今年春节，为爱远嫁南方的表妹小可，一个人拉着行李箱回了姑姑家，哭闹着说是过不下去了，要离婚。

姑姑、姑父尚未从女儿执意远嫁的伤心中走出来，就不得不面对女儿婚姻的一地鸡毛，整个春节都过得愁眉苦脸的。

我问小可到底是有什么大不了的问题，能让当初如胶似漆的小夫妻提出离婚，整个假期两人都赌气不联系对方呢？

小可说，起因是她老公大白要求她去学车考驾照，这样她就能自己开车上下班了，不用大白每天当司机接送她了。

就是这样一个提议，成为一个导火索，让小可原本压着的很多不满和怨气全爆发了。

当初是他说我不用自己开车，女人开车不安全他会担心，说会每天送我上下班，现在却总说要加班让我自己坐公交回家。现在倒好，竟然让我去考驾照自己开车上下班。

当初就知道我喜欢买衣服，买包包，买鞋子，喜欢买护肤品，结婚时说他负责赚钱养家，我负责貌美如花，结果结婚后就嫌我花钱太多太败家。

结婚前就知道我不会做饭，说是我可以永远不进厨房，家务活他全包。结果结婚后没多久，就让我学着做饭照顾他。

男人全都是骗子，婚前婚后完全是两个样。

小可和大白大吵一架，赌气扔下离婚的话，收拾行李回娘家了。


我微信联系了大白，想听听大白怎么说。

大白那边也是一肚子委屈。

我和小可的公司不在同一个方向，一个城东，一个城西，我上班比她早，下班比她晚，每天上下班接送她确实很不现实，所以想让她考个驾照自己开车上下班。

结婚不到一年，小可买衣服买包包不但花光了结婚时收到的所有礼金，信用卡还刷了两万多，到现在还没还上。我不是不让她花钱，是想让她学会量入为出，有计划地消费。

她不会做饭，我不忙时我可以做，可是我加班八九点回到家，两个人再一起吃外卖，总觉得少了几分家的温暖。

小可认为，她婚前就是现在的样子，大白很清楚并且愿意接受她，就应该一如既往地爱她，不应该要求她婚后做出改变。

而现在的问题是，大白婚前的承诺很多都不算数了，是大白变了，爱她没有原来那么多了。

小可婚姻中遇到的问题，其根源在于她在婚恋中的思维方式出了问题。

在婚姻中，小可缺乏婚恋关系成功的关键：成长型思维模式。


那么，什么是爱情和婚姻中的成长型思维模式？

很多女孩在第一次上床前问男友：“你会永远爱我吗？”

在结婚时问老公：“我生了孩子变胖变丑，你还会像现在这样爱我吗？”

这种时候，没有男人会说不爱的，但是在婚恋关系中，这样的承诺真的有用吗？

事实上是，情到深处，动人的话谁都会说，不要太当真，要不也不会有那么多分手和离婚了。

在爱情和婚姻中，最可怕的思维方式就是这样的固定型思维。

相信爱人婚前的每一句承诺，认为感情是永远不会变的，一个人说爱你，就会爱你一辈子。

著名的婚姻专家艾伦贝尔说过，对于两性关系来说，最具毁灭性的想法之一，就是：

如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。


卡罗尔在《终身成长》一书中提出两种不同的思维模式：固定型思维和成长型思维。

固定型思维模式者认为，人的能力是先天的，失败是因为自身能力有限。

他们只会对反映其能力高低的反馈展现兴趣，并且认为人需要不断去证明。

他们害怕被评价，害怕冒险，遇到挑战就会退缩，并且担心自己出丑，只做能力之内的事情，思想被固步自封了。

成长型思维的人则认为，能力是后天培养的，失败只是自我成长获取经验的一种方式。

他们会对提高他们知识水平的信息高度关注，并且认为人的能力是不断成长的。

他们会拥抱挑战，从批评中学习和进步，他们更关注如何激发自己的能力做到更好。


在爱情中，也有固定型思维和成长型思维两种不同的思维模式。

固定型思维的人的爱情思维模式存在以下两点问题：

第一，如果你需要为其努力，说明它注定不属于你。

他们都悲伤地认为，这份感情是天注定的，彼此都不需要努力去经营它。都希望对方是心有灵犀和意见统一的人，否则就不是真爱。

第二，有问题表明性格有缺陷。

一旦发现伴侣的缺点就会去指责和讨厌对方，对这段关系有了诸多的不满意。

觉得每一个人都是失败者甚至一无是处，最后只能反目成仇。

而持成长型思维模式的人会认为：双方都应该为更好的亲密关系做出努力。

我的表妹小可就是在婚恋中持固定型思维模式的人。

她认为大白爱她就应该永远爱她，应该兑现当初所有爱的承诺，而她可以保持先前的样子，不需要为了他们的关系做出任何改变。

当大白要求她稍作改变时，她就认为大白不再爱她，他们的关系出了很大的问题。

婚恋中的思维方式，很多时候决定了爱情和婚姻的结局。

固定型思维模式，会让你的婚姻路上荆棘丛生，遍布艰难险阻，一不小心婚姻就触礁而亡。

而成长型思维模式，能让你在婚恋关系中有更美好更幸福的体验，爱情和婚姻也能有更完美的结局。


克林顿曾任美国总统，他高大英俊，事业有成。

他的妻子希拉里也是精英女性，不但自己的事业做得风生水起，也能充当老公的贤内助。

多年来，两人夫妻恩爱，互相成就。

就是这样一对站在世界舞台聚光灯下的夫妻，也曾遭遇婚姻中的滑铁卢：克林顿与白宫实习生莱温斯基有染。

希拉里也曾经认为，她的另一半是不会改变的，她在公开场合为丈夫辩护：我的丈夫可能有他的缺点，但他不会对我说谎。

事实是，克林顿在电视上对着全世界撒了谎。

面对丈夫出轨，一般女子只有两种选择，要么违心地原谅，要么果断离婚。

希拉里却选择和丈夫一起进行婚姻咨询，每周拿出一整天的时间来进行咨询，持续了一年。

通过咨询，她选择了原谅克林顿，因为她认为克林顿是一个可以认真对待自己的问题并尝试着去成长的人。

因为克林顿和希拉里在婚姻中都持有成长型思维，才能共同为更好的夫妻关系去做出努力，才成功挽救了这场婚姻。


世界上的一切都是变化的，爱情和婚姻也不例外。

没有一劳永逸的亲密关系，没有能封存进保险箱的感情。

两性关系专家约翰戈特曼说过：

每段婚姻都需要努力来保持不脱轨，将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之前，永远存在一种张力。

在婚恋关系中持固定型思维模式的人，认为两性关系是不需要努力的。

找到了那个愿意执子之手与子偕的人，两个人在婚礼上庄重地宣誓， 就意味着他们从此像童话故事中的王子和公主一样过上了幸福的生活。

事实是，童话只存在于童话里，现实中，不努力的两性关系是不健康的，是难逃一死的。

在婚恋关系中拥有成长型思维模式的人，不会认为只要相爱就不需要再为亲密关系做任何事情，他们愿意在亲密关系中不断成长，为经营更好的关系而作出努力。

拥有成长型思维模式，是婚恋成功的关键，是婚姻长久而幸福的秘诀。