温格·朱利在《幸福婚姻法则》一书中曾说道：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

虽然这不一定是真理，却道出了婚姻生活的不易。婚姻是两个人的事情，需要两个人共同经营。

下面这4个问题如果处理不好，将会给婚姻带来致命的伤害——

你所谓的沟通，有时不过是操纵

刚刚结婚1年的小A，前几天找到我，说丈夫总是抱怨自己“很难沟通”：

比如俩人说好去泰国度假，本来约定好等小A新项目结束后再定具体时间。那天傍晚，丈夫询问她XX酒店如何，XX行程觉得怎样，看似是在征求她的意见，但后来说他已经买好了机票，安排好了具体行程，她只要按照他的计划去做就行了！

当晚两人大吵了一架，小A说，回到家他就像在工作中一样，总是带着一个目标，想尽一切办法让你同意，不行就先斩后奏。如果不同意，就说我很难勾通。

为什么我们会觉得某人很难沟通？因为你根本不是在沟通，只是打着沟通的旗号去操控而已。没有人愿意被操控，于是，你就会认为别人很难沟通。

最好的沟通方式是什么？一致性沟通。

怎样才是一致性沟通呢，首先一致性沟通要碰触自己的心，了解自己真正的感受和渴望是什么。

比如丈夫回来晚了，妻子劈头盖脸大骂一通，“为什么现在才回来，你能不能有点责任感！”男说，“我为了工作要应酬，怎么就没责任感！”一场战争开始了……

丈夫这么晚回家，妻子真实感受是什么？焦虑，担心，难受（无人分担）。如果她这样说，“你回来晚，我很担心你，我觉得很焦虑。”

不评判，不指责，如果她继续说出她的渴望，“我希望咱们能一起吃饭，以后陪陪我好吗？”两个人好好说话，婚姻才能幸福。


受害者心态：你要为我的牺牲负责

闺蜜唐小甜和她老公是在大学里认识的，大一新生报到那一年，两人便一见如故。

毕业后，老公放心不下家乡的母亲，选择回乡发展，为了维护两个人的感情，表妹放弃了大城市衣食无忧的生活，和他一起回了家乡。

习惯了锦衣玉食的小甜，对于乡间的生活非常不适应，加上男朋友三五天都没有找到合适的工作，两个人的争吵一天比一天严重。

每次争吵，小甜都会说自己为了他放弃了什么什么，觉得自己太可怜，太苦命了，一副受害者的模样…一次又一次的抱怨，一个月后，相恋4年的男朋友终于和她提出了分手…

事实上，大家都知道，只要我们在抱怨，不管是口头上的抱怨，还是心理无声地抗议，多少都是受害者心态在作怪。

受害者心态如此不好，为什么我们还是戒不掉？

街边奔跑的孩子，摔倒后第一时间并不是爬起来，而是左瞧瞧右看看，有没大人在身边，然后才哇哇大哭。爸爸妈妈会将他抱起来，亲他安慰他。

孩子多聪明，他知道受伤是获得额外关注的好机会：我受伤，你就要为我做点什么。受害多好，有人关注，有人关爱，有时做错事了，还不用承担责任。

人在幼年时学习的很多模式，伴随着我们成长，受害者模式，就是其中的一个。

因为受害，所以要求对方付出。于是，将本该彼此一起共同承担的工作和责任，习惯性托付给另一半，自己则选择袖手旁观。

可是，当另一半长期承担所有事情单方面付出的时候，心理和身体承担的压力就会越来越大，当这个压力无法承受时，结果将会给婿姻带来毁灭性的伤害。


占有欲：让对方喘不过气

热恋中的男女总希望二个人永远不分开，分开一分钟，便会疯狂想念对方。于是，会想尽一切办法把对方绑在身边，总喜欢两个人形影不离。

张小悦上个月和结婚2年的丈夫离婚了，离婚原因竟然是她受不了他那发疯式的占有欲。
下班后晚一分钟回家，他的电话就会不停打来；
公司聚会，和朋友聚餐，他都会用尽一切办法查到你今天是在和谁约会。

一次次美其名曰这一切都是因为关心你，担心你。事实上，就是自己的占有欲在作祟，一次次剥夺对方的私人时间和空间。

都说夫妻之间，最重要的是彼此信任，这样24小时监督，谈何信任？

猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤。聪明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜忌的一方要多些信任与释然，相互理解，相互信任，相互忠诚，减少误解，加强沟通，避免因为猜忌毁掉美好的感情和幸福的婚姻。

从心理学角度看，占有欲强很多时候是因为缺乏安全感，亦或是自我价值感低造成的。希望对物品、对人宣示主权的方式去增加自己内心对这个人或物的拥有感。

可是，占有欲太强，并不利于感情的维系和升温。如何应对占有欲强的伴侣呢？

以下几个小贴士，或许会对你有所启发：
①要试着理解他，相信是爱让他变得如此。
②为他树立信心，你是爱他的，但是，你同样是需要自由的。
③也是最关键的一点，帮助他一起，提升他的自我价值，例如，在他擅长的领域，协助他做出一些成绩等等...


不愿分享自己“内心真实的感受”

很多人从小开始就不太会表达自己的情绪，因为我们绝大多数人，都曾被父母这样教导：“收起你的眼泪”、“不准哭”。

父母一次次在教我们掩饰情绪，逃避情绪，却没有教我们应该如何驱赶那些负面情绪。

成年后，演变到婚姻生活中，为了不让对方担心，不想影响孩子，很多人不愿对另一半袒露心扉，不愿意将自己的情绪带回家。

本来还可以相互扶持，最后却想了解而不得，最后各忙各事，各不相扰，相敬如“宾”。

如果同甘共苦的人都不可以与你分担你的情绪感受，这个世界还有谁能分担？

如果他无法把情绪和你分担，总有一个人愿意听他倾诉，比如小三。所以啊，得对配偶说：“你还是把情绪带回家吧！”

不过，把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。


杨澜曾说过，“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”

夫妻相处之道，“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导”，互相尊重彼此的底线。

愿你，在最无助和软弱时候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

婚姻是一辆自行车，信任是前轮，宽容是后轮，沟通是链条，孩子则是中间那一个大大的三角架，至于温情，是一只小小的铃铛，在前行中给彼此一声声清脆的铃声。

婚姻是一个盒子，放进去的是爱，拿出来的就一定也会是爱，你放进去多少爱就一定能拿出来多少爱，反之，你就什么也拿不出来！

愿每一位朋友在婚姻中懂得相知相爱。这个世界上没有无法沟通的人，只是你没有找到与他沟通的正确方式；这个世界上没有解决不了的问题，只有彼此不愿意去改变的事实。愿每一对伴侣都能够相濡以沫，厮守一生。