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来信： 我和老公结婚一年，宝宝三个月。 现在我们的婚姻遇到一个很大的问题，我的婆婆一直执意要来带孩子，我明确提出不需要，我请了一个很好的住家保姆来帮我料理一切。但是她总是找这样那样的理由来我家，充当保姆的角色。当然，除了做家务之外，还要干涉我的生活，指手画脚，我非常苦恼。 因为我很讨厌她的到来，以至于不能控制自己的情绪，每次她来我都挂脸子，不给她好脸色，也因此跟我丈夫的关系变得紧张。 我找她明确说过，我们不需要你来帮忙，我们有能力请保姆，家庭生活可以过的非常好。但她不听，一会儿说保姆带宝宝带的不好（其实育婴师比她专业100倍），一会儿说请保姆的钱太贵（其实我们收入完全负担得起，不需要她来贴补我们一分钱），一会儿说我和老公是小孩子她不放心（其实我老公已经35岁，我也快30岁）。 月子里我请了月嫂，照顾的很好，我的妈妈偶尔来看我给我产后心理安慰，一切本和谐美好。但是婆婆执意要天天来我家，其实月嫂几乎干了所有家务，她并没有什么可干的。 我希望有一个自我的空间，也不堪忍受她的各种“指挥”以及在我家的“女主人”姿态，在宝宝出生的这三个月里为此跟我老公爆发过好几次争吵，一次比一次严重，已经在考虑离婚。 我跟我老公谈过，他一开始也示意她不要来的频繁，稍有改善但她还是会来，这并不是我想要的结果。后来我老公就说，这是他妈，他不能说的太狠，他说不出口，并且他认为她妈并没有太干涉我们的生活，只是来“帮助”我们。 后期，由于我对他妈的态度问题，我们之间的矛盾又转化到我不尊重婆婆上面。其实我非常委屈，我只是不堪这种局面，无助下和恼火中无法释放自己的情绪。 我的妈妈，也找我婆婆谈过，说你再这样下去，两个孩子就要离婚了，他们多次争吵，原因其实在你身上，你应该给他们小夫妻自己的空间，也应该有自己的退休生活，不要过度干涉他们。 我婆婆居然说矛盾怎么会在我身上，一脸无辜，后面再谈她就装可怜，说我不让她来我家是不给她看孙女，说的声泪俱下。 直到现在，关系已经非常僵了，我都把她微信删除，但她还说，等将来孩子大了就把保姆辞退她来带，丝毫意识不到我根本不会让她来跟我们一起生活，也无法一起生活的事实。 我们的婚房是我婆婆买的，在我老公没结婚的这些年，她一直坚持每周过来帮他打扫卫生洗衣服（两个城市距离1小时车程），现在结婚了她应该明白这里是我跟我老公的家，她还按照之前的做法，我会受不了。 更可怕的是，她今年退休，准备跟我公公搬到我们的这个城市住了，在这里他们没有社会关系，言外之意所有的关系就是我的小家庭，以后我就更摆脱不了这种境况了。 我老公也同意请保姆，但是对他妈，他无法拒之门外......如果离婚，我的经济实力是可以养活女儿的，只是我想单亲妈妈对女儿的成长总是不利的，而且我和老公之间也没有其他矛盾，我对他也还是有感情的，在外人看来是令人羡慕的一对。 我的老公，其实并不是妈宝，他做事有自己的主见，生活上也不依赖他妈，是他妈一厢情愿非要一直给儿子无微不至的照顾和关心。但是现在这个矛盾已经足够大，大到我夜里睡不着，焦虑甚至抑郁。 我老公希望我能跟他妈和谐共处，将来孩子大了，一起去旅行一起共享生活，但我已经有巨大心理障碍，甚至坐在一张桌子吃饭我都难以下咽，一看到婆婆仿佛看到杀父仇人...... 在这场博弈中，我的老公站在了他妈那一边，这样的老公还值得我去坚持吗？ 回信： 因为单纯的婆媳问题——没有因为婆媳问题而影响到夫妻感情实质的，却不惜离婚，这等于是泼洗澡水把孩子都泼出去了，绝对是杀敌八百，自损一千的做法。 不，比这还要笨。 你现在这么想，只是因为钻进了一个死胡同里，总觉得不把婆婆除掉，你就没有幸福的可能。 离婚类似一种自残似的袭击，你希望看到婆婆愧疚，“看，都是因为你，我俩离婚了。” 但婆婆根本不会受到惩罚，人家也不缺儿媳妇，儿子娶谁都是儿媳妇，受伤害的只有你，还有你丈夫。 好了，在不赞成离婚，或者说不值得为此离婚的情况下咱们再说说如此处理这个问题。 你婆婆不过是最可怜的那种中国父母，一辈子没有自己的生活，一心扑在孩子身上，认为孩子永远需要自己的照顾，离开她，孩子一定活不好。 事实上，不是孩子离不开她，而是她离不开孩子。 如果不让她参合到孩子的生活，她的整个人生都没有意义了，她的生命价值就是照顾老公孩子。 而且这种参合完全是不自知的，她不是装可怜，那是真觉得自己可怜，“他们不让我来，就是嫌弃我，我都是为他们好，呜呜呜……” 所以面对这样含辛茹苦的婆婆，如果你变成强势的老妖婆，与她水火不容，就一定会在道义上占了下风。 而且你也要理解，你老公在这件事上，注定没有办法拥有同样的感受，你觉得和婆婆在一起度日如年，他只能看到她妈妈慈祥可亲，顶多烦人了点，怎么也不至于让你烦成这样吧？ 你背后抱怨得越多，他的厌烦和逆反也就越多，原本对他妈的不满也会倒戈成“我妈也是好心啊”。 女人处理婆媳问题最大的一个失误就是要求男人站队：“说吧，到底要我还是要你妈？” 逼男人站队，表面上看可能是会将问题简单化，非此即彼，比较痛快。但即使眼下得到了让你满意的结果——他表示他要你，不要婆婆，可长远下来，暗藏隐患，一旦彼此的感产生瑕疵，男人的态度也会转变到婆婆那里去。 不逼男人站队，是因为这真的不是一道选择题，男人想要妈也想要老婆，这种愿望本身没有问题。换个角度，如果老公对你说，你妈和我，你只能选一个，你也是选不出来的，哪怕你妈一身都是缺点。 你不能靠胁迫男人来解决婆媳矛盾，这是一种无能为力气急败坏的表现。有能力有手段的女人，完全可以靠着调整心态、运用策略，来尽量消除婆婆对自己生活的影响。 如果你需要老公作为你的同盟军，你就更不能给他展现出一种对他妈恨不得欲除之而后快，水火不相容的态度，那特别伤害夫妻感情。 婆婆是你幸福生活所附加的一种成本，婆婆像是蛋糕上那一块你不爱吃的巧克力，你想吃掉整个蛋糕，对巧克力也得一咬牙吞下去。 当然，我不是让你无原则的忍耐，只是解决问题要有耐心、手段、策略、技术。 教你处理几种处理办法：理解事实、释放情绪、瓦解行动、坚持底线。 ▎1. 理解事实： 所谓理解事实，就是要客观的，不夸大的面对你当前面临的局面。 要消除对婆婆的抵触心理，就像我之前说的，她并非有意和你作对，而是她的人生定位出现了问题。可以把她看作是单位某个你不喜欢的同事，为了一个人也不至于每天拉着脸，搞乱自己的生活，每个人的生活都会打点补丁，而能够自我调控情绪则成年人必须学会的功课。 也要理解你老公，男人都不太擅长处理婆媳矛盾，谁说多了就烦谁，逼急了还容易破罐破摔。你觉得你在家呆一天受了委屈要和他说，他觉得自己忙一天下班看见的就是老婆的苦瓜脸，回家不再是一件轻松的事。他有他的苦衷，你也要学会换位思考。 ▎2. 释放情绪： 你现在有点产后焦虑的状况，所以难免过多的放大了眼下的烦恼，“一看到婆婆仿佛看到杀父仇人” 这是你每天待在家里，世界变小了，所以婆媳烦恼就被放大到充斥着你的整个世界。 就像你专注地盯着一个字看，很快你会发现，你已经不认识这个字。 但这些事积压在心里，也会将你击垮，所以你也要学会合理的宣泄情绪。比如经常外出走走，和闺蜜好友聚聚会，购购物，发发牢骚，让自己可以摆脱出鸡毛蒜皮的生活，拥有一个更大的世界。 当你的世界变大，你的格局变大，很多事才不会变得那样令人焦灼。 ▎3. 瓦解行动： 要善于利用婆婆的特点，减少婆婆的杀伤力。 她这样的老人喜欢自己被需要，最怕不能对别人有意义，你就要从这个方面去满足她，从她随便乱插手，打乱你的安排，变成按照你的需要，真正解决你的实际困难。 比如每天专门给她留点力所能及的事情，“妈，麻烦你帮我吧，我自己干不好。”或者她一来，你就让保姆休息，让她发挥点作用。 平时多灌点迷魂汤，表现得很需要她，让她既能有活干，满足了自己的付出感，又能占上时间，不来干涉你不想让她干涉的事情。 当年我就是这么对付我奶奶的，开始我们什么都不让她干，她并不开心，总挑我们的毛病。后来我就专门安排事情给你干，“请您把碗刷了”、“请您把菜择了”，没想到她反而很高兴自己对儿女有用。 ▎4. 坚持底线： 你不能让婆婆不在你的生活中出现，这个是无法实现的，你也不能指望你婆婆突然变得善解人意，一点都不唠叨你，这也是不太可能的。 人活了大半辈子，改变毛病的可能性不大了，想想你自己妈妈，其实也是这样。 你宽容那些不可改变的，你使用策略调整婆媳关系，都是为了最后确保一个底线：比如坚决不同住。 生活就是这样，你必须割让一部分无关原则的，才能得到最为关键的。你不牺牲一些无关键要的，也无法守住你最看重的。 你要和老公说明白自己的态度，底线之上，一切皆可商量，底线之下，坚决不妥协。 要养成当面沟通的习惯，婆婆有过分的要求，要即刻提出意见，当然态度要好，笑眯眯地说，“妈这是不可能的。”沟通、表态不等于吵架，这个一定要分清。 切忌当面不说，背后和老公抱怨，你白白忍受了委屈，依旧被他看作是坏人，而且错过了最佳表态时间。 这个稿子很长，目的也是为了集中系统回答一下很多读者关于婆媳矛盾的困惑。 婆媳关系归根结底是一种特殊的人际关系，适用一部分人际关系准则，却也需要十分特殊的处理技巧和行为模式。 婆媳不是天敌，之所以婆媳矛盾在婚姻中如此的普遍和突出，很多时候和女人的境界太小有关系，婆婆境界不高，儿媳妇的境界也不高，大家都在争夺一个男人的控制狂，争夺一个家庭的主人权，结果一辈子的悲喜都被困在这个家庭中。 其实如果放开手，向外看，外面的世界那么大，一生一世值得珍惜的事情那么多，可以使用的时间那么少，何必在对方身上苦苦纠缠。 生活没有快意恩仇，一刀致命，而是细水长流的磨合与适应。不要为一点瑕疵就丢了一件衣服，不要因为通向幸福的道路有一点障碍，就想掉头重来。 他老人家曾说过，“与人斗，其乐无穷。” 当你意识到你们谁也不能斗倒谁，却还能在生命中和谐共存的时候，或许才能真正体会到这种快乐的意义所在。 |
