伏尔泰说：“友谊是灵魂的结合，这个结合是可以离异的，这是两个敏感，正直的人之间心照不宣的契约。”

人类总是期待友谊天长地久，但是为何近在咫尺的朋友，却渐行渐远？

也许每一段友情的结束，都因为彼此相处的时候，忽略了其中的几条潜规则吧？


不攀附

明代文学宗师李贽曾写过一篇名为《张千载》的文章，其中详细记述了文天祥和张千载的友谊：

张千载是文天祥的总角之交，又有同窗之谊，感情甚笃。

可惜两人境遇不同，文天祥高中状元，名传天下的时候，张千载还是一名举人，在家耕读。

以两人的关系，张千载完全可以通过文天祥，走上一条人生捷径。

但是，他却在一众逢迎拍马的人群中默默选择了退出，甚至文天祥准备举荐他做官，他也避而不见。

有人说张千载顽固不化、不识抬举，认为文天祥和张千载即将“友尽”。

没想到他们的关系却愈加深厚起来，而对那些阿谀奉承之辈，文天祥则是敬而远之。

后来的事情，大家都知道，文天祥被元人囚禁，从前围在他身边的那群“朋友”唯恐避之不及。

唯有张千载变卖家财，在狱中整整照顾了他三年，最后还为文天祥夫妇收敛了尸骨。

李贽称其为：“生死交情，千载一鹗！”

这样的朋友，后人给予再高的评价也不为过。

但是，对于当时的张千载来说，他只是紧守着朋友间的本分，用三个字概括就是：不攀附。

它是一段友谊的试金石，也属于一个人的高尚品格。

张千载和文天祥的友谊告诉我们一个道理：

那些在你人生得意之时前呼后拥的，不过是趋炎附势之徒，所谓的朋友可能只是他们为谋取一己之私的“工具”。

唯有在你高朋满座之时选择“不攀附”的那个人，才会不计较利益得失，成为你一生的朋友。


不怜悯

巴尔扎克在《驴皮记》中写过这样一段话：

“人类最难忍的是怜悯之情，可是，怜悯却能杀死人，它使我们原来虚弱的身体更为衰弱。”

同事海子和我说过一个发生在他身上的故事：

他曾有一个朋友，大学同学，因为来自同一座城市，原本保持着不错的友谊，可是到底还是分道扬镳。

究其原因，却是非常耐人寻味。

原来，海子家境一般，大学期间父母生意失败，欠下不少外债。

所以，他在很长一段时间都是省吃俭用，同时还在外兼职、勤工俭学。

知道海子的事情之后，他的那位朋友心生怜悯之情，去食堂不仅抢着帮他付钱，还在他不知情的前提下，帮他领了“贫困生助学金申请表”，当着同学的面催着他填写。

海子说，那时众目睽睽，其中不乏“怜悯”和“同情”，他恨不得“找一个地缝直接钻进去”。

怜悯，也许真的源自你内心善意的表达。但是，如果没有考虑到朋友的意愿，就会给他造成无形的重压。

于是，本来处于同一天平上的两个人，便会失去平衡：

一个高高在上，一个重重坠下。



海子是一个很要强的人，用他自己的话说：“我有手有脚，又没有到吃不起饭上不学的地步。”

他相信依靠自己的努力一定能度过难关，却因为朋友的“怜悯之心”，将自己灰头土脸的模样赤裸裸地暴露在大庭广众之下。

之后他的朋友更是“爱心泛滥”，人前人后都经常表达出对他遭遇的同情。

这种一厢情愿的“怜悯”，使海子的自尊心不断地遭受打击。

而他们的友谊最后走向终结，也就无可厚非了。

法国电影《触不可及》描绘过一段真挚的友谊，下半身瘫痪的主人公菲利普在谈到他的朋友瑞德斯时说：“我要的就是这样的人，没有怜悯没有特殊对待没有歧视 。”

其实，友情没有那么复杂，它不需要什么同情和怜悯，它只需要两颗平等的心的相互交换。


不迁就

《世说新语》里面有一则名为“管宁割席”的典故：

管宁和华歆本是好友，一次同坐一席读书，有个穿着礼服的人坐着“豪车”经过，管宁还像原来一样读书，华歆却放下书出去观看。

管宁当即割断席子，和华歆分坐，说：“子非吾友也。”

也许有人认为管宁的做法有些过激，却不知道华歆早有“拾金而昧”的先例，要不是管宁当时阻止，早已酿成大错。

中国人喜欢说“朋友如手足”，还有一句意气风发的豪言“为朋友两肋插刀”。

但是，即便是再好的朋友，也要保留自己的底线，不能无原则的迁就。

房祖名和柯震东，一个一出道就有父亲成龙的扶持星光璀璨；一个一炮而红是当年炙手可热的偶像。

他们之间的友情，在很长一段时间都为娱乐圈津津乐道。

但是，最终的结局却令人不胜唏嘘，因为涉毒两个有大好前途的年轻人锒铛入狱。



“第一次在他（房祖名）家拿出来的时候，是有点意外，但是因为他的缘故，我觉得没有关系，很愚蠢地认为只去吸一口就离开。”

这是柯震东进行讯问时候的原话，无非就是出于对朋友的迁就，但是就是这不经意地“第一次”，却将他一步步拉进了难以挽回的境地。

而最大的讽刺是，在此之前，他还和一众明星一起拍摄过禁毒宣传片。

其实，作为朋友更应该坚守住自己的原则和底线，不要因为维护所谓的“友情”，而迁就朋友的错误，甚至是同流合污。

当断不断，反受其乱。

如果一段友情需要靠你不断迁就去维系，那么何不学习管宁“割席断义”。


不越界

陈道明在接受《时尚先生》杂志采访的时候，说过这样一句话：

我觉得人真是掏心窝子的时候，就离分开不远了。有时候有朋友跟我说太多他自己的东西，我会制止他。

一、这个跟我没关系，对我来讲是没有用的；

二、掌握对方太多的东西，会产生一种“悬空”的情绪，永远在两人之间罩着。

这种距离不会产生多少美感，到头来只落得个“不在乎”。

这是陈道明的交友原则。在他看来，友情是“彼此对对方的存在感到一种愉快，而不是整天厮混在一起。”

亲密无间的朋友，固然令人羡慕；但是千万别拿自己不当外人，对朋友的生活肆意地介入。

知乎上有人提问：“什么是朋友间的越界行为？”

有网友总结了八大“最不能容忍”：

不要以为你和朋友关系铁，朋友的东西就是你的。
不要以为你和朋友关系铁，就可以让朋友为你埋单。
不要以为你和朋友关系铁，就可以侵犯朋友的私人空间。
不要以为你和朋友关系铁，就可以和你的朋友天天黏在一起。
不要以为你和朋友关系铁，就不注重礼节。
不要以为你和朋友关系铁，就可以随便借钱。
不要以为你和朋友关系铁，就可以让她（他）来决定你的事。
不要以为你和朋友关系铁，就可以靠朋友过一辈子。

其实，这些大都是生活中的一些小事，但是日积月累起来，便会让彼此的友谊遭受重创。

在现代，人际心理学上有一个名词被越来越多的人提及，它就是“界限感”。

中国是一个人情社会，朋友间的相处常常会模糊彼此的界限，末了还自以为是地加上一句：“没拿你当外人。”

对，你是没拿自己当外人了。

可是，你有没有考虑过，即便是对待自己，别人也是有要求的呢？

思想家蒙田曾这样描写过自己年轻时候的一段生死至交：

“如果有人问我为什么爱他，我觉得我只能如此回答，因为他是他，因为我是我。”

这无疑将朋友间的界限感，说了个通透彻底：

最好的友情，就是亲近地保持距离。

不攀附是人品，
不怜悯是修养，
不迁就是底线，
不越界是操守。

你与朋友的相处之道，便是你一生的处世之道。

谨记朋友间的这4条潜规则，愿所有人都能够遇上与你相伴一生的真朋友。