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[婚姻感情]离婚不是为了断绝关系,而是.....

2017-09-17 12:17   75014   0
潘幸知(论坛元老) 关注
标签: 离婚 , 关系
今天,要讲的是三个离婚的故事。三对分飞的鸟,在飞向远方之前,它们回头的最后一望。

01 “儿子”的独立战争

A女士45岁,十多年前和丈夫开了一家培训学校。自己负责运营,丈夫负责教学。后来慢慢地她就成了学校的老大。因为她本身就是一个能力很强的人。

近十几年的婚姻生活中,丈夫就发现,自己本身能力也还可以,但是无论如何都无法超过妻子。经营中有时会遇到一些分歧,有时两个人会相互争吵,相互攻击对方为人处世的方式,也因此很伤感情,甚至吵到要离婚。

后来为了维护家庭的和谐,妻子就开始让着丈夫,把学校交给丈夫,自己去另外一个城市专心照顾面临高考的女儿。但两个人的感情并未因此好转,而是逐渐无法沟通,两颗心的距离渐行渐远。最终,丈夫提出了离婚。

对于丈夫而言,他在这些年里感受到的是,妻子之强,强到了不管怎么让着他,他都无法找到值得骄傲的地方。其他男人感受到的被需要,被依赖,被仰视的感觉,他基本上都没体验过。

因为妻子眼里,他更像一个儿子,清楚地看到他的成熟与不成熟的地方,用对待孩子的方式,去呵护他,去让着他。这给他的感觉是,无论怎样折腾,他都无法扰动妻子的内心。

A女士答应了丈夫的离婚诉求,她把公司留给老公,自己去投资其他的项目。但心里很不甘,毕竟这么多年的感情。她很迟疑要不要再挽回一下。

交流中,A女士认识到,自己为了这个家,其实也已经牺牲了很多。客观讲,如果她可以自由地发挥自己的能力,她可能会有更成功的事业,有另外的不一样的生活。

但事实是,这些年她和丈夫相互彼此忍受,很多时候违背着自己的意愿,将就着生活,并非十分顺心。而对于丈夫而言,离婚这件事,其实是他的最后一次努力,他想让妻子在离开他的时候,感受到他的重要性,感受到他的价值。

如果回头,两个人的婚姻是有可能继续的,他们仍然可以有一个完整的家庭。但是,两个人根本的问题无法解决,生活仍会在迁就中继续。如果分开,妻子或许可以飞得更高更远,而丈夫也许可以成为一个独立的男人。

但他们也将失去彼此的人生参照,那个时候,高飞的人是否有地方落脚?独立的人成长宣言向谁宣读?


02 想再抱你一下,却怕人笑话

B女士的丈夫独立性比较差,母亲强势,原来是个妈宝男,什么都听妈妈的。后来妈妈去世了。他有个干姐姐,小时候曾经被他的母亲抚养过,感情很深。这个干姐姐对自己这个弟弟爱护有加,在母亲去世后,接替了对这个弟弟的监护权。

每当B女士和丈夫每次有一些小摩擦,姐宝男丈夫便经常去和干姐姐诉说妻子的一些不是。护弟心切的姐姐,从来都不问事实细节,完全地站在弟弟一方,对B女士各种拐弯抹角的“教育”。

后来B女士又一次发现了丈夫一些可疑的开房记录,开始了和丈夫的一场战争。由于丈夫的不配合,B女士不冷静地提出,要么解决问题,要么离婚。丈夫也不示弱,草拟协议,但并无真章,并且搬出家门,冷暴力相对。

看不得事情一拖再拖,B女士解决问题心切,一再强调,要么好好沟通,要么离婚,并且打印了协议。这勾起了干姐姐的愤怒,觉得B女士不依不饶,动辄就离婚,犯了忌讳。于是力挺弟弟,绝不示弱,要求B女士认错。

而B女士一直认为自己只是以离婚为手段,逼迫丈夫和自己沟通解决问题,现在看到丈夫一直被姐姐挟持着和自己对立,怎么肯让步。于是,某一次激动的争吵之后,两个人终于走进了民政局。

走出民政局的时候,两个人都心有不舍。第二天,B女士微信问丈夫,“分手的时候,为什么你都不肯抱我一下?”丈夫说,“不是不想,是怕被人笑话。”

B女士知道,丈夫并不想离婚,只是他一直向干姐姐说自己的不好,姐姐又护犊心切,所以强势地介入。最终,没有主见的丈夫不得不听从姐姐的意见,采取了绝不低头的策略,走向了一个自己并不希望的方向。

离婚后的两人,彼此隐隐地表露了自己并非真的想分开的心意。但是,阴差阳错的裹挟背后,他们有些问题并没有解决,复合的念想,又如何开口。


03 有些离,是为了更好的聚

有一位男性朋友C,和妻子育有两个可爱的孩子。他们一个是通讯行业的高管,一个是高新技术产业的精英,都是高收入阶层,衣食无忧。

但由于这位C先生,天性喜欢新鲜刺激,所以有过出轨经历。回归之后,仍然有一些蛛丝马迹,常被妻子抓到。于是,信任崩塌,妻子开始了常年地对丈夫的各种怀疑和监控。

一段时间之后,C先生终于无法承受自己出轨的自罪感和被怀疑的痛苦,提出了离婚。他自愿净身出户,而且以后还愿意承担孩子的抚养费以及家庭的各种责任。

不管是前妻,还是孩子,只要需要,他都会还在。甚至他像平时一样,买菜做饭。他对妻子说:“我不会再和别人走进婚姻,因为自己一直就觉得,婚姻是一种束缚。我就想要个自由,想要个轻松。”

他说出自己的想法之后,两个人前所未有地坦诚地交流了自己的想法。妻子甚至想在婚内给丈夫自由,以留住婚姻。她怕没有婚姻的那张纸,丈夫说不定哪天就真走远了。

然而丈夫还是选择了尊重自己的内心。最终,妻子也接受了这一现实。开始迎接一段除了没有一张纸什么都不缺的新型的亲密关系模式。

他说,承诺这东西,在开始的时候是出于内心,但是,人的内心和感觉是会变的东西。而承诺,却不尊重事实,仍然要维持以前的决定——那是对关系中弱者的保护,为某一方提供了控制手段。

如今,生活里如果不再有弱者,那不如放下过时的承诺。当两个人的亲密在,大家就好好生活;当亲密不在,大家就尊重事实,尊重内心,各自迎接新生活。

最后的时候,他说,“其实,我和她离婚,不是为了断绝关系。而是想用这种方式——改善关系。”



04 结语:你习惯的东西,在悄悄改变

关于这三个故事,不会给大家一个关于是非对错的最终结局。因为,结局不能说明什么,而关于婚姻的思考,却是更有意义、也更值得去做的事情。

婚姻这东西,曾经给了我们太多的温暖、保护、支持、安全感、稳定感和自我价值感,也带来太多的束缚、限制、猜疑、压抑、失望、委屈、伤害和痛苦。

我们一直依赖它的存在,习惯它的存在,包括它带来的好的和坏的东西。但时代在变,婚姻对于我们的意义,也在变!

很多人发现,在某段婚姻里,为了得到那些好的东西,自己付出了太多的代价。所以,开始想做出一些改变。但也有一些人,无视世界的变化,更多地相信惯性,固执地想用道德或者信念留住婚姻,保护自己的所得。

或许,这种方法眼下还有效,但是,其作用却越来越小。当有一天,你发现对方谋求改变的背影那么决绝,才发现自己什么都留不住。

一个让人唏嘘的事实是,当人们有钱了,或者想明白了,会越来越愿意尊重自己的内心。他们更多尊重自己的感觉,不再被惯性绑架,不再顾及别人的看法。

这到底是好事,还是坏事?我们说了不算,时间会证明一切。







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