交代一下故事的背景吧：我是一个很普通的姑娘，160的身高97斤的体重，今年29岁了，可却长了一张二十二三岁的脸，长相一般可身边的人都觉得我是个美女。

老公，高高帅帅的，我们认识四年，结婚一年零四个月了。

我们都在东北的小城市出生长大，现在在离家千里的大城市拼搏，父母都在各自的老家。总体来讲老公对我很舍得，节日、生日、纪念日都会送我很贵重的礼物，对我的父母也很孝顺，很顾家，平时对我也是疼爱有佳，我的工作比较忙，几乎都是老公在做饭洗碗。

我们相处的这五年半的时间里，前几年的争吵特别的多，他总是认他的死理，我的脾气也很差劲，但他每次都会先道歉认错。但这两年的吵架明显的少了很多，也就是争执几句，要么是他立马和颜悦色来哄我，要么是我不理他，一会他又来哄我。

总之，两个人都改变了不少，用我的话说就是过了磨合期了。

期间，我们也差点分手，那次是我刚好没在家，他的前女友来了附近的城市学习，他没有和我说，直接偷偷的去接还帮着安顿了一番，两天才回来。

我知道以后很生气，可并没有发作我的臭脾气，很平静的和他谈分手，他哭得很伤心，认错道歉，我们都舍不得几年的感情又继续在一起了。从那以后他再也没有和前女友联系过，和其他的女性也都是保持距离。

这五年多的时间里我有过好多次想分手的念头，有的时候觉得他的家境一般，以后会很累。有的时候是因为吵架很生气。可我的惰性又很强，一遍想着一遍拖着，拖得时间长了年龄就一点点的变大了，又怕自己找不到比他更好的。

妈妈很喜欢他，两边的家长都觉得我们也相处这么久了，也到了该结婚的年龄，就一直催着，恰巧从小带我的奶奶病重了，她希望看到我穿着婚纱出嫁的样子，于是就操办起了婚礼。

因为家境都一般，我的父母觉得只要老公一心一意的疼我就行，也没有要什么彩礼，结婚之前在我的老家以我的名字贷款买了一套房子，首付15万，他爸爸（老公妈妈去世了，爸爸又找了一个后老伴）出了9万，其余都是我们的存款。房子是个很新的二手房，只是做了简单装修，屋里的东西都是我妈妈添置的，大概用了4万多。

结完婚我们又回到了大城市生活。婚后我一点点的发现，老公的性能力不行，现在的我们几乎几个月都没有一次性生活，结婚之前我们也有过亲密接触，刚开始还好，后来也就不多，我是个姑娘也没好意思提这些，毕竟是婚前性行为，总觉得毕竟没有结婚，结了婚就会好。婚后我也大胆的和老公聊过两次，可他比较反感，两次都无疾而终了，我也不知怎么办才好。



就在去年去10月，我换了新工作，遇见了他，我们叫他Y吧。

工作环境很单纯，同事们都是年轻人也很好相处，我的性格大大咧咧，很快和他还有另外一个和他关系比较好的同事，叫他F吧，成了比较好的朋友。

后来我知道到他们都喜欢我，他们也都知道我结婚了。可Y一直表现的很明显，F知道我结婚了就没有再有什么想法，而是成了真正的朋友直到现在。工作中，他们对我都很照顾，很帮忙。我是个工作很努力认真的人，很快得到了领导们的认可，同事们也很喜欢我。

但是Y并没有因为知道我结婚了就放弃喜欢，他一直都是各种对我好各种帮忙，大家都知道他喜欢我。Y 是个小我6岁的人，虽然年纪小，可他却很成熟稳重，也是我们办的顶梁柱，家境殷实，却没有富二代的懒散。他没有老公那么高高帅帅。

虽然我神经大条，可慢慢的我察觉到了他对我的感情，每次他回老家父母都会逼着他去相亲，每次都是应付差事，回来总会和我感叹，为什么遇不见我这样的姑娘，为什他没有早点遇见我，为什么感觉自己和挑萝卜白菜一样，觉得自己父母逼着找个条件相当的的就结婚了好悲哀。

不知道是自己的虚荣心在作祟还是贪图Y对我的好和照顾，我对他并没有像以前的追求者那样故意疏远甚至立马撇清关系。他的工作很出色，办的事情也很让人放心，总之不知道哪一点让我心里有些崇拜这个看起来和年龄很不符的这个大男孩。

他总是找到各种理由能和我一起，虽然有时候说话他说话很明显，但一直没有正式的跟我表白过，我也一直都没放在心上。可却从心里对他有了那么一点点不一样的感觉。就这样，时间一点点的过去了，到了年底，我们都要各自回家过年了，临走的前一天晚上公司聚餐，散了宴席他突然抱了我一下，说他会想我的再见。

F和我们的关系都很好，他看出了Y对我的感情越来越明显，所以私下里都提醒过我们两个，可感情这东西那时能藏得住的呢。

过年分开的这几天，我发现自己有点不对劲了，我怎么开始想念他了。可我们除了在群里瞎聊并没有单独联系。年后我们去了Y的家乡也就是公司的总部开年会，Y一直让我提前去，说要带我去转转玩玩，可是我没有，我只是按照正常的路程比其他同事早到了一个晚上。可他还是开着车带着我玩到了半夜才送我回去。

我喜欢玩的吃的东西他居然都记得。年会的这几天晚上他也带着我们一起去吃吃喝喝。甚至在我不知情的情况下带我见了他妈妈。

年会过后领导要把Y调到另外一个城市去，那天晚上Y、F还有我，三个人聊了很晚才各自回去休息。Y回去了以后给我发了微信，我们聊了很多很晚，也说了对彼此的舍不得。

自那以后我知道了，我是真的开始对这个男孩心生欢喜了，顿时不知道自己该怎么办，可鉴于他要调走了，虽然舍不得，但我知道这是好事，一切到此为止吧，以免给彼此带来更多的麻烦。

可Y是我们区域的干将，经理的争取大区的再三思量决定不做变动了，得知消息后我居然很开心，可也很迷茫。

日子还是这样一点点的过，F过年相亲的很成功，和公司请调到了他的老家。三人行只剩下了我们两个，Y还是一如既往的甚至比以前更加的照顾我。

之后一起出差的一个晚上，他在我的房间里陪着我聊天终于忍不住的对我说了他认为藏在心里的秘密，他爱上了我。

那天，他在房间里抱着我睡了一夜，我们什么都没有发生，可是他却吻了我。

我躲着他拒绝他，问他是不是疯了，不知道自己在做什么么，他说他咋知道，可就是喜欢我，叫我不要管他，不用理会他，也不用回应，不会打扰我的生活，自己偷偷的喜欢就好。他说了过年那几天对我的想念，父母想要留他在家打点生意，可他舍不得我，再三思量还是回来了。

那个时候我真的不知所措了，不知道自己该怎么办。但理智告诉我我应该马上断了和他的关系才对，可我没有。



就这样的，一直拖着，老公也没有任何察觉。我和Y的关系还是很近，他也会送我礼物，发很有代意义的红包给我，他甚至不止一次的动力了娶我回家的心思，我很感动。可我很理性的给他分析了现实的情况，我想他的家庭应该也不会接受我吧。

他很沮丧，说怪自己现在还没有让人闭嘴的能力。听了他的这句话我的心里很复杂。和Y相处的这一段时间，我也会想起老公来，觉得自己很烂，从来没想过自己也会走上这条路。我也试着远离Y，甚至换份工作，断了关系，可总是投降。

Y每两个月都会回家探亲去，每次都是对我不依不舍，回到家也总是和我频繁的联系，一回来会马上去找我看我。我们坦诚的聊过很多次，我心里很清楚，我们是没有未来的，我也不能就这么耽误着他，也不能这么对我的老公，可每次和Y坦诚的聊过之后我们的心里都很难受，依然舍不得。

我们都在努力的克制自己，也许是Y先想明白了吧，近两三个月他不再频繁的联系我，而我从来都没有主动联系过他，他疏远我即使再怎样也从没主动过，所以我们的关系总是忽远忽近。期间发生的一些事情也让我开始心凉了，不再像以前一样有多余的期待。

我们还是会一起工作，一起出差，他总会抱着我睡，可却在9月底他要回家探亲的前一天发生了关系，我问他我怀孕了怎么办，他说那刚好有理由娶我回家了，还娶了个自己喜欢的姑娘，多好。他的语气轻描淡写，很平静，我不知道自己是什么感觉。

十一休假开始了，我的父母来看望我，老公特意请了假陪我们一起去旅游了几天。F整天在群里喊，和Y闲聊，我也不知为什么一个都不想回，任凭他们怎么喊我。后来Y坚持不住了，打了电话给我，我们只是简单的聊了几句就匆忙的挂断了电话，后来我才知道。Y那个时候应该是带着一个女孩和他的朋友们在一起吧。

十一假期结束了，大家又都回到了工作中。一天一起工作的时候我看到了Y几乎一个上午都在发微信，女人的直觉很是厉害。我拿着他的手机，他有些神色慌张，我就更加确定了自己的直觉。工作需要，要拍一些工作中的照片，我以此为理由说要拿他的手机拍照，他突然开始抢回他的手机，说有秘密的，有不好的照片，不能让我看见。

我还是没管那么多，解锁了他的手机，看到了他和一个女孩的聊天记录，还有合拍的一张照片，心里突然痛了一下，也说不出的感觉，难过是必然的，可总觉得一块大石头落地了。就像你一直担心的事情，真的发生了，你的第一反应不是痛不欲生，而是终于发生了，好像松了一口气一样。

我是个要强的人，当然不允许自己在他的面前表现的痛不欲生，我笑着把手机还给了他，告诉他不就是谈了女朋友么，干嘛遮遮掩掩的，是好事，继续聊吧。他解释说不是女朋友，我笑笑说继续。

那个下午我的心情很复杂，真的有些难过，很难过。想哭一哭，可我没有，我知道这一天早晚都会来的，我一直都告诉自己，不能贪心更不能有多余的期待，可还是有点撑不住这样的难过。

那天开始，他一直都没有像上午一样在我面前一直发着微信，可是又能怎样呢。我早就说过，希望他早日遇见自己真正心仪的姑娘，我会祝福他的，也会替他开心的。他也说过，只要我开心幸福就好，他也会替我祝福的。

这几天的心情就和天气一样，灰蒙蒙的，我都知道，这一切就叫做自食恶果。

记得晚睡姐姐说过，享了不该享的福，就得吃不该吃的苦。我现在的状态应该就是这下半句吧。不过我庆幸自没有失去理智到不顾一切，不顾一切真的是一个很蠢的词，我记得姐姐说的话，所以即使再怎么蠢我也时刻用这句话提醒着自己。我不想问他是怎么做到的这么快就放下，也许他也未真正的放下吧。

一直计划着辞职，从此断绝一切来往，可是一直都没有下定决心。给自己找各种理由，自己现在身居要职，经理一直对我不薄，客户们也需要交代清楚，是的，这些都没错，可最重要的是他，我放不下，舍不得。

但这次我准备好了，明天会议过后我就会递上辞呈，用一个月的时间把所有的工作都交接清楚，然后你就会躺在我所有通讯录的黑名单里，就陪你到这了，以后的路我们一别两宽，各生欢喜吧。

虽然心里很难过，可是我清楚，这些都是自找的，和他相遇了这么一段，也觉得很幸福过，他也曾经为了我想要留在这座陌生的城市，也曾为了讨我开心费尽心思，我想这一切就都是值得的吧。

是啊，我也曾蠢到幻想过我们一起的样子，觉得人活一辈子，不要顾及那么多，放肆的活着，开心就好。可现实的状况立马将自己打回了原型，我已经结了婚了，而且我大他六岁，再怎么样也是不可能的吧。

这一切就像是电视里演的一样就当作是自己是在历劫。有时候也会觉得自己是个坏女人，有了老公还和别的男人弄到了这种程度，怎么这么不道德。以前从没想过这种事情会发生在自己的身上，可就是偏偏发生了。

希望以后的路，我们都能好好的走下去吧，亲爱的再见了，在这里和你道个别吧，毕竟一个月以后，我们这辈子应该就不会再相见了吧。

晚睡的话：

以前有人问我，为何总是写男人出轨，为什么不写女人出轨？包括我出了一本《帮你看清已婚男人》，也有读者建议，干脆再写一本《帮你看清已婚女人》吧。

社会上男性出轨很多，女性出轨也不少，有时候，出轨就像所有的成长挫折一样，是有些人必须要跨越过的人生关口。

有个很有趣的现象，当男人讲述他们的出轨问题，往往会比较简单，直奔主题，他们很少谈论细节，只会重点记录事件或者关系的转折，比如在何时何地上床，何时分手，最后加点个人的感受。

而女人讲述自己的出轨故事，则侧重于情感的感受，大段内心独白，有时明明是个男人泡良的俗套，女人也能讲出荡气回肠的效果。

所以男女之间对待情感的不同态度，也决定了女人出轨，绝大部分都是情感、精神、肉体的三重出轨，男人的出轨，却是可以将情感和肉体切割开来的。

这种区别，也体现在对于婚外情的善后处理上，女人要收回感情，总比男人收回肉体更难。

比起那些曝光的婚外情，那些在暗地里发生，又在暗地里结束的婚外情更多。在中国，离婚的成本依旧很高，人们权衡利弊，大多数都会选择回归婚姻。

也可以这么说，如果婚外情都未曾被曝光，可能为此破裂的婚姻会更少。

婚外情这种事，很难用道德的大棒来压制，因为道德是自律，而非他律，没有内在的良好修养作为根基，别人骂得再狠也没用，还不是一边愧疚着忏悔着，一边继续。

总得他们自己想得明白，总得欲望之海停止躁动，总得理性循着道路回家，然后才能真正感受到平淡的可贵。

希望大家都别对当事人太多指责，而是从他们的故事中看到，人的意志是多么容易软弱，“人啊，警惕你自己”，这些情感故事，是在指引着不同的方向、不同的道路，有些道路上写着，“此路不通”。

愿当事人讲出她的故事之后，能够获得真正的宁静。比爱情更大的是生活，比欲望更宽广的是自律。

“我有一段情啊，说给谁人听人”，就像蔡琴的这首歌，说的人认真，听的人却恻然。