单位项目重组，我和张朝分在了一个组，心里有点小窃喜。

他是公司策划项目的领军人物，能和他分到一起，以后我们的组里进行其他项目策划的时候可以省去很多无用之功。

但是万万没有想到的是，这次的重组，竟然让我和他的关系发生了微妙的变化。

都说人类是情感的动物，特别容易在日积月累的相处中生情，我和他也是这样吧。

我们一次次的一起加班到深夜，一次次的共同探讨项目方案，在一个争议后不谋而合的早晨，茶水间，他的眼神和我相遇的一刻，我的心突然的乱了。

回到座位上，张朝和我表白了，他发来消息说他被我工作时的一丝不苟样子打动了，他从来没觉得一个女人可以有那么美，那种自信的美。

我手指触摸在键盘上，却感觉自己是坐在热锅上的蚂蚁，大脑是空白的，手是不听使唤的，我已经不是一个可以再次恋爱的女人了，有家，有老公，有孩子。

张朝像是看出了我的犹豫，紧接着发过来一条消息，他说让我不要有顾虑，我们只是单纯的彼此欣赏和爱慕。我们可以约定好，在一起时就开心地在一起，但是彼此不逾越对方的家庭。

对张朝的心动加上他的猛烈攻势和承诺，我慢慢地妥协了，答应了和他在一起。

工作上我们是伙伴，在一起时我们是彼此心灵的伴侣。

我们每周约会一次，但是不会很晚就各自回家。

偶尔出差的时候，我们可以在没有人认识的城市里像正常的情侣一样牵手，拥抱，拍照，但是飞机落地的一刻，我们就松开彼此的手，装作很客气很陌生。

他是个温柔的男人，不仅对我很温柔，对他的老婆也一样温柔，每次和他在一起时，他都不会背着我接老婆的电话，他也鼓励我不要顾忌他的存在而不敢手机开机，不敢接老公的电话。

每次看着他和老婆讨论晚饭吃什么，孩子的功课时那种轻松，温柔的样子，我靠在他的身边都会出神，想象着要是电话另一边的人是我，那个家是我们两个人的该有多好。



女人总是更容易动情，就算开始对他并没什么感情，但是在一起久了，就会不甘心，不情愿，会生贪念：

爱为什么不在一起，没有感情的婚姻为什么他还要继续，我不懂，也没有办法接受，我只想，奋不顾身地爱一次，为自己活一次。

我约张朝在咖啡厅见面，灯光很暗，他笑着朝我摆摆手走过来，在我的对面坐下，从他的脸上依然看不出有什么愁目或者不安的情绪。

他在我和他的家庭之间周游得很好，或许他从没想过要和我在一起吧，他可以左右都有人在侧，可是我却越来越承受不了这种和人分享爱人的滋味。

我抿了抿干瘪的嘴唇说，我要离婚了，已经和老公谈好了下周去办手续。

当初说好的不影响对方的家庭也只有没心的人能做到，我实在做不到。如果爱就在一起，如果不爱，那就不要不清不楚的纠缠。

我觉得自己说这些话的时候像是三毛坐在撒哈拉沙漠上一样，虽然矫情，但是更多的是为爱情的倔强，

“如果你给我的，和给别人的是一样的，那我就不要了”。

是啊，我已经乎疯狂地爱上了他，忍受不了没有他存在的生活，更受不了他同时爱着两个人的样子。

张朝先是笑，然后很平静地安慰我，表示对我婚姻破裂的同情，那种感觉就像他只是我多年的一个老朋友，我离不离婚，和他完全没有任何关系。

我早该想到会是这样的结局，都说人心很险恶，经不起试探，看来真的如此应验。

他却自始至终都没有说那句我最想听的话，也许这只是我最无力的奢望吧。

夜幕一点点降临，他要走了，要去陪他的老婆和女儿。

最后我还是没有勇气问出那句“你愿意娶我吗？”，其实我和他都懂，他知道我想问什么，我也知道他的答案。

成年人之间的游戏，谁认真谁就输了。


他只是给他放荡的心找一个临时的寄宿地，我却给他签了一张永久的居住权。

如我所料，他请调离开了我们的组，我也再也没有给他发过一条消息，回过他一个问候。

那晚我回家的时候，老公带着儿子都睡了，桌子上放着老公送我的书。

这么多年，他习惯每个月都给我买一本书，而我却完全把他对我的好都当成了习惯，忽略，然后被欲望迷失了眼。

有多少平淡的婚姻在日渐消磨的岁月里忘记了彼此，总是要经历些可笑的背叛才终于懂得，那个默默守护在身边的人才是后半生要陪伴和追随的人。

我抱着书，一个人在黑暗中落泪，也反省，感情里容易认真的是女人，容易冲动的是女人，容易被蒙骗的还是女人。

不要去相信对方说很爱你，但是不影响彼此家庭的假话，要么他是不够爱你，要么他只是玩玩，而女人，会为此失去自我，迷失很多。

婚外的爱情，可以不影响婚姻和家庭平衡的存在，多半最后都是要受伤的，而且伤的总是女人。