上周有几天假期，我没看《前任3》，不过看了前任。

说实话我从没想过我会再见到我的前男友，我和我所有的前男友都不联系，我一直倔强的认为不管曾经是谁对不起谁，既然分开了，就没必要再出现在对方的生活里了。

我跟我现在的男朋友讨论过这件事，他比我大，比我成熟，他告诉我其实我没必要对我的前男友这么恶毒。

我知道，当初在一起的时候快乐是真的，感动是真的，温暖是真的，想杀了你也是真的。

可能说出来大家都不会相信，我们再见面的原因是曾经一起养的那只阿拉斯加。

我放假回家，他想看看狗,我发誓，我几乎没怎么想象过和前男友再见面的场景，就算想象过那么几次，也只是出现在共同好友的局上，或是大街上偶遇。

我从没想过我们可以约定好一个时间一个地点，不做任何准备的见面。

我回家后才意识到，北方真的很冷，我穿了露脚踝的裤子，冷风一个劲儿的往裤腿里灌,我和他去我家对面的公园遛了遛狗，一起吃了午饭，然后就分开了。

我的朋友问我，你再见到他，真的没有一点波动吗？

我想了很久，拼了命怀念我们当初在一起的那段时间里的那些情绪，我很庆幸也很遗憾的发现，我再也找不到它们了。


我知道我的前男友一定会看到这篇文章，所以在这里我想告诉你，以上我说的所有话都没撒谎，我曾经真的喜欢过你，也很用力的爱过你，可现在我再也找不到那些情绪了。

我回忆不起当初你带我去簋街吃鸡翅时的小开心，也记不得每天抱着手机和你聊天时的满足感，忘记了发现你有段时间不止喜欢我一个人时的恐慌焦虑，也再也找不到最后和你分开时的绝望失落。

是的，我找不到了。

我们曾经是十分了解对方的人，是分享过对方许多秘密的人，是对方在无助时赖以依靠的人，现在我们仍是对方生命中很重要的角色，但我再也找不到那些感觉了。

我们再相见又分开的那天晚上，我无聊翻微博，突然看到有个人问，突然不喜欢一个人是什么感觉？

我想了很久，都没找到合适的措辞，直到我看到这样一段话：

他本来浑身是光，有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。

我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来，后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。


你看，我们就是如此，我无法抹除我们相爱的痕迹，也无法改变那段记忆。

或许几个年头之内我们都是彼此心里很重要的人，毕竟爱、喜欢、关系是三件完全不同的事，可我再也看不到你的光了。

我不会忘记你，你也不会忘记我，或许我们想起共同走过的那段时光时心里还会有点唏嘘。

但我们不再相爱了。

我和我的男朋友说起我们相见的事情时他问我，你还恨他吗。

我说，可能因为时间吧，我感受不到恨了，我男朋友告诉我，我应该在心里对自己说，我原谅他了。

我真的没去看《前任3》，你也知道我不喜欢这种电影，只是我很喜欢电影的主题曲。

“我爱你不后悔，也尊重故事结尾，分手应该体面，谁都不要说抱歉，何来亏欠，我敢给就敢心碎。”

我不心碎了，或者说我找到了一个愿意陪我一起整理这一片狼藉的人。

我原谅你了，这是我最后一次体面地对你说，再见了。