曾经有人告诉我，真正能导致夫妻离婚的，其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾，而是你再也无法在对方身上感受到爱意。

你们再也不愿意为彼此付出，你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人，再也找不到婚姻存在的意义。

到那个时候，你会忽然发现，多年感情下来，你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。

你苦苦思索着过往的一切，最后你找到了一个万能的理由：“彼此性格不适合！”



到底是什么毁掉了你们的婚姻？

我可以先和你们分享一则咨询：

为了方便陈述，里面的情节略有删减和富有语言艺术，加上我并没有询问读者真实姓名的习惯，姑且把那个女孩叫菜菜。

菜菜和老公结婚的时候，她自诩自己嫁给了爱情。

她的老公是她的大学同学，大学3年，毕业后2年，他们的爱情长跑5年后修成正果。

婚礼那天，她老公从一个面瘫脸，生生哭成了一个泪人，当着所有的亲戚来宾说：“能娶到菜菜，是他这辈子最幸运的事情。”

那时候菜菜的感觉是，自己没有嫁错人，他们婚后的生活一定可以很幸福。

其实菜菜的猜测也不是全错，婚后第一年，他们确实如胶似漆，彼此恩爱。

菜菜是家里的独生女，自小被父母宠着，十指不沾阳春水，但她老公并不介意，只要是菜菜做的食物，哪怕卖相再差，味道再难吃，他都吃得津津有味。

菜菜老公从事IT行业，工资不错，但经常需要加班，偶尔还要和甲方应酬。

菜菜也很懂事，只要有应酬的夜晚，她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲，但每次只要喝到那碗解酒汤，他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。

这种恩爱和彼此珍惜，持续了大约1年。



第二年，菜菜老公晋升做了经理，一切就更忙了。

那年情人节，甲方的软件需要提前交付，菜菜老公在公司忙得焦头烂额，根本没有时间理会这个不轻不重的节日。

再说，都已经结婚了，就得是过日子的时候，有些形式的东西，也无需太拘泥。

菜菜一个人在家里待着看电视剧，刷朋友圈时，满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。

其实菜菜很理解他，毕竟男人要以事业为重，自己也并不是那么不通情达理的人。

是的，菜菜明白所有的道理，但那一晚，她还是哭了。

她甚至埋怨自己，为什么不能多爱他一点，为什么要在意这个不轻不重的节日，只要他还爱自己，就够了，不是吗？

因为菜菜的不怪罪，她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆，可以理解自己的工作。

于是，那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班，要么发个红包，说一句祝福语就了事。

菜菜心底很不悦，却极力说服自己，既然已经结婚，就别像谈恋爱一样作了，是该过日子的时候。

可菜菜忘了，她除了是妻子，还是一个女人啊，是女人就会思考很多，这在心理学上被称作“反刍者”，指那些容易对一件事进行反复思考的人。

而这种“反刍者”的心理，在菜菜生日那晚，彻底爆发了。

菜菜一直等待着丈夫的惊喜，从下班后等到半夜12点，当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时，菜菜爆发了。

这一次，没有解酒汤，没有照顾和安慰，取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。

她老公喝了点酒，上了头，心里知道自己理亏，却不愿意承认，吼道：“不就是一个生日吗？今晚是大单客户，你懂事点好不好？你看看你现在，简直就是一个泼妇！”

“嘭！”一声，在她老公摔门而去的那一刻，菜菜崩溃了，她蹲在地上痛哭。

她理解他的忙，她理解他的工作不易，可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心？她还是个女人呀！



曾经，菜菜对她老公的忙很感恩，觉得他是在为家庭奋斗，可不知道什么时候开始，她对那种忙接近于反感，她不再愿意去为她煮解酒汤，也不想理解他的忙。

失去妻子温柔乡的男人，就越是容易把工作作为派遣情绪的出口，所以，菜菜的老公更忙了。

当时他的想法其实很简单，反正都结婚了，老婆又不会跑，倒是工作上，竞争越来越大，放多点心思也是正常的。

或许是出于赌气，菜菜从做菜难吃，到更难吃，最后干脆不做。

直到有一次，他老公从外地出差回来，看到满屋子的狼藉，空空如也的餐桌，还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子，他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。

“整天就知道看电视和吃，饭也不做，你说说你还会干嘛？”

“那你呢？你整天在外面混，你管过这个家吗？我天生就是给你做饭的吗？”

那一天，他们吵得脸红脖子粗，分房而睡。

一个男人一旦事业有成，就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候，菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩，她很年轻，有着职业女性独有的美丽，重点是，她很温柔，很漂亮。

她会在菜菜老公工作到咳嗽时，送上一包药，她会在大家一起加班时，给每个人带糖水，其他人都是芋头西米，菜菜老公是绿豆羹，她会对他说：“吃这个，对喉咙比较好。”

她喜欢莎士比亚，她的钢琴到了十级，她偶尔会去听音乐会，每年的年假都会去一个新的国家旅行，为一些公司写游记。

总之，她太优秀了，比起自己的妻子好太多了。重要的是，她还喜欢他。



菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人，他虽然很欣赏飘飘，却一直很清楚这条界限。

但再有界限的人，从精神出轨那一刻起，就无法控制肉体的出轨，尤其当两个人一起工作，朝夕相对。

他们还是发生关系了，菜菜老公说：“我不可能离婚的，我爱菜菜。”

飘飘说：“我知道，但我不在乎，你就把我当朋友吧。”

是啊，菜菜的老公拎得清什么是炮友，什么是老婆。可菜菜拎不清呀！

看到短信的菜菜疯了，她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他，“渣男”、“出轨男”、“没良心”，她开始翻看他的聊天记录，她开始对他疑神疑鬼，甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。

直到……他们离婚了。

菜菜老公其实并没有和飘飘在一起，可他们还是离婚了。

出轨真的很难原谅吧，可毁掉这段爱情的，真的是出轨吗？

菜菜说，她真的不知道了，可能从第二年的情人节开始，他们就已经渐行渐远。

现在在职业领域，有一个词很火，叫“舒适区”，意思大概是，让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。

很多人倡导的是，一个人要取得事业上的突破，就一定要走出自己的“舒适区”，去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。

其实在婚姻里，也有那么一个“舒适区”，它的后果，甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。

因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人，迟早会争吵、矛盾，最终走向离婚。



什么才是婚姻的“舒适区”？

说白了，就是不再担心失去彼此。

因为不担心失去，所以不会去在意。一旦不在意，就不会花费心思去维持。

男的可以一心忙于事业，不用再为女的制造任何浪漫，女的不用再提升自己，来吸引男的持续关注。

这种看似最舒服的生活状态，其实就像HIV病毒一样，蚕食着你们的婚姻和爱情，在不知不觉间，让它分崩离析。

女方再也感受不到男的对自己的温暖，于是开始自怨自艾，淬炼成一个泼妇；男的也感受不到女的对自己的关怀，于是心生不满，开始将目光看向外面的花花世界。

很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情，但这样的说法何其可笑？

当初选择ta的时候，你没有觉得不合适；当初恋爱的时候，你没有觉得不合适；当初结婚的时候，你没有觉得不合适。

等到你们婚后几年了，你再说不合适？

这巴掌，真的打得不痛吗？


还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候，有人问张智霖：“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系？”

张智霖的回答是：“因为我怕我会失去她。”

要知道，张智霖和袁咏仪相恋25年，结婚16年，要换做别的男人，早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心，自己会失去她。

因为害怕失去，所以悉心经营，因为悉心经营，所以永远不会失去。

真的是张智霖天生没有安全感吗？还是他早就明白婚姻和人生的本质。

结婚的人可以离婚，事业有成的人可以一夜破产，身体康健的人可以一瞬间残废。

这个世界上，没有任何一个人、一件事情、一样东西，是永远属于你。

你所拥有的一切，都需要你花费精力、时间去维持。

没有无缘无故的白头偕老，也没有无缘无故的商业帝国，越努力，越幸运。

当有一天，你对某个人、某件事松懈下来，认为它再也不会离开自己的时候，就是你将要失去它的时候。

那个毁掉你婚姻的，其实就是你自己！