两个月前，我失去了我生命中的第一个宝宝。

我的家人都不知道这件事情，而我最该依赖的那个人离开了我，并且给了我前所未有的绝望，自己这段时间以来独自承受着，差不多走进了抑郁的阶段了。

我今年25岁，独自来到南方一个二线城市工作3年左右，颜值算是比较好看的类型吧，桃花运很多，不过至今为止全部都是烂桃花，估计真的是和自己的性格有关吧。

说一点前提，我的家庭环境不算特别好，从小和外祖父外祖母一起长大，算是那种生活无忧的书香世家吧。

但是当年妈妈不听老一辈劝，执意因为爱情，嫁给我爸，我爸是农村出生，很勤劳，但是很多观念和我妈格格不入，越发无法共同生活，发展到现在，两个人因为一点小事就能冷战，一两年不说话，我爸沉默不语，我妈就天天找我哭诉，我夹在中间调和特别累。

虽然他们对我的爱从未有改变，但也一度导致我对婚姻和家庭非常失望。所以一直总结他们对待家庭的方式，想着如果我有了孩子，一定要怎样怎样，不能再复制他们的方式。

后来我独自去外地念了大学又独自来到现在生活的城市，期间也遇到很多男生，多数都觉得在试探我的态度，聊聊见我不热情转身又有新的人。始终遇不到能够交心的人，学会了借酒消愁。不过我酒量也很好，不会喝醉，一度的生活就是白天努力工作，晚上把自己喝到微醺什么也不想沉沉入睡。

但那时候我还是充满希望的，总觉得生活会慢慢好起来，也会等到我想要的那个人。



终于在一年前，经朋友介绍，和他联系上了。就叫他F吧。

F比我大5岁，是本地人，听说是他和朋友聚会时让朋友介绍女孩给他认识，看了几个女孩照片后要了我的WX。但是刚加了说了几句话后，就没有再联系了，直到过了1个多月他忽然又找我聊天，约了几次见面吃饭，才真正见到真人，有了接触。

现在想想，可能当时他还有接触的女孩吧，所以那一段断了之后才想来找我。

第一次见到F印象还不错，两个人聊得很愉快，他的各种表现都很得体，之后他就频繁的约我吃饭看电影，这个过程中表现得特别在乎我的感受，种种小细节让我特别感动，可能之前真的没正儿八经地谈过恋爱所以为了这些小事就动心了。

一次我考试去外地面试，计划往返需要两天，他主动请假开车送我去说能一天来回，我们在车上一路K歌，忘了考试的紧张，三伏天他就在车上等了我一中午加一下午，当时回程路上忽然就觉得有他陪伴在我身边感觉特别幸福，即使考不上都不会觉得难过。

就在我这么想的时候，车上放了首《你还要我怎样》，我看见他毫无征兆地泪流满面，当时心里很不舒服，和我在一起去想着别人而伤感，后来他解释说是因为歌的情绪感染他觉得很有感触不是想到谁，当时我一定是昏了头选择相信他。

事实证明，那首歌就预兆了后来我们的相处，可笑的是我还不自知，在我心里，那一天就是我们真正在一起的日子。

因为我是独居状态，他家离我家也比较远，在一起两个月后，他把他新装修房子的钥匙交给我告诉我以后我就是那里的女主人后，我也傻傻把自己家的钥匙交给他，我们就在我家同居了，对，从小特别传统的我觉得婚前同居简直就是人生一大耻辱的我，居然两个月就和他同居了，现在说起来特别傻，但那时候感觉很甜蜜，没什么恋爱经验的我一直被他带着走，好像一切都顺其自然的发生了。

他对我特别好，那种半夜想吃夜宵都会醒来帮我叫外卖陪我吃完，我任性的时候总是默默拉着我即使生气也为我去做，只要我生气就特别慌，封闭培训也会跑出来找我，甚至和我说不舍得我自己生气难过24小时，每次吵架后第二天一定会来找我，那时想自己这辈子多走运才能遇见一个这么在乎我的人，认真地考虑着自己也要对他好，一辈子珍惜他。

于是我带他进入我所有的圈子，这个城市里所有认识我的人都知道他了，都被我塞满了狗粮。但无论在这之前或是之后他却从未带我见过任何朋友，也不愿意在朋友圈发任何关于我甚至只是一个牵手或者两个人的背影来公示我们的感情。

直到后来我从他弃用的微博看见，从前他和前任经常和一帮朋友一起聚会，在微博和前任互相@等等，我才明白，或许这段感情里，更多的是我一个人的错觉建造起来的幸福感。



或许从小缺乏父爱的人潜意识里都会找一个和自己父亲相似的人，相处一段时间后，我才发现F并不像我想的那样是和我差不多家庭出生的孩子，他也是出生农村，运气较好考上一个待遇非常不错的公务员，但是工作也比较累。

他家是宅基地上建的房子，两层出租一层自住，他、父母和弟弟一家住在一起，去过他家几次后，隐约了解他父母主要靠收租金和打工，他弟弟一家已经生了小孩，生活也并不宽裕。家里就是他的生活条件最好，在家几乎不做任何家务，吃过饭就是他爸爸、他、他弟弟三个人往沙发上一躺，他妈妈和弟媳收拾家务。

30岁的人，除了读大学从未离开过这个城市，也从未独立生活过。父母给另买了一套房和一辆车的首付，他自己还贷。最重要的是，以前他有过一个很爱的前任，两人交往了2年多到了谈婚论嫁的地步，对方忽然和他分手了两个月后就和别人结婚了，他因为这段过去消沉了近两年时间，甚至不相信感情，然后遇到了我。

那时候就隐隐感觉到了我们之间有很多不合适，组成家庭生活可能很多摩擦：

我不愿和一个完全不做任何家务而且经常把家里搞到脏乱的人生活；从小在独立的家庭空间里长大的我无法接受和租客住在一栋楼里的生活，有了孩子之后该多担惊受怕；也不愿意像这样和他父母住在一起，我希望婚后是两个人独立的小家庭；我想有了宝宝两个人辛苦一点自己多带带，如果有能力就买到学区房给孩子最好的教育，我想要努力给孩子更广阔的空间和更多的选择等等。

但是他觉得无法理解，有租金收为什么要浪费房子空间，谨慎选择租客就好，和父母住一起有人煮饭做家务带小孩为什么要自己辛苦，而小孩让他自己去努力就好买学区房简直不可理喻。

同时，在生活饮食习惯以及人生观甚至审美观上都有着很大的分歧，他一点辣不能吃，他喜欢的我觉得味道超奇怪，他执着于自己买的那种80年代的衣服和包包，对于我给他的买的任何潮流一点的衣服包包都是不喜欢。

最重要的是，他希望的是有了孩子就结婚，而我绝对没办法接受未婚先孕这件事情。因为这些的问题，我们有过一次争执，当时F说没有两个人是完全合适的，总要慢慢磨合，他可以改，可以按我的要求来，他会开始注意生活习惯，会主动去承担家务，我不愿和他父母去那边住，他可以一直这样我和我住在我家，他可以为了我吃辣，可以按我喜欢的来，他可以做任何让步。

他斩钉截铁地告诉我，他尊重我的选择，做好避孕措施，以后每次做都戴T，不让我为难，婚后再生宝宝。我果然没有任何理由地相信了他，这次争执没有给我们的感情造成任何不快，反而让我更坚定了继续努力在一起的决心。不过，这只是我单方面的想法，在他心里，已经给我加上了强势不讲理，不近人情的标签。

后来他随我回家见过我的父母，我们之间的矛盾开始进一步爆发，我认为他们家人对我不重视，他却觉得是我太挑剔，越来越多的争吵让我开始身心俱疲。

一个月之后，我因为工作需要外出的原因考虑贷款买车，和他说这件事的时候，他告诉我他要贷款60多万元打算再建一栋房子。

我很震惊，在我们准备结婚的时候F贷这么大一笔款建好房子作为婚前财产，我要么就选择等贷款还完再结婚，要么就结婚和他一起承担贷款。这一次，我觉得F完全没有尊重过我，经济问题我可以和他分担，但是完全不和我商量就觉得我理所当然要接受这个事实就太过分了。

我哭着问他，是不是根本不打算和我我结婚，否则贷款这么多都不需要和我商量一下吗，负债这么多还要5年还清，这期间怎么负担我们的婚礼和生宝宝。

F表示他就是想和我结婚，想再建一栋房子，一层我们两自己住，其他两层两家人一起收租提高收入，还是为我们将来考虑，本来他家人还说向我们家借就好他都没借自己承担起全部贷款，只是这5年生活紧张一点，他把全部工资用来还债，我还有工资可以负担，照样可以结婚可以生孩子不影响，我却不理解他的苦心，作为他的另一半居然这点委屈都不能替他分担一点的话怎么组成一个家庭，他很失望。

我从未想过朝夕相处近一年的身边人原来是抱着这样直男的想法，我几乎只是他收入的9分之一，买车都没想过要他帮助，他却宁愿放弃我们未来小家庭的生活品质也要让他现在的大家庭提高收入。



我开始有了放弃的念头，父亲说等等看他有什么解决办法，母亲就直接表示不同意我这样和他结婚，他们都舍不得我承担房贷车贷，我居然要结婚为别人家还贷。

我也寒心了，和他说我们真的三观相差太大了，不合适就不要再勉强了，他一次次挽留我，说凡事可以商量，我想怎么结婚，我想怎样安排未来的生活，都可以按我的想法，那段时间他对我有求必应，任性发脾气他都抱着我安慰我说这辈子认定就是我，绝对不允许我们两个人分开。

我再一次妥协了，我傻傻以为大不了我和他旅行结婚，婚后先不生宝宝，等经济状况慢慢好起来再说。

我珍惜这段感情，天真地以为他会感激我的让步，可我从来不知道，妥协有了一次就会继续再一次一次，若一次的不尊重我原谅了，以后F都不会再有任何畏惧，他已经从心底觉得任何事情我都是没有底线可以接受的，他早就因为争吵对我失望，我的退让只会让他更加按照他的方式去走，更加不会再尊重我的想法。

之后，我们谁也不再提这些，但我知道他一直在办建房子的事情，我们的争吵也越来越多，都是纠结在一些老的问题上。

期间在他手机里发现过和女生的不明聊天，他发誓没有下次，以后手机都给我检查，结果却是两个人失去了信任，我一碰他手机就大发雷霆，并且背着我删除全部WX聊天记录。虽然没有什么聊骚内容，但是直到第三次，即使知道他确实没有什么劈腿的行为，但是他对这段感情的不信任和不尊重彻底伤到我心灰意冷，两个人相互拿回了钥匙，我删除他的微信和电话，哭了整整一天。可是第二天他又回来，求我给他最后一次机会，看着他红红的眼睛，我再次心软，紧紧抱住了他。

偏偏在这个时候，我发现自己意外怀孕了，在我换了工作才两个月的时候。

那天他在值班，我清早起来在测试纸上看见中队长，整个人懵到没办法从马桶上站起来。我不知道有多少小仙女第一次发现自己怀孕的心情，就像过山车一样，第一反应是我要当妈妈了，然后想着，我该如何当好他的妈妈。

我和F都特别喜欢孩子，我们甚至给自己的孩子取好名字叫荷包蛋，还在他怀里讨论过应该像谁的问题，可是一切变成眼前的现实后，我发现自己无法承受。

我打电话叫他回家，等待时一直忍不住哭泣，我不知道如何向老板解释，也不知道如何向传统的家人解释未婚先孕的问题，而且新工作的环境非常大的辐射不说，每天还在吸二手烟，因为加班我得了胃病，我连自己都养不好，如何去准备好陪伴我的小荷包蛋成长呢。

但是最重要的是，即使这些都超出了我的接受范围，我也没办法因为这些原因去舍弃我生命中的第一个宝宝，这让我非常痛苦。

但是F回来后，并没有我相像中的兴高采烈抱着我转圈说他要当爸爸了。他有些沉默，也没有过来抱着我，只是一直和我说先去医院检查。我问他然后呢，他只是机械地说会对我负责，会结婚的。

忽然间我有了很邪恶的想法，网上说过怀孕初期很不稳定，如果我一直和他做的话让受精卵掉出来是不是就可以了，既然两个人制造的，就让我们两个人一起结束，不要让我一个人去面对了。

我和他上了C，那是我们最后一次做，我特别敏感，结束后有很多粉红色的血水，我后悔了，我害怕我的宝宝真的就这样离开我了，一瞬间我想要不顾一切把他留下来，只要F陪在我身边，什么都可以面对的。

何况我算算日期，这个宝宝可能就是在我们一周年那天上天赐给我的礼物，我如何能舍弃。于是我安慰F可能是姨妈来了，他仿佛松了口气，说，我也希望是，这样都不用担心了。

当天下午我因为有事要去出差，F送我上了火车，我们缠绵吻别，我仿佛看见延绵一辈子的幸福时光。在车上幻想着以后要如何改变生活模式，如何照顾好自己和宝宝，甚至想好了我们的结婚宣言。

在外地的两天我开始出现各种怀孕的反应，吐到自己都害怕。和F视频，他却丝毫没有过问我的不适。回去之前我和F说这两天太累想回去喝碗鸡汤增加营养，结果他来接我已将近晚上10点问我想去哪里喝汤。

我忽然意识到这个人还是随意地生活着，没有考虑过如何承担一个照顾我和宝宝的男人的责任。



那天我们谈了很多，他说要和我结婚，却对未来仍然完全没有任何计划。

我问他才刚入职要是因为欺骗老板失去工作怎么办，F说工作可以再找这不是理由，至于如何生活我问是否他养我每月按老板的工资打钱给我让我安心一点，他却说原来我还是想要他给钱。又问如何准备婚礼，有多少存款可以照顾孩子他却反问我是不是没钱就不能结婚了？特别失望地指责我说，为什么我只想到钱，婚礼可以商量在承受得起的范围内办，我可以去他家让他妈妈照顾我，孩子也可以让他妈妈带，有什么不能解决的？

当我问他承受得起的婚礼是怎样，他告诉我包括全部加起来3-5万。我不知道他想怎样策划见父母订婚，戒指，婚纱照，婚礼，蜜月，甚至他没有想过要支付彩礼，这在我们老家，是绝对不可能的。

我绝望地问他，我只有十个月，我拖不起了，你真的想要承担我们明天去民政局领证好不好。我甚至什么都可以放弃，只要他先给我一个身份，让我能面对肚子里的宝宝就好。可他犹豫地看着我，说这要和家人商量才可以。

可能在他心里，我怀孕了受不住压力一定会嫁给他，婚礼那些都只能听他安排，我和父母为了我和宝宝只能选择尽快举办婚礼，一再妥协。

我彻底心灰意冷地放弃了，和他提了分手，我明白我们可能真的没办法拥有理想的婚姻生活。与其让宝宝生活在这样充满矛盾的家庭里，像我一样毫无安全感，我宁愿不让他出生。

我自己去医院拿了药，害怕宝宝再长大一点，从细胞长出了胎心胎芽，我没办法面对，我一天也不能等了，结果别人吃了都没反应的药我第二天就开始大出血，流了一马桶，我只能伸手去找看看有没有排出来，像个真正的杀人犯一样。

我给F打电话，求他带我去医院，他像变了一个人似得，一点不担心我为什么去医院，反而问我什么事，说没时间。我只好自己打车去医院，留院观察到凌晨回来。

一夜未眠，第二天又要去医院吃药观察，我没办法再一个人承受了，这次打电话F来了，陪我去了医院，我终于安心一点了，两个人像从前一样，我靠着他，等着荷包蛋的最终离开，再流了很多很多血之后，我得到了肯定的消息。

失魂落魄地回到家，F马上就离开了，我一个人哭哭睡睡到夜里，期间他叫了一份外卖鸡汤给我，我哭着发短信给他让他来陪陪我，他又回来了，他牵着我睡了一夜，几天来我终于睡着了。

接下来的几天他又失去了消息，我难受地时候发短信给他，希望他至少再陪陪我度过药流这段恢复期间，他说他没办法原谅我。我等了几天绝望了，特别是心理上越来越不能接受自己流产的事实，甚至想过离开这个世界。

可就在我准备实施的时候，F忽然又来到我家，说来看看我，陪我说说话，我们又像从前那样说了很多话，他抱着我睡，夜里我被噩梦惊醒，F习惯性地一把将我搂在怀里，我以为他没醒轻轻吻了他的脸，他却忽然将嘴凑过来，我们开始接吻，像第一次那样激烈而缠绵，很久很久都没有分开，他开始抚摸我，最后他转过脸却把我的手放在他下面，我像着了魔一样帮他用口解决了。然后他继续搂着我睡，醒来后各自上班前，仍像从前那样吻别。分开后，便用短信聊天，像是和好一样。

我陷入迷茫，我以为他想要像以前那样和好，明知不该再继续，可那时的我太过孤独和无助了，我甚至想着两个人即使没有未来，那就不再去想那些压力，开心地过好相互陪伴的每一天就好了。

但他再次消失了，几天后我忍不住找他，他又变得冷漠，让我无所适从。

于是我鼓足勇气一次次找他，在他上班的时候送夜宵，他越发的不耐烦，对我说我这样只会让他更加厌烦和看不起我，本来以为相爱能解决一切，他一直不敢和我提，希望等到时候大家商量再说，现在发现根本不可能，那只能分开，这世界没有谁离不开谁，当初他和前任分手时比现在痛苦千倍万倍还不是一样过去了，恋爱和婚姻是两回事，很多人都没办法和最爱的人结婚。

那一刻我才明白，或许从头到尾我都只是一个结婚对象的备选，本就不该有各种要求，在他心里，永远都忘不了前任，所以我不愿和他结婚时，他能说放就放。



再经历一次绝望，我好像真的失去继续生活的力气了，完全不知道自己在做什么，只想着结束一切。偏偏开始肚子疼，凌晨又自己跑去医院，检查说恢复得很不好，还有很多血淤积在子宫里，我再不好好调整情绪和作息会更严重。

我开始抑郁，每天都想着结束自己的生命一了百了，偏偏F又跑来找我，告诉我他在我的手机同步中看到我百度的内容，希望不要为了感情放弃自己的生命，特别可笑，他总在这样的时候出现，让我又舍不得离开，让我又开始陷入更深的痛苦。

浑浑噩噩过了几天去复查，果然还是排不干净，如果吃药也无法排出来的话，可能要做清宫手术。我不明白自己为什么这么不幸，六神无主地时候还是只能给他打电话，和他说不敢让家人知道，也不敢做手术。

其实那时我考虑的还是他，怕家人知道要他负责和我结婚，也怕他不肯闹到他单位造成不好的影响害他失去工作什么的。可他完全没有考虑过我的痛苦，告诉我分开了就不要再用感情绑架她，该手术就手术，或者去另一家医院检查，他可以陪我去，我们约好一星期的时间，想到手术我没出息地求他那几天再回来陪陪我至少别让我那么无助，他没给明确答复就离开了。

后来的那一个星期，他某天中午陪我吃了饭，见我没胃口，因为药物作用而吐，始终表情都很冷漠。

再后来，我就再也没见过F了。到了约定的那一天，他没有消息，他曾说之后检查的费用他来支付，也再也没有任何交代。我请假预约好另一家医院，等了一天，可能我是否做手术，甚至会不会有后遗症会不会导致不孕都和他没有关系了。

我忍着再也没有联系他，却总会想，即使不对我负责，他也该对这段感情负责，这样结束，也不能做到如此无情地不过问，分开后每次见到，他都明白我的痛苦，却从未想过做些什么。

每每想到这一点，就忍不住眼泪，从前F是那么在乎我感受的人，说变就变了，一次次给我希望，再让我绝望，最后让我独自承受怀孕流产这耻辱的一切，对他来说却没有任何影响，抽身离开。

以后我永远也没办法忘记自己曾亲手结束了第一个宝宝，我想我永远没办法原谅自己。这段感情以最残忍的方式结束了，剩下我一个人，在回忆里打转，真的太痛了，太累了，不知该如何走下去。
最难熬的莫过于，明知不可能，却又无法真正劝自己去忘记去走出来。

人生就好像完结了一般，该如何继续走下去呢？

这是一个十分漫长，又令人悲伤的故事。

我删了又删，还是无法把字数压缩下来，那些细节中渗透着真实的情感，就像生命一般，鲜活的，战栗着，因为特别的坦白而格外残酷。

这个真实的故事就像我们在影视剧中所看到的狗血情感故事一样，都有一个痴情的女主和无情的男主。痴情总被薄情负，无情总被多情恼，她越痴情，越显得他无情；他越无情，越衬得她一片真心都错付。

但为何我们看着这些狗血剧时，常常会磕着瓜子嚼着爆米花，发出轻薄的评论？为何我们总是对极尽渲染的楚楚可怜的痴情女主缺少同情心？因为作为旁观者，能够清楚地看到，如果将爱情放大为承载整个人生的支柱，那将有多么危险和愚蠢。

并不是爱情的纠葛注定如此伤人，那些可以在分手的痛苦中全身而退的人，从不是爱得不够，而是对他们来说，爱就是爱，没有了爱，还有生命要继续。

但沉沦于其中的人将爱情赋予了太多本不应该承载的意义，爱不仅是爱，爱是失望生活中唯一的寄托，拿走了爱，就如同拿走了光和热。

为何爱到最后，一个对爱情无限忠诚的姑娘会遭到曾经呵护备至的男人的遗弃和憎恶？只是因为男人太渣吗？不，因为她爱到没有了自我。

她的爱付得出，收不回，那些狗血的剧情是爱情的巨轮沉没之前徒劳的挣扎，若是她够清醒，她应该发现，这艘船早就不值得挽救了，它本该沉没。

或者也可以说，她本就没有什么自我，她太渴望在爱情中实现自身的完整了，抓住了一个人，就不愿意放手。她甚至可以配合他一起伤害自己，没有了他，她觉得自己轻如鸿毛。

爱到没有自我的人，是自己最可怕的敌人。

或许年轻时，很多人都曾经这样蠢过：你不爱我，我还活着做什么？我还珍惜自己做什么？

只有经历过桑田沧海，逐渐修炼出铜墙铁壁之后，才真正明白：就算没有人爱，世界依旧是花正香、脂正浓，该美好的依旧美好，你可以选择寻死觅活，假装看不到这一切，也可以选择擦干血泪，继续前行。

一切都取决于自己。

所以真正坚强的人都不会随便施行同情，无论对自己还是对别人，同情都是肤浅的情感。

在世界抛弃自己之前，先对自己狠一点，这是逃脱厄运的唯一办法。