小A家经常传出吵闹声。这两口子吵架跟连续剧似的，高潮迭起，总是以高一声低一声的争论开始，然后以乒乒乓乓的丢东西结束。

他们的好处是只吵架，不家暴，只触及灵魂不触及肉体，实在逼急了就摔点东西，还算是文明夫妻。

每次吵架其实全都是鸡毛蒜皮的事情，总是话赶话的越说越激动，越说越来气，最后演变成一场混战。

比如某天吵架的起因是男人喝完酒回家，躺在沙发上玩手机，女人看了心里就不痛快，“你倒是挺舒服的啊，也不问问我今天过得怎么样？”

男人听了也不高兴，“我多长时间才出去一次，你就见不得我痛快，是不是？”

战局就此拉开，他们先是争论到底谁干的家务活更多，互相不服气，都说自己更辛苦；然后是东拉西扯到当年谁追的谁，追更主动，是谁死皮赖脸的不分手，中间掺杂着各种“我眼睛瞎了嫁给你”、“要不是你当初伪装的好我能娶你”等等内心剖白；最后又把双方的家人拿来批判一遍，“你弟弟还不如我呢，你好意思说我吗？”

按照惯例，两个人谁都说服不了谁之后，各自摔了两个无用的碗碟，来表达自己内心的不服气和愤怒。

每次吵完架，两口子都会后悔。因为吵着吵着，已经不知道当初是为何吵起来了，原因变得不重要，焦点已经被模糊，反正就是大家都在大声吼，都企图压倒对方，让对方能彻底闭嘴。

两个人都想做那个说最后一句话的人，可惜又总是觉得对方的一句话在挑起新的话题，必须再次迎战。吵架按照鸡生蛋，蛋生鸡，子子孙孙无穷匮也的模式发展下去。

吵架伤感情，他们不是不明白，他们平时关系蛮好，也根本没想过离婚。在心情好的时候，也互相检讨过，可每次一吵起来的时候，都顾不得了。



像小A家这样的困惑，在很多家庭中都有吧。

婚姻之中，吵架就像菜里的盐一样不可避免，再恩爱的夫妻也难免会有意见不合的时刻，吵架可以作为沟通的方式，方便彼此了解对方的心意。

但吵架十分容易偏离方向，经常吵着吵着，就变成了控诉、发泄、攻击、伤害，理智全都不见了，想要解决的问题也忘了，只想怼死对方。

本来三分钟就应该结束的事，一定要吵到三十分钟，三个小时，再冷战个三五天，杀伤力极强。

然后事后认真想想，就会后悔，都是小事，何必呢？

为什么一吵架就停不下来？其实这里面有两个非常微妙的，又是经常被忽视的问题存在。

一
积怨太深

你在此刻对伴侣发泄的怒气，有一部分来自于遥远的过去，可能你自己都没有意识到这个问题。

心理学家黄维仁认为：“我们很多人今天在亲密关系中所打的仗，多半不是现在的仗，而是在打过去没有处理完的糊涂仗。”

有数据说明：大约九成的伴侣冲突，来自我们的过去，只有10%是新问题。

心有怨气会让两个人保持长久的对抗状态，也让两个人不由自主地下意识地彼此惩罚。为何伴侣的一句批评、指责，或者不好听的话就能令你失态，进入战争状态，只是因为这让你想起了过去的诸多不愉快，那些曾经以为都过去的争吵、伤害，其实从来都没有过去，而是埋在了心里，时刻等待爆发。

等冲突和矛盾出现的时候，它们就会跳出来作祟。

二
缺乏被爱的安全感

为什么在婚姻的磨合期夫妻们会特别容易吵架，一方面是因为彼此还缺乏了解，另外一方面是感情基础不够牢固，害怕输掉自己在感情中的地位，才会事事较真。

所以表面上夫妻们是为了各种生活中的矛盾和问题而争吵，其实内在的核心矛盾往往只有一个，那就是被爱和被尊重的缺乏有关。

有人无法良好掌控自己的情绪，介意那一句话两句话之争，只是因为感觉到在对方那里得不到足够的重视、尊重和爱，这份恐惧和伤心最终会化成为一种下意识的自我保护，在争吵中表现为得强势，不依不饶。



我们最容易犯的毛病之一，是对陌生人比对亲密的人态度更好。

我们总是对自己生命中重要的人更苛刻，更在意，更紧张。

越是亲密关系，越无法掌控力度，对一般人可以一笑置之的问题，换到自己的亲人身上，就没有那么宽容。

结婚初期，我也曾经体会过吵架完全失控的感觉，那种感觉，就像漂浮在情绪的水中，找不到能够借力的土地，令人惊慌而绝望。当我不断从自己嘴中喷出怒火的时候，我心里明白，“再这样下去，就无法收场了”，可还是收不住。

而人到中年后，才逐渐的吵得少了，而且懂得吵架时停一停，不穷追猛打。这不是日子过久了，麻木不仁，而是因为对彼此的感情已经有了足够的信心，也足够了解对方的行为习惯，才拥有了这样一种淡定。“少说一句就少说一句了，又不会死人。”

每个人都有自己的性格弱点，而决定相处质量的，常常不是最长的那块板——优点，而是最短的那块——缺点。夫妻相处，要对症下药，对方哪里不能碰，哪里是忌讳，凡事点到为止，才能不把彼此最恶劣的一面暴露出来。

少吵架，才能少积怨；少积怨，才能少吵架。

刘青云和郭蔼明的17年“黑白配”美满婚姻叫人羡慕，刘青云在自己的facebook上贴了很多关于婚姻的心灵鸡汤，比如“两个人看起来很相爱，却都不愿意为对方放弃自己的部分生活，这更不是长久的爱。忠于爱情、信任爱情、相互牺牲这才是美满的婚姻。”这种，真是难为这个大老粗了。



他们之间必然有自己的相处技巧，才能保持这么多年的和睦关系，但其中一点就是他们是那种会吵架的人。刘青云曾经说过，有时两个人吵架，吵着吵着他就吵不下去了，因为郭蔼明就开始飙英文了，他听不懂了……

英文就是他们之间的缓冲，他借着这听不懂，不再穷追猛打，顺势离开这种负面的环境。而她，说着他不懂的语言发泄了自己的情绪，而又没有造成伤害。

我死党说自己现在不愿意和老公吵架的原因是，“一吵架，他生闷气，就发烧。”她是那样牙尖嘴利的人，也忍得住少说上一句，因为她心疼他。说到底，不吵，是她对他的慈悲，知道了对方的脆弱，而心生怜惜。

如果真的爱一个人，吵架的时候就少说一句吧。