前几天朋友聚会，聊起一个话题，为什么恋爱中的女人会那么作？

有位朋友说，不仅女人作，男人也作，而且作起来更恐怖。于是，她讲了自己和前任的故事。


有次，她和前任计划去泰国度假，却为买衣服的事情起了争吵。她看中了两条裙子，款式都差不多，但其中一条裙子是露背装，非常性感。

她就问男友的意见，穿哪条裙子好看，男朋友说都好看。

她是这么想的，在国内不好意思穿得那么性感，度假就穿最性感那件好了。另一方面，又不确定男朋友是否能够接受，所以就试试问他的意见。

看到男友也说好看，她就让店员包好准备付款了。

这时前任就问了一句：你真打算买这件？她觉得有点奇怪，你不是也觉得好看吗？

于是，男朋友就生气了，话也不说掉头就走。她说，当时她和店员都懵逼了，不知道发生了什么事。


后来才知道前任生气的原因。

用前任的原话来说：“你挑这么性感的裙子什么意思，你就不担心别人看着你的时候，我作为男朋友是什么感受吗？你有考虑过我的感受吗？….”

朋友说，开始恋爱的时候，没发现这人那么作，恋爱一段时间后才发现，他比女生还要作。


为什么恋爱才开始的时候，好像都还好好的，女的温柔男的贴心，可之后，就开始作了？

这让我想起网上有个婚礼的段子。

神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？

新娘：我愿意。

神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？

新郎：我愿意。

神父说：现在我宣布，你们正式结仇！

一个平时不“作”的人，在恋爱关系中却变得越来越“作”。很有可能是，你成了他很重要的客体，而他正在跟你呈现，他与客体的原始关系模式。


客体关系理论会这样来理解：你和重要的客体建立了什么样的关系模式，是因为你童年的时候，和父母建立了什么样的关系模式。

那些被制定了喂养计划的孩子，长期处于要么吃不饱，要么吃到撑的状态。孩子会有愤怒，有情绪，但又不能很好的表达出来。

这时候，有些孩子吃饱了就会开始吐奶，以此来表达自己，对妈妈又爱又恨的情绪：我需要的时候你为什么不来，但是我又离不开你。

这种感觉，就很像我们平时看到的，在恋爱中很“作”的女生。比如，女生发脾气对男朋友说：我才不稀罕你呢，滚开，离我远点。

男生可能会觉得女友在气头上，还是先避避风头。但是当男友真的离远点的时候，女孩可能又会说：你为什么离我那么远，你就不能来哄哄我吗？叫你滚你就滚…


然后男生又会靠近一点，想再安慰女友，这时女孩又开始攻击男友：你这个坏蛋，你这个没有用的男人，你这没良心的东西…

大多数的时候，这个男生会很困惑，她究竟是想要我远点还是近点，很难把握。

男孩就会觉得这个女生很“作”，随着矛盾的增加，俩人之间的感情也会越来越脆弱。


有个测量婴幼儿对母亲依恋状态的实验，叫陌生情境测验。

母亲与孩子被邀请进入一间放有玩具的房间，当孩子安静下来开始玩玩具时，便有陌生人加入。

之后，相继有母亲离去、陌生人与儿童相处、母亲回来陌生人离去、母亲离去儿童独处等情境。

在妈妈离开后，有的孩子会表现出苦恼，但妈妈回来后，依然可以亲近妈妈，安心地继续玩玩具。

有的孩子，会表现出妈妈离开和在这里都无所谓。

还有的孩子，对妈妈的离开表示强烈反抗，母亲回来，孩子会去寻求与妈妈的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩玩具。


这个实验把依恋类型分成三类，安全型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋。

英国精神分析学家约翰·鲍尔比认为，依恋是一个持久的情感联结。

依恋行为是人类“从摇篮到坟墓”一直发展的行为系统，而成人的爱情和儿童对他的依恋对象所感觉到的爱，是非常相似的。

儿童期孩子身上表现出来的依恋特征，成年以后仍然会显露出来。

我们之所以在恋爱的时候会变得“作”，是因为我们把恋爱关系母婴化。


作，是为了什么？

有位来访者说，每次回家的时候，一想到妈妈的身体靠近自己，就觉得难受。妈妈有时候会对她抱怨，说为什么女儿不和自己亲近。

但是不知道为什么，妈妈主动来牵她的手的时候，她会很紧张，身体总是不由自主的排斥。碰到俩人一起出去的时候，她也会和妈妈保持一些距离。

她说，从小到大，妈妈都没有好好抱过自己。

小时候跟妈妈出门，妈妈从不牵着自己。有时候停下来买东西，或者要走另外一个方向的时候，也不会告诉她，她必须靠自己，紧紧地盯着妈妈的身影，生怕被妈妈丢下。

所以，妈妈靠近的时候，她会很难受。这份难受，很可能是一种防御，防御自己对亲近妈妈的渴望。

因为从小想亲近而不得，渴望变成了失望，变成了绝望。对妈妈的的依恋，也从爱，变成了恨和怨。


她说，后来遇到了她的先生，一开始她对这份感情好像没有什么投入，不冷不热。后来对这份防御有了觉知之后，她也开始“作”了起来。

作，是因为对爱还没有绝望，仍然希望在关系中得到爱。

作，既是对依恋对象的测验，也是在寻找爱的证明。

作，就像是性格上的一道伤痕。在亲密关系把伤痕打开，“作”给对方看，是件很需要勇气的事情。

作，不过是想再找一个人，好好的爱自己，抱抱自己。无论自己怎么样，无论是哭，是吵，是打，是闹，只希望他能抱着我，就好了。


每个人都有可能逐渐地从回避型依恋，先变成矛盾型依恋，再变成安全依恋。

回避型依恋：是对爱的绝望，根本不信任能建立深情，所以不敢尝试；

矛盾型依恋：是仍然希望得到爱，但又极度恐惧失去爱，所以内心的矛盾在现实制作了冲突；

安全的依恋：是将稳定的客体纳入了自己的内心，而不再恐惧失去爱与关系。

去看到自己的依恋模式，觉知自己对依恋的防御和矛盾，也许可以改善你的‘作’，因为它不仅会影响你的亲密关系，也会影响你的亲子关系。

除了自我觉知，还可以寻求心理咨询的帮助（付费预约咨询师请联系微信号：xingzhizaixian20）。

好的稳定的咨询关系，就好比吸收了新的客体关系经验，这对自我的成长也是非常有帮助的。

那些很少被抱过的朋友，问问自己：你何时曾被父母好好的抱过？你是否还记得当时被拥抱的感觉？

如果你从小没有得到过足够的爱和拥抱，那么不妨试试，多拥抱一下自己。也在心里，好好的拥抱自己内在的孩子，告诉她，即使没有人，你也会好好爱着她。