最近收到这样的问题，“谈恋爱的时候，如何判断对方适合结婚？”

我想，婚姻不仅靠爱情来奠定基础，更需要面包等特质让其历久弥新。

那些能白头偕老走到最后的，是身体和灵魂都能彼此相认的人。当然，凑合过日子的除外。

小到沙县小吃还是兰州拉面，大到世界观是否一致，全都举足轻重。

婚姻无疑是过日子，最后都归于平淡，不要让话不投机半句多成为平凡生活里的刺。

（以下等级层层递进，高等级包含低等级的内容。）


等 级 一

能够吃到一块，玩到一块，彼此的生活观念一致。

前阵子看到一个吐槽帖，投稿者说婚后发现老公太挑食，不喜欢吃的东西可以写满一本书，而且不喜欢吃就直接全不吃了。

因为这个事，两人的不愉快从饭桌上发展到被婆婆发现，还引发了一场婆媳风暴。

底下有条评论我印象深刻：

“你觉得他挑食有问题没错，他挑食本身也没错。每个人都有自己的口味，错的是两个人吃不到一块去的人还凑合过日子。”

如果你和TA能吃到一块，玩到一起，说明你俩有相同的口味且志同道合。

费劲去迁就对方的婚姻很难捱，舒服才最重要。


等 级 二

他要拥有稳定的收入来源。

当生活褪去了爱情编织的华美外衣，剩下的全是柴米油盐酱醋茶的日常。

如果决定一起过生活，那么他不能太穷，因为未来是两个人搀扶着走下去的。

其实大部分女孩子幻想的美好生活不是穿金戴银，也绝非左手一个香奈儿，右手一个爱马仕，而是给家里添个物件不至于要摸摸口袋，甚至面露难色。

之前有个微博段子很有意思，“一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就不要了。”

可以一起节衣缩食过日子，但要能在彼此身上看到过更好的日子的希望。



等 级 三

彼此要能够互相体谅。

当你可以安心做一件事的时候，即使对方不能够陪同，他也能给予你尊重，最好是他也有自己的事情可以去做。

而不是因为孤独，要两个人时刻绑在一起。

晴一女士和妹夫在这一点上绝对是楷模。

晴一是一个杂志编辑，基本上天天加班。除了度蜜月，从两人结婚到现在，晴一几乎没时间陪过老公。

我问过妹夫：“你们婚后都没怎么好好相处过吧，不会觉得苦恼吗？”

妹夫说：“其实说不难过是假的，但我得体谅她，因为她也很尊重我。

所谓婚姻并不是将两人24小时捆成一团，而是拥有独立的灵魂的两人紧紧相拥，温暖彼此，然后走完一生。”


等 级 四

三观一致，心灵上的契合比什么都重要。

三观不合的人永远不在同一个频道上，想法也背道而驰。连交流起来都鸡同鸭讲的人，还能指望结婚后舒服过日子吗？

你说你爱星辰大海，你痛恨人世间的不公，你喜欢美和善良的一切，他说你只是无病呻吟、矫情事多。

婚姻，从来不是打破一个你，敲碎一个我，然后再将碎片捡起，勉强拼凑三观变成整体。

而是你追求的，我也追求，然后我们彼此相爱。

试问谁会想要过“我随你意不开心，你随我愿不快乐”的婚后生活呢？



其实判断对方是否适合结婚的标准线很暧昧，上述划分也不过是羞姐在身边的朋友和自己父母的经验上总结。

从来没有天生合适的人，都需要彼此为了对方改变，但磨合也要建立在一定的基础上。

相信你常常会听到“多少人最后结婚的对象都不是真爱”这样的说法。

我只想说，和谁相爱，谁爱得多一点，谁又爱得少一点，远不如和舒服的人在一起来得强。

请不必被条条框框钉死，只需记住一点：最后你总是要和相处起来最不费劲的人过完一生。

世界上一定有这么一个人，你和他在一起时无论做什么都惬意。或许你已拥有，或许他正在与你相遇的路上马不停蹄。