心悦君：
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说：比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。

1

最近看到一个段子，让我顿时笑喷。
20岁时，父母会语重心长地告诫：
好好学习谈什么恋爱？
23岁时,父母会含笑带哭地逼问：
为什么还不生小孩？

笑过之后，细思极恐：
从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”，
这中间是不是跳过了什么？
没错，是婚姻！

有意无意间，
这个段子揭示了一个巨大的认知代沟：
在父母辈的认知中，婚姻是一个围城，
但你必须要走进去。
在年轻人的认知中，婚姻也还是围城，
但不一定要走进去。

于是，就有了犹犹豫豫的恐婚族——
《8090后中国青年婚恋观调查》显示：
“76%的适婚青年，有‘恐婚’心理，害怕结婚……”

也有了日渐走高的离婚率——
电影《失恋33天》里台词是这样的：
“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，
坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。
不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

更有了所谓的不婚主义——
何洁在离婚后，痛言：我不会再结婚了。
宁静在谈及新恋情时，调侃中带着落寞回应：
为什么要结婚？结婚是干什么玩意儿？

或调侃，或沉痛，
“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。


2

看过一个小品《情感快递》，很有感触。
小品中，一对夫妻感情出现危机，两个人分居，
一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚。

他们也面临无法躲避的琐碎烦恼，
妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，
丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，
弄得他不得安宁。

但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事：
丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，
妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。

在请快递小哥传给老公的一份视频中，
妻子愤怒地说：我不爱喝露露，我不爱吃梨……

这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因：
你怎么就不懂我，怎么对这些问题就是视而不见？

这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方：
想当然认为，你爱我，就应该懂我，
只要两个人相爱就一定会去解决问题，
如果问题解决不了，一定是没有爱了。

有首歌这样唱的：
你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。


3

曾有一首告白的言情小诗很流行：
我来自云南元谋，
你来自北京周口，
牵着你长满绒毛的小手，
轻轻地咬上一口，
啊，爱情让我们直立行走。

无疑，这只是人们对爱情的幻想：
真正让人直立行走的，
肯定不是爱，是食物。

著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张：
爱情本身是不能够解决任何问题的，
所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。
可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱，就能解决任何问题”，
多少婚姻的误区，
正是由于这个美丽却错误的幻想而来。

● 误区一：责任全在TA
这道题跟“先有鸡还是先有蛋？”一样难：
是“他不爱我了”导致了出现问题，
还是出现问题导致了“他不爱我了”？

● 误区二：我看错了TA
没有完美的Mr Right，如果你想拥有一头牛，
那么你也将拥有牛屎，
天下没有“无牛屎”的婚姻。

● 误区三：下一个TA会截然不同
更换伴侣，下一份爱情并不会更好，
因为这只不过是把问题延迟了，
摆脱的只是问题的诱因，
而不是问题的本身。

就像周国平所说的：
好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱。
别想到婚姻中寻找天堂。


4

爱非但不是所有问题的答案，
事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。

美国著名心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论：
婚姻总会出现各种问题，
而这其中69%的分歧会永远存在。
“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”John Gottman说。

既然绝大部分问题无法解决，
那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题，
而在于双方面对问题的态度。

换句话说：
婚姻其实是一种带着问题生活的能力。
John Gottman还发现，当人们持有下面四种态度时，你就要对你的婚姻保持警惕了。

● 批判（Criticism）
对人不对事地指责对方，
或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。

● 轻视（Contempt）
对伴侣使用侮辱性语言，
开不恰当的玩笑嘲讽对方。

● 防备（Defensiveness）
否认自己需要承担某些责任，
找借口、牢骚满腹、互相指责。

● 冷漠（Stonewalling）
无视对方、拒绝在同一个房间待着。
另外，以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。


5

年初，韩国播出了一档综艺节目：新婚日记。
节目记录了一对新婚明星夫妻（安宰贤和具惠善）的日常生活，
第一期，就放大了可意会不可言传的一件小事儿：放屁。

原来，性格大大咧咧的具惠善，
早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了，
反是安宰贤却始终端着，还说要“一直坚守”。

安宰贤的坚守，正是很多人在结婚之前的“坚守”：
呈现最好的样子。
很多失败的婚姻，正是失败在这里：
你以为你爱的是TA，
实则你爱的是TA最好的样子。

很多婚姻里的问题，正是藏在这时：
在谈恋爱的时候，只跟一个人的优点谈恋爱，
而不知道，谈结婚，是跟一个人的缺点过日子。

喜欢一句话：
结婚不是我喜欢你最好的样子，
而是你有的样子我都喜欢。

具惠善显然懂得这句话，
没有坚守呈现最好样子的自己不说，
在节目中，还怂恿安宰贤，
最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。

这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一：
在恋爱时，先呈现自己最真实的样子，
在婚姻中，先接纳对方最真实的样子。
简而言之：尽早暴露大部分问题。


6

众所周知，吴京是个直男，
而老婆谢楠也是个事业型的女强人。
按照一般的说法，这俩人应水火不容。
可事实上，二人过得水乳交融。
看下他们的一个故事，你就会释然。

一次，谢楠要去拍一场戏，有吻戏的镜头，
拍之前，她告诉了吴京。
爱，当然是自私的，
对大直男吴京来说，这是个很大的问题，
他也不出所料地怒了，
用北京糙老爷们儿的语气说：不能不拍吗？
谢楠说：不能。
结果她就去拍戏了。

那场戏是夜里，吴京突然来到片场，
一身白衣，“白马王子范”地找到谢楠：拍了吗？
谢楠说：还没呢。
于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠，
坏坏地说：去看那男演员，有没有我够魅力。

看，这就是两个看似应水火不容的人，
却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀：
爱当然是自私的，
但并不以爱的名义，
试图用婚姻体制凌驾各自的生活。

事实上，婚姻中的很多事本无关原则，
也不应上升到爱或不爱的问题：
你爱吃梨，你可以自己买梨吃。
你爱吃枣，你可以自己买枣吃。
一言以蔽之：无视一些“问题”。


7

当然，在婚姻里，
并不能对所有问题都视而不见，
也需要恰当的沟通，
但千万不要秉持“如果问题解决不了，一定是没有爱了”的思维。

比如：
妻子：我最近大姨妈来了，身体不舒服。
丈夫：这个我可没办法，多喝点糖水。
妻子：你整天在外面应酬别人，
你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪？
丈夫：我也没有办法啊。
妻子：一点也不关心我，你是不是不爱我了？

这就是典型的无效沟通：沟通死循环。
须知，男人聊天时喜欢解决问题，
女人聊天时喜欢分享感受。

所以重要的不是去解决问题，
而是能不能相互妥协，
一起去面对彼此的脆弱与不安。

心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲：
● 打破死循环：终止无效沟通
具体操作：不质问、不排比、不牵涉旧事
——减少攻击性的指责，表达自己真实的需求。

● 引源头活水：学会积极回应
具体操作：安抚情绪，表达感受
——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”

● 建立新循环：带着问题生活
具体操作：容忍瑕疵、培育爱好、保留空间
——培育共同的习惯，保有独自快乐的能力。

炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好：
也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，
我们都得学得妥协。
长话短说：学会对一些问题妥协。


8

很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词：
“和你在一起的时光都很耀眼，
因为天气很好，因为天气不好，因为天气刚好，
每一天都很美好。”
说得是爱情，也应是婚姻。

如果爱是一种能力，
让你看着无论高矮胖瘦的对方，
都是西施或潘安，
那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力，
让我们把变幻无常的命运，
都过成安好的晴天。

以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧：

据说好的婚姻激发人天性中好的一面，
坏的婚姻激发人天性中坏的一面。
希望你们是前者，
我们所有的人也都这么衷心祝福。

但如果是后者也没什么，
谁能总那么幸运呢。

不必互相指责，死不认错，
计较自己所付出的，
都去寻找更好的，
更有益于双方成长的关系就是。

婚姻只是所有人类关系中的一种，
不比别的关系更好，
也不比别的关系更坏。

如果你们都明白这一点，
现在，新郎可以吻新娘了。