来信：

你好

我有个很喜欢的人，跟他在一起感觉很开心。但不足的是：他只有高中学历，而我是硕士。

一开始想着等他创业成功了，父母就会认可他了。但很不幸的，他创业失败。我好怕，对我们的未来开始没信心。

家人朋友都觉得我俩不合适，觉得他配不上我，觉得我值得更好的人。所以我们就分开了，但是，一想到和他的曾经我就很不舍。

现在，我的生活中又出现了一个人，是个博士。他对我很体贴，千依百顺。但我总觉得跟他激情不够，不知道是不是他只适合结婚，不适合谈恋爱？

如果选择博士，我或许可以过上很平稳的日子，但我还是很怀念前一段的爱情。

想到前男友就很心痛，但又没有勇气跟他生死相依。我太在乎别人的眼光了，也害怕贫贱夫妻百事哀。

我该怎样做？


回信：

看起来你觉得第一段是你的爱情，第二段是你的婚姻。

可是，你并没有感觉到幸福，而是对未来担忧，眼前这个从学历，生活，情感上都适合结婚的人，为什么就是爱不起来呢？

感性和理性发生了冲突，让你陷入对未来婚姻生活的焦虑，矛盾之中。要怎么样才能从各自利弊之中，找到自己真正想要的呢？

我想，我们可以换个角度试试：

什么样的人适合结婚？

爱情有三个必不可少的元素，激情，亲密，承诺。同时拥有这三个元素的爱情，应该称得上是美满的了。

可是第一段里似乎少了承诺，第二段里少了激情。看上去都不尽人意，怎么选都很困难，没有承诺的婚姻，没有最基本的生活保障，而失去激情的婚姻，如同嚼蜡。

如果我们陷入这样的权衡之中，很难做出决定。我们需要抛开眼前的这两个对象，从自己出发，从更深的层面思考：我愿意和什么样的人结婚？

找出理想伴侣的十个优点，精简到三个，最后保留一个，它是什么样的特质呢？在必要特质的基础上，分别思考下这两个对象与自己的匹配程度：

在第一段关系中，除了上面的思考，问问自己：

你们关系相处十分融洽吗？
有冲突的情况下，通常如何解决冲突呢？
你在这段关系里除了享受到激情爱以外，有什么事情你们为彼此做了，让对方很难忘，很感动？
你们对于未来的计划，想法一致吗？

从叙述来看，在他创业失败以后，你也对他能力质疑了，虽说家人态度的转变，促进了你分手的决定，但最主要还是你在他身上获得的安全感不足。

你把你们的记忆冻结在热恋期那个美好的时刻，这些事实和感觉，在你脑子里一旦浮现，紧接着就是愧疚、后悔、惋惜、疑惑等复杂情绪，所以会非常心痛。

如果我们抛开情感来看，可能对于生活的态度你们有潜在的不一致：

他选择创业证明自己，就会有过山车一样的人生，注定短期不会平淡如水。如果你希望未来生活安稳一些，这里就存在潜在冲突，以至于面临窘境时，你无法获得更多力量给予前男友。

如果结婚，这样的情形也可能随时面临，而你的信心和态度，对于他成功与否又十分关键。

但是，在你给予他力量之前，你需要在他身上获得安全感，他在有了你的支持后，创业成功率才可能增加，才可能给予你想要的安全感。

我们可以看出这两者是相辅相成的，互为因果的，如同麻绳，拧在一起才更有力量，一根松了，另一根也会变得脆弱。

所以，我们回头再来思考一下，什么是爱？

如果爱仅仅是激情，就显得太单薄了，它不足以在时间长河里支撑两人一起走下去。

事实证明，激情之爱五年之后必将褪去，更多的是靠彼此理解，相互支持，共同成长，长久承诺来支撑，这就是传统婚姻里门当户对背后的意义。

门当户对不能说绝对幸福，但是从概率学上讲，相同的家庭背景，塑造的人的性格更为接近，更有几率在婚姻关系里培养出心灵相通的伴侣。

从上面的分析可以看出，可以创造出激情，亲密和承诺的人适合结婚，但是没有100%适合结婚的人。

婚姻生活本身是变化的，人是变化的，我们需要寻找的是最大概率和我们性格匹配的人，并不断完善各自相互理解，相互支持，共同成长，制造浪漫的能力，才最有可能创造出更加美好的生活。

正如网络情感作家海伦所说：

“爱是接纳，爱是尊重，爱是信任，爱是一个独立的人跟另一个独立的人之间美好的关系。

爱是携手成长，爱是理解，爱是关怀，爱是付出，爱是坚持。爱是要你成为你自己，爱也是让你的另一半成为他/她自己。

缘来缘去，让恋情为我们沉淀出一些美好的东西，让伤害教会我们成长，经历了痛苦、迷惑，最后我们会得到真正的宁静和幸福。”


如何抉择？

明白了怎么去爱真正所爱之人，那我们应该如何对生活中进退两难的事情进行抉择呢？经济学有两个概念介绍给你，或许可以助你理清思路。

第一个概念，沉没成本：由于过去的决策已经发生，而不能由现在或将来的决策所改变的成本。

比如，你已经和创业失败的前男友分手了，这个事情已经发生，将来无论变成什么样子，过去相处的美好都会成为一种记忆，美好已经停留在分手那刻，将来即便重归于好，过去分手的事实也无法改变。

也就是说，不要让自己过于陷入回忆、自责之中，而需要看未来目标。抛开沉没成本，你努力是为了创造什么样的生活，让自己幸福快乐？

第二个概念，机会成本：为了得到某些东西而需要放弃另一些东西的最大价值。

比如，你和现任男友交往，就是看中了男友给予你安定的生活，这将在某种程度上失去激情。如果选择前男友一起过过山车一样的生活，可能失去现有生活的安定。

但是机会成本，要逆向思考，如果不做什么，要失去什么？

比如，不努力和现任制造一些激情，尝试去理解他，和他建立深入沟通，将面对了无生机的婚姻。不尝试放弃现任，将失去和前男友共建美好生活的机会。

你更不愿意失去什么呢？就去尝试向什么方向努力。


建立安全感，才能看到真正想要的

安全感是人的基本需要之一，所以对安全感的追求，可以强大到与成长的力量抗衡的程度。

安全感的缺乏可能和我们的童年经历有关，具体原因因人而异。

如果特别在乎别人的看法，而忽略自我感受，是没有明白哪些部分是自己的，哪些是别人的，界限不清楚。

成长的过程，就是要通过思考，体验生活经历，慢慢划清想法、情感，行为上与别人的界限。让自己和周边的人，近，没有到失去自我的程度，成为对方的一部分。远，不是冷漠，是还可以发挥爱别人的能力。

建立自我安全感，是最稳定的状态，并不意味着远离他人的温情和爱，而是可以客观真实的体会到他人的爱，不放大，不歪曲，不占有，这样的情感才能实现动态平衡。

努力和回报，向来就不是绝对的。我们要做好心理准备，努力可以增加目标未来实现的几率，但达不到100%。要学会感知努力过程中的甜美，感知当下每一天。

阻碍你抉择的内在暗示，就是一直在寻找一个美好未来的保障，一个结果。可婚姻不代表拥有，不代表终点。

其实，人生就是一个接一个的缘起，只有每个当下才是你曾经体验过，拥有过的只是曾经。

一个人，一味追求保障，结果，而不注意去体验每个当下，时间飞逝，记忆里没有留下什么美好的痕迹，就会感觉什么都不曾拥有过。

物质，身体甚至精神，随着时间改变，都在改变。比如一片绿叶，春天它是绿叶，到了冬天就是落叶，是土壤的养料。万事万物瞬息万变，又何谈拥有呢？

考虑清楚：

怎么才能对自己负责？
自己的选择，将有怎样的机会成本？

并尽最大的努力，在这种方式的生活里创造快乐，做生活的导演，而不被生活导演。

当某种生活不再适合自己时，看到沉没成本，不再执着，勇敢去开创新的生活。也可能你会看到第三种选择，甚至更多选择。

对自己负责，要建立自我安全感，这是你需要修炼的功课，婚姻不是寄托，是你愿意去尝试的一种生活方式。

掌握生活主导权，在瞬息万变的世界里，找到不断变化却又适合自己的生活，不去陷入后悔，自责，但看到这种遗憾带给自己人生美好的意义，和对于成长输入的养分，相信到那时，你会更加坦然。