昨天晚上,我正在百无聊赖地刷剧,闺蜜思思发微信过来,又一次咬牙切齿斩钉截铁地发誓:我决定分手了。 损友如我并没有放在心上,这种宣告已经听过一百次但从来没见换过人。 问她:这次又因为啥啊? 思思说: 也不是啥具体的事儿啊,而是这段感情让我内耗太大了,不仅没变成更好的自己,反而变成了最讨厌的自己,不分手的话我就被耗尽了。 思思说她和男友在很多问题上观点都不一致,比如说: 过节的时候,思思想要出去庆祝一下,男友却会觉得“那不过是商家的一个噱头”; 周末思思想去周边城市旅行两天,给生活一点点新鲜,男友却觉得“你真是吃饱了撑的”。 思思特别苦恼地抱怨: 以前我也觉得这不是什么大事儿,但每次都因此吵架,现在我疲倦到架都懒得吵了,恋爱也成了一潭死水。 他为什么就不肯迁就我一次、不肯认真倾听我一次? 很理解思思的这种心态,在爱情里,比起激烈的矛盾和争执, 看起来不起眼的小细节,才正是在潜移默化“谋杀”感情的凶手。 很多时候,摧毁感情的大多是“她爱吃甜他偏吃辣”这种小事,每个节日都要为送不送礼物吵一架,相爱到白头只能是鬼扯。 “比起迁就一个人,更不能忍受的是自己的习惯被打破”。 健康舒适的感情一定要有足够的自在感和默契度。 虽然说两个人在一起需要磨合,可是无休无止的磨合下去,就变成了磨损。 三观南辕北辙的情侣,只能相互拖累,最后哪儿都去不了。 感情出现了问题,最好的方式就是坐下来好好谈谈。 把他的底线你的底线,他的价值观你的价值观,这些东西揉碎掰开摊到桌面上来讲。 如果不兼容程度大于兼容程度,那就别给自己找不舒服了。 一些你看起来很小的事情,真的会决定你未来婚姻的温度和幸福指数。 还有一种消耗你的男人,是最可恶的猪队友,他们以泼你冷水为乐,将让你更差更丧为己任。 朋友C对心理学特别感兴趣,恰逢今年是报名心理咨询师考试的最后一年,她不想错过这个机会,就想报名心理咨询师考试课程。 但是老公却百般阻挠她,整天拿这些话打击她: 你哪有时间准备复习啊? 你晚上都去学习了,孩子怎么办? 考那劳什子证有什么用,别折腾了。 你都快30了,还以为自己和小年轻一样呢,别费劲了,复习了也考不上。 C说:让我心寒的,不是这件事上他拒绝我,而是他语气里的轻蔑感和贬低我的态度,在他眼里我就是一文不值的家庭主妇,只能煮饭、带孩子。 C是很要强的姑娘,老公越是阻止、贬低她,她越要努力,把这件事情做成功。但是这件事情,也让她开始重申这段婚姻,考虑两人的未来。 一段健康的感情,是两人携手进步,一起变更好,彼此都有底气去探索新的事物,而不是捆绑在一起原地踏步,把岁月静好当成奋斗目标。 可是习惯贬低你的男人,无论恶意还是无意,他们都会阻碍你变好: 你兴致勃勃地追美剧,他吐槽你“英语那么烂还看什么美剧。” 公司给了你新的工作机会,有可能升职,他说“升职……就凭你?” 你追求事业的成功,享受工作获得的安全感,他要求你“结婚后辞职吧,带孩子更重要,你上班了家事谁做?” 这种男人习惯性地释放负面信息,他们自私的劣根性甚至希望你放弃自我,无条件迁就他们。 他们自己拒绝改变,也不允许你变得更好,看你成长,自己反而有一种被抛弃的恐慌感,无能又脆弱。 这种猪队友,只能一脚踢开,不然就会让自己在“平庸”的泥潭里越陷越深相处得越久,就越容易被拖垮。 最后来说说“冷暴力”这种消耗型情感。 恋人之间吵架是再正常不过的了,可怕的是遇到擅长玩“冷暴力”的选手。经常收到读者类似的问题: 每次吵架,他都选择沉默,要么摔门出去,要么闷头就睡,不肯解决问题。他越是沉默我就越生气,更加歇斯底里。 我们异地恋,每次吵架后他都选择失踪,微信不回电话不接,几天后又突然打电话来,装作若无其事。追问起来,他的回答是:让你冷静下来。 每次看这样的留言,都能感受到这个女生的绝望和无力感。 在一段感情里得不到回应,就像在黑夜里踮脚走过水洼不知哪一步会落空,时间长了心就冷了。 女生多是情绪化的人,在情绪爆发的时候,她们需要的是理解和共情,是拥抱和沟通,但冷暴力的男人想当然以为她发完脾气就相安无事了。 沟通的途径被切断以后,亲密关系也就无法流通,问题非但得不到解决还会在一次次沉默中叠加。 更可怕的是冷暴力会让我们陷入自我怀疑中,觉得自己不够好,从而习惯性自我怀疑,妥协迁就。 大多数冷暴力的男人不是不知道如何沟通,而是“懒”。 他们拒绝去想该怎样经营感情,寄希望于时间把“不和你吵”当成最大的温柔。 这种沉默只会让女人越来越疲惫、失望,成为怨妇、患得患失的可怜女人。 如果你没有足够强大的内心去面对一个“哑巴恋人”,趁早撒手才是上策。 真正健康的感情模式是“双方有默契、不猜忌,不内耗”。 不健康的感情模式则像鞋里的沙子,每天遭受折磨,幸福感特别低,一点点把你拖垮。 与其勉强在一段内耗的感情里纠结、妥协, 不如挣脱这种束缚,寻找一段健康的感情、一个共同成长的伴侣。 |
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