我以前一直以为，放下一个人是 " 不介意孤独，比爱你舒服 " ，可是直到自己真正从一段感情里走出来的时候才发现：真正放下一个人，它是没有孤独感的，相反的，因为离开一个人，生活充满希望。


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孙先生跟我提分手的时候说，他是一个不好的男人，这样下去要耽误我的，希望我不要责怪。

我像个乞丐在他面前卑微地乞讨爱，我说： " 虽然每次你找我复合，我们都一次又一次地和好了，可你根本无法知道每次跟你分开的那段日子我过得有多痛苦。我想这种痛苦可能在我们刚在一起的时候你也有过，可是后来你却频频给了我。 "

如果你还放不下这段感情，如果你对我还有一丝的喜欢，那我有什么你不喜欢的地方我一定会再改一改；如果你真的决定要离开，那我最后一次忍受这种痛苦，真的是最后一次了。 " 他还是坚持要走，我没有再挽留。 "

我承认我之前一直很害怕失去他，每次吵架被冷暴力分手的时候，就好像被全世界抛弃，这种感觉太痛苦了，我看不进书，睡不好觉，完成不了工作，但是比起这些，我更怕也更讨厌被他这样一次又一次阴晴不定的心情抛弃。


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我以为我失去他我会很难过，我会像以前那样发了疯一样失落痛苦。然而并没有，一丝一毫都没有。相反，我竟然觉得生活充满了希望，甚至白天工作的疲惫感也荡然无存了。我能吃着冰激凌看着自己平日里喜欢的剧，也能静下心码自己喜欢的字，回想从前跟他在一起时的煎熬心酸，甚至怀疑那时的自己是不是脑子有问题。

我不知道自己为什么忽然就能够放下一个人，放下一段三年的感情。我只知道，每一颗心总有容量，承载的痛苦总会有极限。我真的不再对这个人怀有期待了，爱是一点一点积累的，不爱也是。是什么时候开始不爱他的，我想大概是从他越回越少的短信和漫不经心的牵手开始的吧。

曾经两个人整夜都会有聊不完的天，到后来的，他越来越忙，一天下来可能也不会有几句话的沟通；他从来都不记得我们的纪念日和我的生日，却总说我要求太高活在自己的世界里；我动手术住院一个多礼拜，他也没有一个电话和短信来安慰过我。

他好像习惯了每次后悔转身，我都还在的状态，却从来都没有心疼过我的执着。他越来越喜欢挑我的毛病，好像我就是他所有不喜欢的样子。


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以前每一次心碎，我都会删掉一些属于我们两个人的回忆，刚开始是甜蜜的合照、聊天记录，到后来的朋友圈和联系方式，再到现在我发现关于我们两个人的东西，已经没有什么可以删了。

也许这一刻，是真的结束了。我已经不那么刻意地想要证明，没了他我依旧过得很好，也不再迫切决绝地删掉有关于他的一切，仿佛就像能够真的忘记一样。

因为，真正的放下，永远是悄无声息的。有句话说的很好：" 我捧你在手心的时候，你是个杯子，我松手的时候，你也不过是一地玻璃渣子。 " 我只是心疼过去那个傻傻的自己。

恭喜你，那个迷途知返的你：这个世界有太多美好的事情等你去经历了，有太多的事情值得你去努力了，生活就该是这样充满希望的，你说对吗？