老公出轨，与第三者藕断丝连2年。我们为此多次闹离婚，未果。

现在他回归了，我们表面上看起来很好，能说会笑，就像什么都没发生过一样。

但我内心深处总会时不时冒出一个声音—“离婚”！如果他再有一次出轨，我就一定要离婚。

我绝不会让自己再次承受之前那样痛苦与折磨。

我不开心的时候就会想到离婚，甚至想到我们肯定会有离婚的那一天。

有时候想到这的时候，我自己会打一个寒颤，我不明白：现在不是过的好好的吗？我怎么总想着离婚？是我对他出现了情感倦怠吗？

还有重要的一点是，在跟他发生性关系的时候，我的脑海里会自动浮现出他和小三上床的场景。瞬间我的内心就难受了，没有任何激情了。

尽管现在，我已经很努力的在克制自己，不要去想那个画面，但还是时不时的会去想。我好像走不出这个心理阴影了。

——小V


很多人，一言不合就想离婚

不开心的时候，想到离婚很正常，就像很多人总是“一言不合就提分手”。更何况，还是在被背叛的情况下，这也说明，即使回归，他曾经的出轨在你心里埋下了一颗不定时炸弹。

这个炸弹就是我们的“出轨回归后遗症”：影响了生活，不时想要爆发，不时想要逃离。

但提离婚，看上去是自己生气了，受不了对方，是对方的错，实际上，是一种惩罚。幼年时期，与父母的分离会给孩子造成巨大的，甚至不可磨灭的创伤，在我们心里，分离是一件最痛的事情。

所以，在别人没有满足我们，我们喜欢用“离婚/分手”分离的方式威胁和惩罚对方。

尤其是，在经历了出轨这么大的背叛与创伤事件后，我们在情绪没有平复的情况下。潜意识中不断冒出的离婚愿望和念头，是一种内心的自我补偿。不用太过害怕。

当你害怕这种想法时，可能是你——真的不想离婚。不想离婚，却不断想着离婚这事儿，可以在梳理原因和思路后，跟另一半去沟通：
虽然有时候我对你会很生气，想推开你，甚至都会很多次有离婚的念头，但是我并不是真的想离婚。我不想和你分开，因为……

我很担心，我的想法和冲动会让我做出离婚的举动，请你帮忙监督我。

这个原因可能是：我很爱你，我舍不得你，我舍不得这个家等等，都可以，让对方知道你的想法，并不是一件丢人的事，反而会因此对方知道，接下来，他该怎么去努力和满足你。


他出轨了，不能轻易原谅他

还有一点是，你不甘心。

你说：如果他再有一次出轨，我就一定要离婚。我绝不会让自己再次承受之前那样痛苦与折磨。

或许在你内心，你根本没有接纳“回归”这件事，你认为自己“当初应该离婚”，甚至是希望自己曾经坚强果断过，坚持跟他离婚了，即使现在还是夫妻关系，也应该是：离婚后他后悔了，然后各种苦求你复合，你同意。

对你来说，这才是公平的，这才算，你“扳回了一局”。

现在是让他回归的太轻松，太容易了，反而显得你失去了主动权。

潜意识中“他出轨了，犯错了，我就不能轻易原谅他”——这种想法是非常合理的，我支持你不要轻易原谅他。

“我们表面上看起来也很好，能说会笑。就像什么都没发生过一样”，看的出来，你并非一个喜欢翻旧账，时不时把对方过错拿出来批判一番的人，这一点，你比很多女性朋友都做的好，至少不会把老公逼出去。

然而，“就像什么都没发生过一样”就是一种“假装很好”的状态，这种状态能维持多久？维持这种状态，累吗？

对你们的关系而言，最重要的不是“配合彼此的演出”，而是真实呈现自己和处理创伤。

很多夫妻出现出轨问题后，彼此希望回归。怎么才算回归呢？他们往往把“跟对方断绝联系了”作为一个回归信号，跟那边没关系了，这就是回归了，好了。

不管男人还是女人，都这么想。所以会出现很多夫妻，在对方答应回归后，不断要求对方删掉第三者微信、电话等。对方真的做到后，彼此仿佛舒了一口气，以为从此婚姻生活回到从前了。

大错特错！


回归三部曲：少一步都不行

出轨回归后，我们一定要坐下来，开诚布公谈一谈。这个谈，必须谈且只能谈一次，其中，有三个步骤要走：

分析：分析出轨原因及双方应负的责任

弥补：找出补偿方案，并践行

修复：修正以往错误，修复感情

你并没有提到出轨的原因，也没有提到补偿措施，重点放在了“老公纠缠了一年才断”，以及事后你一直存在心理阴影。

我们都知道，每个人都在幼年成长过程中有或多或少的创伤，但我们不会带着创伤过一辈子，因为总有一天，我们会疗愈它。

婚姻创伤亦是如此，疗愈了，就不会再成为自己的阴影。

疗愈的第一步是分析（这也是看到创伤的过程），我们需要知道：

彼此的伤到底有多大？
我们是怎么受伤的？
以后如何避免再次受伤？
婚姻到底出了哪些问题？
我们没有满足对方的哪些需求？
我们各自应该为哪些部分负责？

谈清楚这些，才能够进行第二步第三步。

在这三步中，很多都容易忽略最重要的第二步：补偿。

我们都知道，在亲密关系里，除了父母与子女的关系不需要对等外，其他关系都要追求一个付出与收取的平衡。

出轨，是一个巨大的情感创伤，就好像对方捅了你一刀，这个创伤，比任何亲密关系的伤害都大。

有些人习惯说“你看她那样，活该老公出轨”或者“我出轨还不是因为你总是贬低我压榨我吗”，这样一味把出轨的责任归到被背叛一方来，肯定是不合理的。

伴侣对我们不好，没关注到我们，没满足我们，并不是我们出轨的借口。出轨就是出轨了，错就是错了，错了，这段关系就出现了极大的失衡。

想要重建亲密，就必须重新平衡关系，就必须弥补。

谈判中，分析完原因和责任，看到彼此的创伤和未被满足的部分后，我们要商量出为了疗愈我们的创伤，需要出轨方做一些什么事来补偿？

补偿后，出轨的事儿才能翻篇儿，心理阴影才能慢慢消除。当事人也会越来越少在夫妻生活中想到曾经的第三者。

在补偿中，会遇到一些问题：

有些女性会生气：我觉得他一辈子做牛做马都弥补不了这个创伤。她们认为这次真的是太痛太痛了，什么补偿都没法填满这个痛苦。

有的女性说：我也想出轨一次——她们认为这个世界不存在感同身受这个词，想让对方明白自己到底有多痛，只有让他也亲身经历，尝尝这种滋味，才能真正体会到。

以上是情绪没有处理好，容易在补偿上出现的误区。其实都是因为太痛了。这个时候，可以平静几天，建议找咨询师聊一聊，通过催眠和心理暗示的方式让我们明白，创伤事件已发送，但创伤的大小，可以由自己决定。

比较合理的弥补方式是什么？ 让对方多做一些向你表达爱的事，为你付出时间、金钱、语言等。这样对方做起来，你们都会非常愉悦，感受到爱与被爱，同时能够避免你的受害者清洁和他的“亏欠心理”（带着亏欠心理做事，会导致对方的抗拒）。

第三步：修复。修复并非是我以后对你好点儿就行了。而是根据第一步沟通的结果来进行改善。以前怎么没满足的，以后该怎么满足？以前哪儿没做好，以后怎么改善？

修复不是为了让我们回到从前，而是让我们比从前更好。这样才可能避免出轨的再次发生。

出轨回归并不简单。处理好以上三个步骤，才会避免更多的“出轨回归后遗症”。