婚姻里，最善良的人，为何怨言最多？

曾观摩过一位国外老师做个案。一位妻子哭诉自己的先生多年来对家庭疏于照顾，让自己生活非常辛苦，她问老师：他为什么可以一直那样对我，良心何在呢？

老师好奇地看着她：他那样对你已经很久了，你却依然那么好，为何你有这么多良心呢？

妻子说：我对他好，只是希望他能醒悟，即使他不明白，他的父母、亲人、同事、朋友应该明白，我都找过他们，他们也知道我对他好，按理说应该帮帮我啊！可是大家都不帮我，难道他们也看不清是非黑白吗？

在妻子的观念里，只有一个想法：只要我没有错，总会有人来为我讨回公道。她把自己的婚姻冲突，闹得人人皆知，却把自己变成了一个祥林嫂式令人生厌的女人。

这印证了一句话：婚姻里，看起来最不讲道理的，往往是那些最善良的人。他们不会保护自己，一遇到问题就只得求助他人，却因此不断放大了问题。

这会让我想到，小时候，在外受了欺负，总想着找父母，因为他们会替自己撑腰；上学时，遇到问题，总希望找老师，因为他们能公正处理委屈。只是，当这位妻子已经是一个成人，在婚姻里因小事感到无助时，还有谁能够保护她呢？

如果你期望道理能保护自己，你就会受尽委屈

像前面的这位妻子一样，在我们的生活中，总会遇到一些不公平，有时候明知道自己很有道理，可是却没有一个人能帮到自己。

我第一次觉得道理无用，是在上六年级。班里分了两个大组，轮流负责大扫除，老师要求我们组大扫除都是独自完成，到另一个组大扫除时，老师却让我们组去帮忙。

第一次感觉到不公平，就去跟老师讲道理，老师说：多大的事儿啊，都是同班同学，帮忙一下为什么不可以呢？

老师有她的道理，我们也有自己的道理，只是老师的权威让我们的道理没有任何优势。于是，大家都听老师安排去帮忙了，除了我们三个小组长没有动。

那是第一次跟老师对着干，我是被另外两个小组长拉上的，当时我内心是横竖都不坚定，心里七上八下的。

结果自然被惩罚了，那个50多岁的班主任，没有骂，没用体罚，没有请家长，只是和蔼地给了我们一个台阶下：不服从安排，扫地三天。

这件事情让我明白，在任何关系里遇到不公平时，你可以拼命讲自己的道理，但永远也不要指望别人支持你的道理，或许寄期待于道理能优先保护你，唯有看见规则的不合理，然后做出自己的选择，并承担选择带来的后果。

例子中的这位妻子，在和先生相处中，她有自己的道理，先生也有他的道理。但她只想等到有人替自己做主，用他人的手帮忙惩罚先生，在没人帮忙时，她就会陷入抱怨的无助模式。这样僵化被动的模式，显然让她无法面对关系中的诸多挑战。

在她的投射里，她不是妻子，而是一个弱小的孩子，所以需要一个公正的角色来保护自己。只是，她很快就会发现，在许多关系里，能替自己说话的人只有自己。当她放弃自己的声音和坚持，在关系里就会受尽委屈。

你想要别人的建议，就永远无法活出自己

后来，这位妻子顿了顿说：他的同事和朋友不帮忙，我都觉得无所谓。我最恨的就是他的父母，一开始我就跟他的父母讲了他的问题，他父母让我不要离婚，说会帮我说服他改变，可是这又过了多少年，他们却有脸跟我说“儿子大了，管不了”。是他们让我不离婚的，现在他们又不负责了，我该怎么办呢？

妻子有她的苦，因为听从了丈夫父母的建议，所以才没有离婚，自然觉得父母应该替自己负责。可是现实生活的真相却是：无论你听从了谁的主意，最终对自己人生负责的人只有自己。

这让我想起了自己的一段经历。

我初中毕业时，成绩不好不坏，本可以上高中，但是父母听从亲戚的建议，硬是费了九年二虎之力，调配档案让我上了师范，她们觉得教师是一个好职业，有一个好工作，就可以嫁个好老公，然后有个安稳的人生。

那时的我，随着他们，觉得反正自己不这么想，这一切就跟我无所谓，哪会思考未来有什么样的变化。

直到上了师范，到了一个无比宽松的环境，看着大家无心学习，自习课看电视，公开谈恋爱，心里很不是滋味，觉得这是坏学生才干的事情，感叹自己掉进了一个糟糕的大染缸，逃也逃不掉。

那时候，我心里最怨的人就是父母和那些给建议的亲戚，认为我的一辈子都该由他们来负责。于是，我天天躲进图书室，不想变得跟大家一样。

那时候，我的班主任是个单身的厉害女人，总喜欢找各种理由夸我，处于叛逆期的我，觉得反正也不如意，一切都无所谓，觉得没人在意我最好。

为了让老师对我失去信心，我考试时还专门写作文诋毁老师，可是她不仅没有怪我，还给了我一个蛮高的分数，并把那个学年的奖学金名额给了我。

老师给我的的脆弱一个出口，似乎在告诉我，你的情绪是可以被理解的。我心里厚厚的那堵墙哗地碎了一地。

我做了错事，老师都不需要我负责，我的亲人都是为我着想，为何我要苦苦地埋怨他们不对我的人生负责呢？或许，我是时候对自己负责了，毕竟是因为我的无所谓，才让自己走上这样一条路。

那一刻，我才知道对自己负责是另一个样子，无论怎样做出的决定，只要决定是关于我的，最终都需要由我自己来负责。

那次经历给我教训是，听取别人的建议最容易，不需要经历任何内心矛盾的煎熬，但一定会经历另一种煎熬，就是一直活在一种不如意的人生里。

或许例子中的那位妻子，当她听从了父母的建议，活得痛苦又憋屈时，就像当时气得横冲直撞的我，她也终有一天会明白：所有把人生的不如意归罪于他人的人，都是在某一个重要的时刻，对自己的人生选择投了弃权票。

当僵化的规则无法再保护你时，打破规则就是活出自我的开始

在我们每个人心里，进入任何一段关系，都有一个期待的标准：父母应该是怎么的？朋友应该是怎么的？伴侣应该是怎样的？

这些标准会成为你内在的一个规则，它们就像一个网，当你用这个网去捕鱼，一开始或许会有些收获，但最后也只能空手而归。

因为，从没有人能完美地符合自己想象的样子。大多数时候这张网没有错，但你把它视为唯一留住关系的途径，你就会因为留不住而痛苦。

很多时候，我们都会听到人们的各种抱怨，人性、道德、制度，似乎什么都不好，那么这些抱怨的人，最痛恨什么呢？他们恨那些可以从这些网里游出去的鱼，又不屑于变得跟他们一样，只能自己留在网里。

也就是说，在婚姻里无助的人，最期待是一张无形的网往能约束别人保护自己，可最终却不仅没有保护自己，反被这张网约束。他们希望别人能给到自己建议，希望有人能替自己的人生做主，可正是这些建议让他们一直活在痛苦之中。

在这个满是关系的世界里，其实没有别人，所有你看到的现实，都是你精神现实的呈现，你用规则织的网，最容易网住的人不是你想要改变的人，而是你自己。当你被自己网住时，摆脱痛苦也唯有从自己开始。

所以，当你被父母伤害时，你选择改变父母，还是成长自己？当你在关系中感到不舒服时，你选择埋怨别人，还是觉察自己？当你在婚姻里委屈无助时，选择跟另一半讲道理，还是修复自己的边界？

你无法决定别人怎么对你，但你的选择会决定着你是在失效的规则中一直痛苦，还是可以从僵化的规则中长大，活出自己。

每个人从生理年龄上来说，都有小孩和成人的分水岭。

20岁之前，遇到问题只需要有人支持、陪伴、替自己出气就天下太平，这是小孩的依赖模式。

20岁之后，就需要建立自己的洞察性思维，对自己的过去和当下有双重的觉察，才能更成熟地面对成人世界里的各种问题，这是成人的独立模式。

真实，或许并非你想象的那么好，也没有你害怕的那么糟糕。你可以跟全世界讲道理，只是最吃亏的人却是自己。

对于过去，你可以痛恨，可以埋怨，但唯有你开始承担，才能让你在每一次选择时看见自己，走好眼前的路。