讲述: 很喜欢你的文章,感觉你是个阅历丰富内心强大的女人,所以才能给出那么棒的建议。现在,我也遇到一件很纠结的事情,想听听你的建议:要不要辞职在家带孩子。 这个问题由来以久,很早之前就因为工作的不开心想过休息一段时间,但是苦于房贷压力不能轻易辞职。而且我家公婆之前带孩子带的也还不错,我们分开住之后矛盾也少了很多,而且我自己比起带孩子来,更愿意工作,感觉带孩子确实很辛苦。这事也就放下了。 但是最近十一回我公婆老家,孩子明显调皮了很多,非常不听话,很叛逆(刚刚2岁1月,正是第一个叛逆期),而且持续近距离观察我公婆带孩子,以及他们自己的日常生活,我认为我婆婆不懂人情世故,日常生活也没有情趣,关键是自己比较容易情绪化,很容易因为小事生气而且不停抱怨;尤其是对我老公有着很深的控制欲,在我老公不受她控制的情况下就很喜欢借题发挥小题大做。 这些我非常不喜欢,而且我担心这样的性格和处事方式会影响孩子的成长。而且她的情绪也很容易影响我(因为我希望她能开心从而带孩子带的开心家庭氛围开心,所以不自觉的会讨好她),这也让我很苦恼。综合以上,我动了辞职的心。 辞职,对孩子有好处,我可以自己教育,影响孩子成为一个性格更健全的人;可以减少爷爷奶奶对孩子的不好的影响。对我自己来说,我可以真正控制我自己的生活,减少我婆婆对我生活的影响。 但是也面临很多未知的困难:一个是职业发展中断,目前在职场上还属于有发展的阶段,不管是内部的认可还是外部的机会,但是一旦辞职,未来再想回到职场,太难。二是收入,自己会完全没有收入,我家先生得一个人撑全家,关于未来攒钱换房和支持孩子教育的费用会受严重影响。三是其实我也并不确定我是不是能够当一个合格的全职妈妈,全职妈妈也有很多很多挑战是未知的,我自己带能带成什么样?搞不好也会经常发火,那对孩子也不好,更加得不偿失。 其实之前我认真想过离婚,也是因为这些家庭矛盾以及我老公的脾气性格。但是我跟我婆婆分开住的这段时间,能明显感觉到,我跟我老公之间的矛盾少了很多,他逐渐能改变自己的脾气,对我的建议也采纳了很多;总之逐渐能被我影响了。我一度以为生活可以这样继续下去了,但是十一期间发生的这件事情把我打回了原型,我改变不了我婆婆。尽管我尽力的维持整个家庭的和谐,尽力讨她开心,凡事劝自己想开点别计较那么多。但是我不得不承认,我不情愿,我也希望能掌控我自己的生活。 所以这就回到了我刚刚开始的纠结,要不要辞职回家带孩子。 以上,希望你能看到并且给我一些建议,辞职?不辞职?还是有更好的办法?谢谢! 回复: 民间有句俗语:甘蔗没有两头甜。这句话之文艺的表达方式是,“所有的选择背后都自有代价。” 你分析了辞职和在职的所有利弊,我觉得都很对,你选择任何一方,我认为都值得理解。因为就在此刻,在不同的家庭中,在社会的各个角落,很多人正在这两者之间做出选择。 生活没有绝对的对错可言。 不过有一条谁也逃不过的规律,那就是选择什么,将证明我们是什么样的人。我们的选择,决定于我们的能力、价值观、判断力,也决定着我们将过上什么样的生活。 选择什么不重要,你能否解决掉选择背后所需要付出的代价才是最重要的。 以我为例,我是那种不会让公婆或者父母带孩子的人,原因有三: 一是因为长辈参与生活过深,两代人之间容易有矛盾; 二是长辈没有义务帮助我们带孩子; 三是长辈只能履行养育的责任,很难教育得好孩子。 但我也绝对不会辞职,我选择了请保姆带孩子。我们这代女性,母亲正是中国第一代职业女性,我们习惯了工作,那时候缺乏全职太太的概念,不工作,在我们的人生信条中是不可想象的。 那么在我的选择之后,随之而来的是什么,就是我要加倍的努力赚钱,我要利用一切时间多陪伴孩子,我要和保姆保持好关系。 当然这里也有男人的努力,但做母亲的总是承担更多,这也是天性。 我曾一边推着婴儿车一边背业务知识,一边给孩子喂奶一边看小说,带着孩子加班,深夜单位有突发情况,我一个人在家,只好把睡意惺忪的孩子叫起来,送到我父母家里。 有人说职场妈妈是对不起孩子,对孩子有负罪感,抱歉,我没有这样的感觉,我为什么要这么想,我尽我所有的努力去做了,这是我的命运,也是孩子的命运。 所谓想把最好的一切都给自己的孩子,只是一种母亲的焦虑而已。事实上,是不能的,没有人能做到完美,也没有完美的亲子关系,每个人生来都自带使命,父母和孩子都一样,都在力所能及的情况下创造着自己的命运。 我或许做得还不够好,但我已经尽力,我问心无愧,我在所能做到的范围内给了他我所能给的全部。 现在回头看,结果还不错,孩子成长的很好,我们的生活很幸福满足。前几天我写了那篇“我不爱我的母亲”(点击蓝字跳转)的文章,有读者在后台骂我肯定是冷血的人,但我儿子特意给我打来电话,“妈妈,我看了这篇文章,我不知道别人怎么想,反正我觉得我很爱你,我会永远爱你。” 这就够了,没有完美,只有为人父母者和孩子携手一生慢慢走过,有爱有创伤有分歧有亲密,但我们终究是不曾放开过彼此的手。 社会对女性已经如此苛求,自己就不要再往自己的心灵上加码,要学会释怀,接受自己的不足,接受自己永远是个能力有限的女人。 孩子的利益,大人的感受,都值得尊重。只要你对自己有信心,你就一定能够找到一条折中的道路去走。 你选择工作,就要努力平衡公婆关系,稳定夫妻感情;你选择全职,就要不放弃自我学习,保持重返职场的能力。 反之,如果你缺乏处理代价的能力,那么哪怕你选择了家庭,可能也会因为家庭经济紧缩,个人生活视野变窄,而无法保持情绪稳定,不能给孩子提供高质量陪伴,白白牺牲了自己。 或者你依旧让公婆带孩子,自己保全了工作,却处理不好婆媳关系,因此夫妻感情受损,孩子教育失当,最后也是一地鸡毛。 没有哪个选择是更容易,甜点过后,总有一杯苦咖啡等着你。 你是什么人,你就做出什么选择。是一次次的选择,以及一次次的转弯将你推向了自己梦想中的模样。 |
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