如果老公指责你，你会怎么做？

怼回去？辩解？无视？委屈哭泣？默默承受？我想，很多人会跟我一样，会选择怼回去吧。

有一天，先生下班回家，也许是在工作中遇到什么问题，心情不好，一进门就指责道：

“既然没在看电视，为什么电视机的机顶盒又不关？说了几次了，总当耳边风，我已经帮你关好多次了！”

我一下子懵了，这样的小事有什么可指责的？虽然他确实提醒过我几次，可我以前总觉得他小题大做，并没有把他的不满放在心上，然后是各种辩解：“我刚刚还在看呢，没来得及关”或者“我一会还要看的，不用关来关去的吧，好麻烦”又或者“又费不了什么电，有什么所谓？”

这次，我下意识地又冒出来一句：“有什么大不了的嘛，你浪费的停车费可比我用的这一点电费多多了。”

他的火腾的一下冒上来：“每次你都是这样，从来各种理由，我说的总不对！我都开始怀疑你是不是故意开着气我的！”

这时，我心里突然有了觉知，这不是又回到老路上了吗？眼看又要重复以前吵架模式，眼看吵架内容将扩大，最后就会扯出有的没的陈芝麻烂谷子，难道我要的是就因为没关机顶盒这样小事，令期待的美好夜晚泡汤？

我赶紧把到口边的各种巴拉巴拉吞回去。



没有马上说出不过脑子的话，使我冷静下来，意识到他说我“总当耳旁风”，这句是关键，其实这透露出他其实是困扰于我对他的意见的不在意。

我应该不去纠缠关机顶盒是多大的事，而要关注于回应他内心的焦虑：我没有重视他的感受和意见。

我改变了应对方式，不像以前一样急着辩解“我不是故意气他的”，而是回应对他的理解：“是啊，你说得对，我老是忘事，我知道你是在担心我。”

他明显脸上出现诧异的表情，本来按习惯做好准备要反驳我的各种借口的说辞，这下出不来了，一时整个身体语言由备战变成发生意外、不知怎么应对的样子，愣怔的样子有点好玩。



我嬉皮笑脸地趁热打铁：“老公，怎么办呢？我以后老了，忘的事会越来越多，我会努力延缓衰老的，不过能力有限，以后说不定老年痴呆走丢，只能靠你找回来了。不知我在衣服上绣上你的名字电话，是不是容易被找回来些？”

他这下崩不住了，忘了指责我没关机顶盒的事，哈哈笑道：“对了，就像小狗一样，脖子上挂个牌子，写上主人的联系电话。”

然后，我们边吃晚饭边聊，越聊越欢乐，话题转向：要不要建议姐姐给她的小狗脖子上挂个牌子，姐姐忙，不如我们帮她办吧，什么时候去串门呢......

但我修炼不到家，还是期待他以后别为这些小事指责我，到晚上就寝前，我又不知死活地捡起这个话题：

“.你看，我从来不为这些生活中的小事指责你，只要不是原则性问题，我都随你去，难道你没发现吗？什么袜子乱扔啊、在水杯边剪指甲啊，我虽然觉得不好，也不说你，就是觉得我们在自己家里的舒适，比什么这规则那规矩重要，只要你在家舒服自在，我就随你怎么舒适怎么来……”

言下之意，是期待他也别太要求我生活中的小节完美无缺。

他本能地不服气地又准备杆上来：“你总是觉得你是对的，好像我都是错的、没对过，什么都是你说了算，我都不能发表意见......”

话刚出口，他也意识到自己这样说话不合适，这些帽子扣的有些大，他收口没有继续怼下去。

晚饭前我对话方式的修改影响到了他，我的觉知带动了他对自己情绪的觉知和控制，他没有像以前一样，只要觉得自己理亏了或说不过，就气哼哼地转过身再不说话，而只是停顿下来，搭在我腰上的手也没有挪开。

哈哈，因为我承认自己的缺点、并重视他的意见，就这样为自己的粗枝大叶找到了完美借口，而且他还觉得没法再指责我了。

并且他随后发现，就是由于我的随性，他的各种“小毛病”才会我忽略、没去唠叨他计较他，他在家里才能这么自在无拘束。

老公也开始反省自己。


面对指责，并非只有怼回去这条路

面对指责时，我选择了不同的应对方式，得到了很好的结果，也尝到了觉知力提高的甜头。不仅自己从中受益，也明显影响了家人的应对方式。

我们的觉知觉察，带动了对方的思考，两人的关系得到了升华。

回想过往，有多少次，我由着自己的性子吵闹，说话离题万里，一件小小的事就会引申出：你不爱我、不关心我的强烈感觉，然后他不知怎么办，躲得远远的，我就更加气恼，使得情绪不可收拾。

那是因为我内心的不安全感和不确定感造成的，无论他为我做了多少事，只要当前有一件事引起我的不安，我就会用这一件事去覆盖他做的其它事。

明白了以前吵架时他说的那句话：“在你眼里，我就没为你做过什么！”点到我的要穴，只是我现在才有能力感受和明白这痛点。

每当吵到他说出“我好像从来没有为你做过什么！”时，就是他打算退缩到一角，以沉默应对的时候。

这种沉默应对真的很可怕，你的情绪出来没人接手、想沟通却面对一堵“墙”，面对空气唱独角戏的感觉简直会令人崩溃。我再也不要体验这种沉默、冷战、无人回应的感觉了，怎么办？

除了引导情绪，停下来一会，体会自己的觉知，不让双方的话赶话地走到这条路，我想不出其它办法。

可能会有朋友说，为什么总是要我先来觉知？凭什么都要我来让着他？为什么他不能先觉知、先停下来，先让着我？

在这个改变的过程中，最大的障碍是要克服“我先低头，还是他先让步”、“为什么他不来迁就我”等等的计较心理，有时难免会有委屈：难道我不应该是被宠溺、被哄的那个吗？

先不说在婚姻里，男人可能已经让着你很久了，只是你没有觉察到。就算是我们先觉知，先了解到面对指责，我们可以有不同的选择，然后我们去实践，受益的也是我们自己、是我们之间的关系。

之前一位闺蜜和老公第N次吵架后冷战，老公突然提出离婚，他说：每次吵架，她都生气、冷战，要离开，都是我先打破沉默，先低头道歉，先努力挽回，她没有从来一次尝试过为了我们两个人的关系努力一下！从来没有！或许在她心里，她从来就没有在意过这段关系吧！我也死心了。

在当初热恋时的，男人一般都是主动的一方，但关系久了，总是主动的那个人，一定会感到累。女人做到不再期待男人的主动“醒悟”，偶尔的觉察与主动改变，往往让男人感动和惊喜。

如果感觉到关系需要改善，就从我们自己开始吧。


消灭“火种”、避免“擦枪走火”

大部分男性，特别是工作压力比较大的男性，他们心目中的社会角色份量往往大于丈夫角色，一天“战斗”下来，回到家，需要有个角色转换的过程。

他们是普通人，不是圣人、更不是完美情人，短时间内又没法提升，怎么办呢？

我一般给回家后的他半小时缓冲时间，让他定定神、休息一下，随便他自己怎么舒服怎么来，让他找到“在家”的感觉了、不是“在社会战场”的觉知，这样就减少了在外工作一天的“火气”和“累气”，在家里溅出火星的可能性。

我先生是个控制欲比较强、大男子主义的人，在单位发号施令习惯了，会把习惯带回家，喜欢这里那里指点来指点去，往往我认为他是在指责，他却认为只是正常沟通，还觉得确实是我没有做好，难道还一点说不得？

所以为难免不小心“擦枪走火”，当我想发作、对抗时，我就提醒自己：如果我连自己都控制不好，还想有本事调整好我们的关系吗？稳住、稳住。

如果我按照过往方式怼上去，等于是继续强化以往的互动模式，我要创造一个对于我们双方来说全新的、真正想体验的模式。

往往就在电光火石的一瞬，自己的情绪随着觉知在转换，除了怼回去，我找到了其他的应对方式，事件随之转换味道，甚至成了笑谈。

慢慢的，我们开始了良性循环，在家都能放松下来，矛盾越来越少、气氛越来越好，各自的“问题”可能还在，可互相能接纳和包容彼此的时候变多，很多问题已不会成为引火索，比如，我仍然常常忘记关机顶盒，可他再不会为此发无名火啦。

而且，家给他的感觉体验更好后，越来越喜欢回家，也慢慢意识到自己以前乱发脾气是不好的，虽然面子问题嘴上不会承认，但心里是明白的， 他感受到我的谦让、同时也学习了我的应对方式，从而逐渐回馈在两人的相处中。

结束以往的不良沟通模式，从现在开始，从自己开始。