来信：

我和他是在我上大学的时候通过网络认识的，他家是农村的，高中毕业，我当时在念本科，在我还没毕业的时候，他就在到我上学的城市，我们开始同居，当时有老师知道劝过我，说我们不合适，但是我没有听。

他是那种孔雀男的性格，比较招女孩子喜欢，总喜欢撩拨女孩子，但是当时我并没有在意太多，毕竟没有过分的行为。

我毕业后我们就结婚了（裸婚），在我上学的城市租房子住，然后有了孩子，在孩子不到一岁的时候，他的父亲查出癌症，因此不得已回到了他老家，给他父亲看病。

这中间我们的经济条件非常不好，一度我为了找工作差点抑郁，借钱给他父亲看完病，我们在离老家很近的一个城市里重新开始工作，暂时把孩子放在老家给爷爷奶奶带，这中间我们每周回家看一次孩子，每次跟孩子分离都是挖心一样的痛。

即使这样，我认为只要我们的心是在一起的，那我们的生活就有奔头。好不容易我们的经济刚刚有起色，他父亲的癌症复发， 我们拿出全部积蓄给他父亲继续看病，看好病之后，孩子也到了上幼儿园的年龄，我们把孩子接到身边上学，爷爷奶奶也跟着来帮忙带，一切看起来都安静平和。

在孩子上幼儿园的三年时间里，他给别人打工，做销售，又遇上他母亲摔断腿不得已辞去工作照顾家里几个月，然后又重新创业失败等等事情，因为相对来说我的工作收入比较稳定。在他创业失败之后，他选择了换行业，这时候我们也有了二宝。

但是，在我怀孕7个多月的时候，我发现他出轨了。

第三者是一个酒吧认识的已婚女人，我没有大吵大闹，也没有把这件事告诉他的家里人，我们很冷静的坐下来深谈很多次，他也表示一定会跟第三者断。

但是每次我以为曙光要来临的时候，就又会发现他和第三者的保持联系继续出轨迹象，从我知道到现在已经两个多月了，他们依然很火热，且中间还还发生了一件事，第三者怀孕但是习惯性流产了。

距离我的预产期也很近了，这中间我想过离婚，但是一个，我们的经济一直不好，现在还是在租房子住，马上二宝又要出生，大宝刚上一年级，虽然我有一份工作，但是不能同时确保两个孩子能跟着我，二宝出生两周岁以内是不会判给他的，大宝跟我这么多年，我实在放不下。

还有一个就是到现在为止，我们认识了十四年，我对他的情感依赖还是很重的，我看过您很多的文章，告诫女人一定要独立，包括精神独立和经济独立，我心里都明白，但是还是放不下。

我现在待产，哪里都去不了，也没有可以很好的排解的一个方式，在这个城市，我是一个外地人，所有的亲人朋友都不在身边，所以也不知道该怎么办。

从心里，我不恨他，我们的家庭是这样的状况，对他真的是哀其不幸，怒其不争。另外需要提一句，我曾问过他，为什么要外遇，他的理由是觉得生活没有了激情，跟这个第三者在一起的时候很放松，跟谈恋爱一样充满了激情，这个第三者可以仰望他，很有女人味。

且他一直认为我比较强势，缺少女人味，思想也跟不上他的节奏了……

我知道我现在的首要任务就是安心待产，生完孩子之后再来谈如何解决，可是我现在的精神状态已经是疑神疑鬼，极度紧绷，只要看不见他，我就心里很抓狂，甚至做了很多匪夷所思的事，比如找到了第三者的家等等……

对于第三者，说实话，我是很鄙视的，没有文化，没有底线，而对于这个男人，我是爱恨交加，我感觉的我自信已经被他完全击垮了，我想好好的把孩子生下来，好好照顾自己做好月子，恢复身体，但是事情来得太突然了，我实在没有办法做好这么多的规划。

这么多年，因为经济不稳定，没有更好的条件，我不敢换工作，怕家里断了经济收入，把全部的心力放在照顾孩子，赡养父母这一点上，没有想过一点来提升自己，到了今天这一步，反而让他来指责的我不思上进，没有一点进步，跟不上他的进步节奏……

我无话可说。这也是我从这件事情上反省自己想到的，他只是说了实话而已，虽然我很想反驳他，如果没有我的付出，你怎么可以任性换工作创业折腾？但是最终还是怪我自己，我有条件可以做得更好，有进一步提升的空间，我确实懈怠了，如果之前几年我但凡多一些上进心，多一点野心，也许到今天就不会这么被动了，虽然我目前的工资收入在这个城市里算是中等偏上的。

请站在您专业的角度上给我一点建议，我需要精神独立，尽快摆脱对他的依赖，然后我可以用一种稍微轻松、理智的心态去解决这个问题。感谢您！


回信：

看完你的故事，相信有些人会说，这就是嫁给爱情的下场，谁让你不看钱不看学历，还裸婚，结果后男人还不是一样背叛你。

很多人自己爱情失败之后，也会教育别人不要相信爱情，要更看重现实。

其实，不是嫁给爱情不对，任何婚姻都可能会失败，也没有人能在一开始就认清所有选择的面貌。但是有一个问题是值得记住的：

嫁给爱情是一件奢侈的事，就像奢侈品注定不能让所有的普罗大众都拥有，纯粹的因为爱情的婚姻注定属于少数人，对当事人的要求是极高的。

它要求你：

有自己可以养活自己的经济能力；

有能够接受爱情消亡的精神支撑；

拥有足够自己使用的金钱和底气，才能不在乎世俗的标准，爱喜欢谁就喜欢谁，才敢骄傲地说，“我只在乎爱情，别的我都不在乎。”

比如伊丽莎白·泰勒，一生结过八次婚，有七个丈夫，从18岁开始第一段婚姻，到59岁最后一次结婚。

每次结婚她都宣称是真爱。“我只跟自己的丈夫睡觉”，她对爱情就像一个孩子一样任性和执着，把每个打算与之同床共枕的对象都拉进了婚姻的殿堂。

为何她能够做到这一点，难道仅仅是任性吗？不，因为她有任性的资本，她既有强大的经济实力，又有不可撼动的自我。

只有对自己的人生付得起帐，买得起单的人，才更适合追求一些纯粹的东西。

而我们现实中很多所谓的嫁给爱情，都并不具备这两点。很多人都是借着爱情的狂热来逃避现实，忽略自己身上所缺乏的东西，越是穷，越是没有独立的精神资本，越是挑战高难度的感情。

比如你，就是非常典型的错误范例。

你虽然没说，但相信你的原生家庭可能也并不宽裕，你自己的谋生能力也有限，可你却选择了一个高中毕业来自农村的爱人。这么多年你所吃的辛苦，都因为你的经济能力带不动一个沉重的家庭，这场爱情背后所需付出的代价，已经超出了一个你应该承受的合理范围。

经济上你“穷”，精神上你也“穷”， 你是现代女性，受过高等教育，思想却十分传统，默认男人出轨只要回头还是好男人，女人就得吞下这只苍蝇。你离不开这样一个反复伤害你的人，你的底线已经低到无可救药。

一切都说明，你这种“嫁给爱情”， 只是不独立的一方扑向自己的寄生体，你什么都不计较的背后，是不冷静的头脑，也不清醒的自我认知。

你只是嫁给了爱情繁花似锦的那一面，却对自己的抗风险能力，以及感情背后的危机知之甚少。

该如何应付目前的困局呢？老实说，唯有放弃爱情这点念想。

无论是继续维持婚姻，还是转身离开，都不要再纠缠爱与不爱的问题了。

曾经让你认为可以奋不顾身的爱情已经消亡，今日你要清醒地看清自己的优势与劣势，早日争取物质上独立，精神上强大。

过去的女人，痛苦是等待自己遇不到一个专一的男人，遇不到也只能默默忍受。

而新女性，就是知道男人不专一时，自己能够做什么。

你上大学，受教育，有收入，这所有一切的积累，都是为了自己有随着世事去改变的能力和资本。

忽略他吧，就当没有他这个人，然后仔细想想自己该用何种姿态站立。

越纠缠，越是面目不堪。一个精神不独立的女人很难得到男人持久的尊重。

有时候，成长就是在被动中来的，因为即使你想要低就，对方都不领情，没办法，只好向前走。