我是一名大学生，明年夏天就要毕业了。

我之前有过一个男朋友，他不太成熟，我们总是冷战，各种小争吵，我哭过好几次。我努力和他沟通、磨合，但他天天总说忙，忙着兼职，忙着和同学联络感情，说都是为了我们的以后。我们是异地，我去看他，他却说要忙兼职，把我一个人留在宾馆。

后来，我和他说了分手。就在我和前男友刚分手，生活里突然出现了一个让我估计一辈子都不会忘记的他。

我和他认识，是他通过一个老乡群（QQ）加我为好友。然后我和他就在网上没事聊几句。他已经工作了，自己开一个小公司，我们聊的挺开心。

虽然没见过，但我对他很好奇，他很吸引我。后来，他跟我要联系方式，我给了他。因为，我内心里也是想要见他的，哪怕只是做个朋友。

有天，他突然给我打了电话，我们聊的很开心。后来他说想见我，我抱着谨慎却又期待的心情，和他在一个街头见了面。

他算不上什么高富帅，但，他看起来成熟，稳重，幽默，笑起来也让人很喜欢的样子。我们聊了几句，然后我就回去了。那天别后，我就期待和他下次见面。

他真的约了我，有天下午约我去唱歌，那天天特别冷，还刮着风。但我心里暖暖的，更多的是开心的燥热吧。他在唱歌的时候，突然从背后抱住我，说喜欢我。

其实，我也对他有感觉，我瞬间觉得浑身发热，好像忍不住想要和他亲近。

那天唱完歌，他送我回去。他给我讲了很多他刚刚毕业工作时的生活。感觉到他压力很大，但是，他说和我在一起很快乐，很轻松。那天晚上他走后，我竟然失眠了一个晚上。睁着眼到天亮……

从那天起，我像是着了魔一样，天天等他的消息。而他，却让我捉摸不定。我时时刻刻想要见到他，现在想起来，那是自己真真正正第一次那样为爱着迷，为爱痴狂。

可他，总是隔了一个月或者两个月来找我或者联系我一次。我也觉得我和他这样算什么？但我却没有张口问他，而是像个演员一样配合着他。

但我就那样被那种想要抓住却又无力抓住的感觉折磨。像是一个醒不来的梦，自己也不愿醒来。

到了夏天，他联系我了，这一次，我真的是疯了。因为好久没有见到他，特别特别想他，那天，他来学校找我，带我去了宾馆。我，像是等到了一个有风险却又那么让我迷恋的爱情对象。

那天，我把我的第一次给了他。我那时候就像是个勇敢却莽撞的孩子。我心里说不出来的滋味，给了他女孩最宝贵的东西，有些惊慌。但我心里又说，我是因为爱。

那天因为没有安全措施，事后他去药店给我买了避孕药。人生第一次吃那东西，心里除了对感情的无助还有就是对怀孕的惶恐。他安慰我说，吃了就没事了。我在他面前，努力表现得我没事，可是内心已经兵荒马乱~

那一刻，我觉得，我让我的生活失控了。可是，我情不自禁，因为他。

后来放暑假了，我心里每天都在担心，会不会怀孕，会不会不再来月经。那个暑假，每个夜晚，我的脑子都特别清醒，因为害怕，因为担心。

暑假，我回到家，面对父母，内心无比难受。我不能告诉爸妈，还要自己忍受担惊受怕的感觉。我觉得自己快要崩溃，给他发了消息，那段时间，他打电话也比之前次数多了点，会嘱咐我多休息多喝水等等。

那样的日子里，除了担心怀孕，我更怕自己以后嫁不出去。我内心深处，并不觉得一个女孩如果把第一次给了自己爱的人是不自爱，我认为那是勇敢，毫无保留去爱。可是，真的等我付出了以后，我又用各种“传统观念”来折磨自己。我怕。我怕以后没有人会再来爱自己，也在想该怎样收拾这残缺的感情。

你说，我是不是太傻？从小，生活在一个重男轻女的家庭里，没有得到该有的爱，足够的关心......所以自己才拼命去找，也伤痕累累地去成长。

幸好，最后没事。月经来了。但是在等待的两个月里，我自己鼓足勇气，一个人去了医院，做检查。想确定自己没有怀孕。那些日子的我，很无助，不知道该怎样说服自己，不责怪自己，不埋怨自己。

开学后，他又来找我。我电话里说着不见他，但是他找到学校后，我还是不听使唤地去见他，尽管明知他对我可能不像我这么认真。

我好朋友知道了这事，问我，他会不会已经结婚了.......我无言以对。我和他在一起的时候也问他了，我说既然我们是情侣，你为什么不对我坦白，他说我胡思乱想，每次就绕开话题。

我心里也攒够了失望，于是，就狠心想让自己断了。我为了他，失去了第一次，为了他，迷失了自己。我不想再那样，自己也努力告诉自己，放下吧，不要再折磨自己了。

我拉黑了所有联系方式，克制自己不去想他，不去想自己有多想要和他在一起。后来我和他没再见过面，他给我打过几个电话，我没有接。

但是，我心里一直很痛，我奋不顾身用力去爱，可总是在感情里受伤。而且，我已经永远失去了我宝贵的第一次，给了一个不该给的人，尽管当时我是去出于爱，情不自禁。

我心里想起这个事情，就很疼很疼，心里疼得流血。我很担心害怕以后的的日子，我担心我会不会嫁不出去了，担心没有人再来爱我。

姐姐，这是我感情路上最痛心的一段，等你不忙了，慢慢看。谢谢姐姐你愿意聆听我的心事，那天看到你回复我，满满的感动。

期待回复。



亲爱的小雨：

谢谢你的信任。先抱抱你。

今天我主要谈谈让你愁肠百结的第二段恋情。我想，你一直放不下的，也是这段。

首先，我能理解你为什么会爱上这个“你忘不掉的男人”。相对于你还在读书的前男朋友，有工作经验、有自己公司的他，在还是学生的你眼中，是一个有魅力的男人。

我也能理解你因为迷恋而情不自禁、失去自控。别说你还少不经事，多少在职场上叱咤风云的女强人，遇到爱情都智商一夜跌为负数。其实，爱情的奇妙或者说魔力，也便在于此。

曾经全心投入、奋不顾身、放下过理性，那才是爱情本来该有的样子吧，也是爱情中最惊心动魄处。

只是，这样的“激情”阶段，它其实是有“保质期”的。这是人类的一种自我保护机制。这是你后来能够斩断情丝，狠得下心来不再见他的原因。

从失去理性的迷恋，到斩得下这乱麻，这一点，我想说，亲爱的你，做得很棒。我必须坦率地告诉你，根据你的描述，我认为你的那个他，基本可以归为“渣男”一类。

第一，用一句现在网络流行的词，他主动“聊骚”，在网上加了你。正经男生或男人，多半不会这样。

第二，他追求表白了你，却一两个月才联系你一次。要么，他对你欲擒故纵；要么，他还有其它隐情，或许是妻子，或许是个“正牌女友”。我可以很负责任地告诉你，没有任何一段正常的恋情，会是男友一两个月才联系女友一次的。

第三，他主动带你开房，竟然不准备避孕套。且不说你是第一次了，就算不是，他也是个极其不负责任的男人。

第四，他极其不坦诚，和你的交流掩藏太多。

说他是渣男，不是为了批评你为什么会爱上渣男——我对你的心疼要多得多，我能如此清醒地指出他是个渣男，只不过是因为，我站在外面，没有受到荷尔蒙的干扰。

你并不必为爱过渣男而过多自责。你后来能斩断情丝，已经做得很棒，但是，我认为你需要总结，以后吸取教训的是：

① 对待网上陌生来“聊骚”的男人格外警惕。好男人，谁有空上网干这事儿啊？

② 对这种一两个月联系一次，却跟你说喜欢你的男人警惕。真爱你的男人，绝不会如此，除非是电影里演的那种离奇情节。

③ 对待开房（发生身体上的亲密关系）这种事儿格外慎重，首先确认你自己是出于真爱；其次，自己备好安全套，并且坚决要求使用——那种为了自己爽快，不顾你的感受、利益的男人，完全不值得你和他发生深度亲密关系。

对于你的第一次，我其实更担心的不是你怀孕，而是其它安全，你怎知他没有严重的传染类疾病？怀孕，是可以处理的后果；真有不可治的传染类疾病，是你一生都无法挽回、承担的后果。

女孩子，在外面，无论如何，再爱，也不妨碍你在去宾馆前，买盒安全套带上。你必须要学会保护自己。我必须要说，你在这方面接受的教育太不够了，你不仅要今后自己这么做，将来更要跟自己的女儿提早做好性教育。

④ 对于和你不能坦诚交流的男人，相信我，你们不可能有好的未来。

爱上渣男不是什么世界末日，失去宝贵的第一次，也不是。我理解你现在最大的痛楚是，错爱了一个不该爱的人，情感上受到了伤害，又永远地失去了“第一次”，对未来的婚恋之路感到担心与恐慌。

对此，我想说的是：

① 第一次错给了一个人渣，这固然是个遗憾，但谁的人生没有遗憾呢？

② 你当时的确自愿那么做，是你当时的心意选择，那做了就别再后悔。人要有勇气为自己曾经作出的选择和决定承担后果。

③ 关于未来的伴侣是否会介意，有处女情结的男人固然仍不少，但到今天这个时代了，仍然执着于此的男人，在我看是有心理和人格缺陷的；而真爱你的人，会接纳你的过去。他爱你，不是因为你是个处女，而是因为，你是你。

比之于“处女”，你的人品、修养、学识、经济独立的能力、管理生活与形象的能力，才真正定义你是谁。你首先要建立起自己对“自我价值认知”的标准。

④ 情感上受过伤不怕，错付过人，也不怕，人最重要的是向前看。

对于一个女孩子而言，意识到自己从小被爱的不够，很渴望爱，那么先学会自己爱好自己。你爱好了自己，把自己照看得丰盛、壮硕，明白自己是谁、价值在哪里，你才能更有信心和底气的去爱别人。你才有能力去爱好别人，才能迎来好的两性关系。

爱，是一个需要后天习得的能力。在学会爱他人之前，先爱好自己，爱好自己的父母、亲人、朋友。

所谓爱好自己，就是，把时间投注在能提升你、快乐你的事情上。与其浪费时间去懊悔过去，担忧未来，不若，抓住每一个当下。

最后，送你一句我特别喜欢的话，共勉。未来不迎，过往不恋，当时不杂。