整个孕期，他都在出轨

结婚八个月之后，我发现老公出轨了。那一刻，我觉得天都要塌了。

我们结婚后虽然在同一个城市，却分居在两个地方，当我发现的时候，他们已经同居了一个多月，但在那期间，他还是会经常回家，就像什么都没发生一样。我整个人一直被蒙在鼓里。

正是因为这样，我更加感觉被骗，我不敢相信，一个男人怎么可以一边跟你像夫妻一样生活，一边却完全不顾你的感受，跟另外一个女人同居。

出轨，就像横梗在我心里的一根刺。

他说，自己需要时间来处理这件事，然后我就同意给他时间，我希望他可以处理好这些，我依然选择了相信他，我选择了出差，也希望给自己个时间好好冷静下。

在出差的路上，我发现自己怀孕了。就像可笑的偶像剧一般，在最不该来的时候，孩子来到了。

对于这个孩子，他很纠结。一方面他并不想要这个孩子，一方面他又担心我的身体，因为之前我有过流产的经历，他很矛盾，后来他还是带着我去医院做了检查。

我以为事情会有转机，但他还是坚持要打掉孩子，我拗不过他，最终同意打掉孩子，但当时孩子已经有点大了，需要住院才能做流产。

那段时间我非常痛苦，我太希望这个孩子能平平安安降临到我的身边，我甚至跟他主动商量：我可以离婚，我什么都不要，我只要这个孩子，能不能不流产。

当时他也心软了。本来我们俩个人也没有根本性的矛盾，他说自己之所以出轨，是因为他遇到了另外一个更好的人，那个人要比我更好，更优秀。

后来他同意我把孩子生下来，但还是坚持要离婚。在这个过程中，他和第三者不知道因为什么原因还是分开了。但三个月之后，他们又在一起了。

也就是说，在我怀孕的过程中，他们一直在一起，在我临产的时候，他们还一起出去旅行，直到孩子生下来大概半岁的时候，他们才完全分开。


他回归之后，我的噩梦才刚开始

虽然他出轨这件事结束了，但对我来说噩梦才刚刚开始。

不单单是他出轨的行为，还有他把这一行为完全归咎为我不好，让我整个人变得非常痛苦，觉得自己非常差劲。本就不自信的我，被打击得更加厉害。那样一段灰暗的日子，这一辈子我都不想再过第二次。

我从来没有那样自卑过，整个人生都失去了色彩。那段时间我过得非常自责，也非常难受。对自己全盘否定，甚至会想：都是我不好，活该要承受这样的日子。都是我不好，所以老公才会出轨，但同时又会对他有很多很多抱怨。

他对我的指责，我照单全收。内心充满了负能量，又无处发泄，整整两年的时间，我颓废得自己都快不认识自己了。

曾经，我是一个爱说爱笑的人，但那段时间我感觉自己就像一个木头人一样。

我们就像陷入了一个恶性循环一样，他不断地指责，挑剔，抱怨我，我不断地抱怨他，同时自责愧疚、懊悔，然后我们彼此又不敢坦诚相对，只能不断对抗，对抗，再对抗。

陷入绝境的时间长了，我开始思考自己。我不知道要做些什么，才能改变现状，但我知道这不是我想要的，我必须要改变。


我到底想要怎样的婚姻，怎样的人生

当那样一股力量在我心里生出来的时候，我忽然开始思考，他对我的评价、指责，难道都是真的吗？为什么我不可以做个区分？

关于出轨，他有自己的愧疚，有自己的自责，当他无法面对的时候，只能把这种愧疚和自责统统扔给我去承受，当我全盘接受了，自己也就变成了一个怨妇，对自己有了太多的不认可。

经过长时间的思考，我对这个事情做了一次剥离：一部分是我的原因，一部分是他自己的原因，才有了这次他的背叛。

即使我做的再不好，出轨这件事是他做错了，这是他主动选择的行为，他不可以把这件事的结果，自己的愧疚全部反过来强加到我身上。

当我想到这些的时候，我感觉自己身上的力量回来了一点点。我试着问自己：你到底还想不想要这个婚姻？我发现，在我内心里，其实我并不想离婚，一方面我对这个家有感情，对他也有感情。而且我也不忍心孩子在这么小的时候，就离开父亲。

在我心里，目标开始清晰起来：我要学着去经营这段婚姻，再也不能这样下去了。

婚姻要两个人经营，要么是我改变，要么是他改变，否则我们现在的状态是无法被打破的。但改变别人太难，这辈子可能我都改变不了他，我只能改变自己。

下定决心之后，我陆陆续续看了幸知在线的很多文章，后来也加入了幸知平台，听课、读书，渐渐开始有一些收获。慢慢地我感受到，我存在于这个世界的目的，并不是我一定要有形式上完整的婚姻，不是为了让另外个人满意我，关键是：我想要成为一个什么样的人？

而我，却从来没有想过这个问题。我被婚姻困住了，我忘了自己要成为一个什么样的人了。回想当初，我本来希望自己成为一个乐观、阳光、自信、内心有力量又温柔的女人，但在这个婚姻中，我并没有得到，婚姻把我拖得跟自己的愿望背道而驰了。

因为这样一个男人，这样一段关系，我竟然放弃了自己，那一刻，我特别为自己不值。觉得自己特别傻，特别得不偿失。

经过很长一段时间的痛苦的挣扎之后，我坚定了一个目标：我要活成自己，而不是活成我的婚姻要怎么样。只有活成我自己了，才有可能把我的婚姻经营好。

我再也不要在婚姻里看另一个人的眼色，小心翼翼的去判断怎么做才能让我们的关系更好，更有利于婚姻修复。

我不要为一段关系活着了，我要为自己活着。

这样的纠缠和挣扎，断断续续持续了四年多，这四年多的经历让我开始懂得思考，所有过程中遭受的痛苦、煎熬，甚至好多次想要跳楼、自残的行为，现在回看，我都没有白白经历。

我不但能够勇敢的面对这件事，而且能够得到自己想要的东西了。我开始重新获得自己想要的真正的幸福。

无论我们经历了什么，有着怎样的婚姻，那都是我们人生特别小的一部分。当我们觉得现在特别痛苦，熬不下去的时候，试着把眼光拉远，往前往后看十年、二十年，你会发现这都不算什么。


婚姻，永远不能等同于你的人生

我们不能因为另一半的不忠，就把自己打到无底深渊，让自己的人生陷入泥潭，再也不愿意出来，还不停地去抱怨、指责，把自己耗成了一个怨妇、黄脸婆，一个自己都讨厌的人。

去努力活成自己想要的样子吧。如果能把婚姻修复好，当然最好，如果修复不好，也告诉自己，那并不是我人生的全部，我尽力了，我不后悔。

不管那个男人做了什么，给你带来了怎样的伤害，他出轨，都是你们婚姻问题存在的既定事实。你用什么态度来对待这个事实？你用什么态度来对待自己的人生？这点很重要。

每一个为自己负责的女人，都会做出一个聪明的选择。要么你就一脚踢开这个婚姻，要么你就真的活出你想要的样子。