男人跟原生家庭问题的替罪羊。

如果不存在妻子这个角色，男人跟原生家庭关系过于粘链的问题则会以其他形式表现出来。

女人需要学会如何去掉角色，把婆婆当成一个自然人来相处，男人才需要学会如何处理婆媳角色的关系。




很多男人不敢光明正大地告诉父母，我结婚了，请尊重我的小家庭的边界，请尊重我的妻子。是因为男人太害怕背上不孝的恶名。

在我生活的地方，“娶了媳妇忘了娘”是很多人对于已婚的男人一句恶评。甚至有些男士，为了跟这句话离得远远的，故意在家人面前，让妻子难堪，进而向妈妈表忠心。

这就造成了一个怪现象：男人明明心里爱妻子，明明想对妻子好，结果一到自己的父母面前，整个人就变了，为了显得自己很孝顺，或者安抚自己的父母，让父母感受到即使自己结婚了，自己还是跟以前一样，永远是父母的好儿子，故意跟妻子疏远，妻子就变成了这个家庭的局外人，成为了一个外来的入侵者。

试问，当女人感觉到自己身处的局面的时候，又怎会喜欢跟公婆相处？从内心就会抗拒跟公婆待在一起，带着这样的敌意，婆媳关系自然不会相处好。

起心动念，结局已定。



相信很多男士并不是故意为之，而是没有意识到这一点。在许多父母太重视儿子，过于关注儿子，而没有自己的时候，父母的爱就变成了一种负担，让儿子没办法去过自己的生活。

男士需要意识到：爱妻子，跟爱父母并不冲突。他可以有自己的生活，这份生活是专属于自己的小家庭的，是父母不可以进来的，但这并不是自己不爱父母，自己不需要把自己整个人生都奉献给父母。

父母有自己需要承担的命运，儿女不是他们命运的拯救者，同样，儿女也有自己需要承担的命运，父母也不是自己的拯救者。

每个人都活好自己的人生，能够活好自己的人生，便是对自己付责任，也是对爱自己的人，最好的交代。