有一位来访者，刚生完孩子没多久，坚持要跟丈夫离婚。

她坐月子期间跟老公发生了冲突。孩子又得了肺炎，一直抢救。这一切让她觉得，生孩子的苦丈夫无法理解，这个男人不但保护不了自己，还让给自己带来诸多伤害。加上产后的一些生理因素，她的情绪非常激动，坚决表示过不下去了。

我帮她还原了冲突前后，另一个视角的生活场景：

孩子出生，丈夫是第一次当爸爸；
妻子产后虚弱，不能带孩子；
家里来了老人帮忙，但老人也并不擅长照顾新生儿；
丈夫需要协调家庭关系，帮忙照顾孩子；
结果，孩子还得了肺炎……

他的心理会是什么感受？

婚姻是一个历程，孩子出生，是一个重要的站点，也是婚姻里的一个陷阱。猝不及防，俩人都掉进去了，都很无力、无助。

我说：“你们两个人都受苦了。”

她说：“老师，你这样说我舒服多了，原来这个陷阱里不是我一个人，他也痛苦，那我就舒服多了。”

听起来，这位女士好像不通情理——怎么能因为丈夫也痛苦，她自己才能觉得舒服呢？但事实上，真正让她舒服的是：原来，我们两个人还是在一起的！


掉入外遇陷阱，如何用正确解读关系

外遇发生，同样也是婚姻经历的一次劫难，是两个人同时掉进一个陷阱。怎么办呢？

只有在情绪调降的情况下，我们才能冷静思考：我要解决什么问题？我想要的是什么？想清楚之后，接下来你所做的一切，都是为了实现你想要的这个目标。

有人说，我想要挽回。可是，情绪指引你去叫来所有的亲朋好友，以为人多就能说服对方，却反而把对方推得更远。

有人说，我不知道我能要什么，反正就是不想让他好过；有人说，我想要把他从小三那夺回来……其实，这些并不是你真正想要的，只是对方的背叛行为激起了你的愤怒，主宰了你的行为，让你没有办法去考虑“我内心真正想要的是什么”。

我们试着用新的翻译系统，来解读我们的关系。

旧的翻译系统是这样解释的：
背叛太可怕了，就是因为小三，我们的婚姻才会没有办法走下去的。
我想要的是，我们的关系回到从前，我不要现在的痛苦。

事实是：
出轨不会是你们关系最本质的问题。问题在于，关系中的两个人并没有觉察到各自的需求变化，也没有学会把自己的需求变化分享给关系里的另一个人。事实是，两个人之间的情感连结早已经悄悄发生了变化。

你需要的，也并不是回到从前，因为今天的结果就是从前的经历造成的。你真正需要的，是一段崭新的、安全的情感连结。很多遭遇背叛的人，并不知道从前你们关系的真实样子，更别提是不是你自己想要的关系。所以，遭遇背叛之后，真正需要的，是重新梳理关系。


“没有不满”的婚姻，暗藏怎样的风险

如果要对关系的满意度打分，0是不满意，10是非常满意。你会打几分呢？

如果对关系的不满意度打分，0是没有不满，10是有非常多的不满。你会打多少分呢？

有人可能会觉得，不满意度得分越低，是不是就是满意度越高呢？

其实，这是两个完全不同的维度。有的婚姻没有什么不满意的，但一样不幸福。两个从没有发生过冲突，说不出来有什么不好，但满意度很低，同样说不出来有什么好的。

影响婚姻关系的不满意度，是关系中冲突的频率、冲突的激烈程度和冲突的延续时间。

换句话说，冲突越频繁发生，冲突越激烈，冲突时间越久，不满意度就越高。比如外遇的发生，我们队婚姻的不满意度就很高。如果一对夫妻十几年没说话，没接触，就很可能没有不满意，但同时也不会有满意。

真正影响关系中满意度的，是关系中的亲密度，就是关系的情感连结程度。

我们说经营婚姻，其实是要需要从两个方面来努力的：降低婚姻的不满意度，增加婚姻的满意度。

在关系里将冲突的频率降低，不满意度就降低，这样才会产生新的希望或增加希望，才有可能增加亲密感的连结，希望感和改变的动力才会增加。

关于婚姻满意，也有一部分人活在自以为是里，自我感觉满意，但另一半其实并不这么觉得。

一般来说，女性是对关系比较敏感的，但依然会有很多女性容易陷入“自我感觉良好”的误区。原因在于她本身并不是那么在意关系，更在乎的是，对方提供的这种看似圆满的状态。

有一位女性来访者，咨询的时候说，结婚十一年，孩子九岁了。突然有一天，先生提出要离婚，自己完全无法接受。

“我们的婚姻一直挺幸福的，我是老师，他经营企业，对孩子也很负责，怎么会突然要离婚呢？他一定是被小三勾引了，只是他不承认……”

当我让她对过去婚姻的满意度评分，她说7、8分。“没有什么不满意的，也有吵闹冲突，但谁家不吵呢？吵完过去就好了啊！”

当我跟先生沟通的时候，他说：“我不是现在才想离婚的，早些年就想了，我努力了十年都没有改变。”先生工作非常努力，对孩子对家庭非常负责。他给婚姻的满意度打分是3、4分，不满意度是7、8分。这和太太的差距是非常大的。

先生“努力了十年”，到底指的是什么？这位太太知道吗？

在咨询过程中，我了解到，这对夫妻小时候都生活在父母争吵的家庭，但家庭环境对他们的影响却不同——

先生非常讨厌父母争吵，曾经因为此离家出走，所以每次冲突他的感受都是无力和想逃，他总想着我多做一些，会不会好点；而太太会觉得父母虽然天天吵架，但床头吵架床尾和，第二天就好了。所以家里发生冲突，她也是这样，看先生也是觉得做的很好，所以她就不在意吵架的事了。

同一件事，两个人各自的翻译系统是不一样的，看法感受就是不同的。在这种看似风平浪静的婚姻里，其实是潜藏了很多问题。


转换翻译系统，提升对婚姻变化的敏感度

在前面的案例中，如果我们可以换一个眼光去看婚姻，就会发现，这两个人其实都很不容易。

每个人看待关系，就像有不同的翻译系统，或者说是戴着有色眼镜在看。

换一个翻译系统，并不是为了要理解对方，至少我们要做到了解自己。先了解自己的需求，再来看关系里的另一半走到哪了。从恋爱到结婚，一切都是在变化的。我们是否可以看到这种变化？

出轨方有一个共同的特点，就是都比较以自己的感受和需求为中心。婚姻生活趋于平淡之后，我们除了每天重复生活中的琐碎之外，也要留出一部分去感受自己，感受对方，让生活慢一点。这样，即便婚姻中出现了问题，也可以及时处理，而不至于突然崩溃。

重大的背叛或冲突，看似都是突然降临，但实际上一切都酝酿已久。如果我们回顾感情的发展过程，就会更清楚这个翻译系统是怎样发生变化的。

关系的初期，好像很少遇到问题。原因在于，一方面彼此迫切想取悦对方，以便可以留下美好的印象；另一方面，两个人也都带着爱意去翻译和解读对方的行为。

当一些不可避免的问题显露的时候，我们在不知不觉中开始有了怨气，开始用敌意和怀疑去翻译和解读对方的行为，甚至开始互相指责或者恶语相向。慢慢地，我们开始不再彼此尊重，开始诋毁对方，而不是想办法弄清楚到底发生了什么，然后诚心诚意地坐下来沟通交流。

当生活让我们越来越失望的时候，我们开始把所有的不开心都归咎于另一半，把他当成敌人来对待。

外遇发生的时候，我们的翻译系统是分裂的。

一方面，要面临突然的失去，我们想到他过去的好，想到孩子需要一个完整的家，想到他还不错……这时候，解读这件事就变成了忍辱负重，义无反顾地要挽回，而根本不去看：这还是我需要的那个人吗？我们之间的问题要怎么解决，我想好了吗？

另一方面，我们开始带着悲观主义色彩去看各自的未来——如果离婚，我会更惨，未来可怎么办？我们还会带着毁灭性的愤怒去看这件事，我不好过，也不让他好过，等等。

今天，新的翻译系统是：一切发生都不是最坏的，至少可以是一个信号和提醒。如果我们带着智慧和关爱去解决这些矛盾的话，这些事件发生后，智慧可以让我们更了解彼此，让我更了解自己。

每个人的一生，都是不断成熟的过程。我们在这个过程中要完成的最重要的事，就是更全面地了解自己，不断增强自己的能力去拥抱自己的各种感受，这样我们才能得以成长，获得自主性以及变得完整。

要实现这一切，我们必须增加自我觉察，即有能力去关注自己内心深处更加微妙的感受。我们把这样的能力叫做“个人觉醒”——对自身存在的各个方面都变得敏感，同时对自己周围的一切都充满同理心，包括对他人的需求和环境的变化。

这需要我们去感受内心体验的能力。仅仅靠“头脑知识”，我们不可能变得更睿智成熟。虽然这样的知识也很有价值，但要想发展一段令人满意的感情，我们需要具备一种微妙的智慧——能够意识到彼此的内心感受。

当我们愿意用新的眼光去看待自己、看待关系的时候，新的可能性就出现了。即便我决定放弃这段关系，也可以更坦然地面对自己。因为，经过这段遗憾，我更全面地了解自己，也愿意贴近自己、拥抱自己。