来信：

16年前，我不顾所有人反对嫁给了他，现在他却想离婚，而且是隐离！

婚后分居八年，我们终于住在了一起。他对我也很好，挣的钱都交给我，在家也很尊重我的意见。但是由于我遇事总喜欢刨根问底，眼里容不下沙子，我那种不到黄河心不死的架势，让他觉得我太强势，控制欲太强，一点也不自由。

他根本不懂，自从我当了全职太太，就特别没安全感。而且他对我越来越没欲望了，我都怀疑他是不是外面有人了。但是没什么证据，偶尔从手机发现一些蛛丝马迹，最后都不了了之。

我说过多次，可以不爱我，但别骗我，如果真的爱上别人了，我可以成全，但他从来不承认。他以前经常说，喜欢我的单纯。可是现在，他总说受不了我，说我要求太高，在我面前一点错误都不能犯。感觉快被我逼死了，无数个时刻都想摆脱我。

我们也谈过离婚，他甚至半玩笑地提出“隐离”，说只有这样，我们才会认识到对方的好。我才不答应！要么就正大光明的离，要么就好好过，没有第三条路！

当初跟他在一起，我总想保护他、拯救他，而他很自卑，觉得我们差距很大。我总是小心翼翼地维护关系，遇到任何困难都不退缩，甚至帮他解决了一些工作中的危机。

可现在，我们越来越有钱，也越来越被人尊重，甚至成为别人口中的模范家庭。 但只有我自己清楚，我们俩的距离，是越来越远了。我越是想好好跟他沟通，他就躲得越远。

我想知道：

为什么我这么缺乏安全感，需要他不断地肯定对我的爱呢？
怎么才能调整好心态，积极面对我现在的婚姻？
我该怎么跟他相处，才不会让我们俩觉得累？



情感咨询师：

01
在爱中，我们都是脆弱的

从你先生的角度出发，其实你给了他一个矛盾的感觉：

一方面，你引领他走出了黑暗，帮他分析利弊；另一方面，你把他定位成了一个应该追求完美、应该强大、应该能干、不应该脆弱的角色。

在你面前，他跟你表达的所有脆弱，你都不愿意看，或者你给他的感觉是，你看不见、听不到、也不会接受。

虽然你有很多的高标准、严要求，但是内心深处，你会觉得，自己是不够好的。因此，你在潜意识里会有一个期待：希望我的伴侣足够强大，最终能够强大到让我依靠。

当你认为他应该足够强大的时候，你会认为，所有你需要的，不管是感情还是物质，你都可以跟他要，他也应该都满足你。

精神分析大师弗洛伊德说过一句话：在爱中，我们都是脆弱的。

当我们爱一个人的时候，会把自己生命的权利交给这个人，允许这个人影响我们、左右我们、甚至伤害我们。

所以，当两个人的感情比较深厚的时候，其实我们非常在意对方是不是肯定自己，是不是能够认可自己。

但是相较而言，你先生的表达方式会有些差异，他会试着向你表达他的害怕、脆弱或他想要的需求，我想，可能是因为你们刚开始在一起的时候，你能给他足够的安全感。

在最初的关系里，你引领他更多，你从原生家庭获得的力量也更雄厚、更强大，所以他在你这里得到的安全感会更多，所以他敢于把自己的脆弱和需求跟你讲。

但对于你来说，你并没有在这份关系里获得很多安全感，所谓的安全感，并不是说他做的有多糟糕，或是他真的有什么问题，而是你们的关系，在一开始的心理力量是不一样的，因此你们形成了一个习惯性的模式。

更准确地说，你会从他对你的需要中，获得自我满足、自我肯定和安全。


02
“你还需要我吗” VS “你到底还爱不爱我”

随着时间推移，你给他带来安全感的部分和力量仍然存在，所以他仍然可以跟你做很多表达，但你在这方面的感受却发生了一个巨大的变化，这个变化就是，你丈夫开始慢慢成长和成熟起来了。

他成长之后，就会开始追求个体的独立性。这种行为会唤起你感觉上的变化，你会觉得他对你的需要性下降了，也会觉得你在关系里的安全感也下降了。

其实，你真正想向他求证的是：你还需要我吗？你还在乎我吗？但你会转化成，你到底还爱不爱我？一遍又一遍地向他去求证。

而他会觉得这个问题很奇怪，我爱不爱你，这不是非常明显吗？我到现在还这么在乎你。

但是会不断地去求证，就像最开始你用自己的聪明才智帮他解决工作难题一样，你把这些智慧用在了分析关系是否还安全。而这会让他觉得非常头痛，因为这毕竟和你当初帮助他分析项目的性质不一样。

分析项目的对错是很容易辨析的，可是你对感情的分析会让他不知所措，因为他不知道标准答案是什么，也不知道他怎么回答更合适。

其实你的感觉是逐渐发生变化的，这其中，很重要的一点是：当他对你情感上的依赖没那么深的时候，你们彼此的关系是需要发生一些变化的。

如果说，以前是你引领他，那现在你可能要学会，在精神世界上，你们要达到一种平等和相互依靠。但你会特别不习惯他的这种成长、成熟以及他想更多呈现自己的这种需求。

所以当他兴奋地跟你分享自己的成长时，你的关注点并不在这部分，你关注的是：怎么才能找回被他需要的部分。你不知道怎么找到原来他特别需要你的部分，这种需求的失落，会让你产生很多危机感。因此你也会忽略掉他现在的需求。

其实，他是需要啦啦队的，他希望被赞美、被肯定，他需要你这个贤内助，但他特别不明白的是：为什么他的成长和成熟会给你带来这么多的恐慌？是不是仍然因为他的无能？这会加重他的无力感。

对他来说，他的原生家庭是不幸的，他以为现在他找到了世界上最大的幸福，但这种幸福却又是那么疏远，所以他会产生许多挫败。

03
性亲密关系里，男性才是主导者

有一点，我们必须清楚，性亲密关系里，男性是主导者。如果一段关系中，无论怎样，这个男人都觉得自己不能掌控，不能让人满意，他的动力就会下降。

就像当我们想把亲密的爱的感觉传达给另一个人时，当对方是高高在上、义正词严的，我们的情感是很难向那儿流动的，就像水往低处流一样。

虽然你可能已经摆出低姿态了，但如果你经常是咄咄逼人地询问，非得要到你想要的答案，不允许对方困惑或者不回答，那对方是很难把自己柔软、温和的情感流向你的。

其实，你们之间仍然有特别多值得相爱的部分。所以你也会发现，生活中虽然有很多亲密的地方，但是最自然的亲近感却被阻隔了。

如果一对夫妻关系总体比较好，两口子在一起，快乐的时间比不快乐的时间明显要多，那么与其等对方改变，不如先从改变自己开始。如果关系还处在良性循环里，任何一个人去正向地推一把，都会让良性循环变快变多。

对你来说，真正需要关注的部分是：在过往的经历中，你是不是一直往前走，而不是钻到了牛角尖中去了？

事实上，你可能需要往后退一点、再往后退一点，好好看一看：经过了16年的婚姻，你和他其实都发生了很多变化，学习并接受这个变化、学习去调整自己的需求是非常重要的。

两性关系中，人们很多时候都会犯一个错误：我们一定要找到问题，才能解决问题。但是，如果我们以为的这个问题本身就是子虚乌有的，又该怎么解决问题呢？

就像你始终坚定地认为，他现在可能不爱你了，所以你要反复求证，而对方认为，这根本就不是一个问题，那么，你的沟通什么时候能达到你的意愿呢？

事实上，对关系来说，最重要的是让关系快乐地往前走，而不是为了解决问题而停在一个地方不再往前，幸福的夫妻，都是会解决问题的夫妻。

我想，这可能是你自己需要突破的部分，也是你今后需要自我成长的部分。