01
有些病，纯属自己“作”出来的

我常常见到很多男孩或者已为人夫的男人问类似的问题：

女人为什么总是那么“作”？
你们到底想要什么？
“作”算不算病？能治吗？
……

我仿佛能看到屏幕背后一张张抓狂的脸。

前几天去做理疗，正好碰上几个大姐在聊坐月子的那点事儿。

A：我坐月子时老公在外地工作，我一个人做饭拖地洗尿布还要带孩子，一个月子落下了一身病，现在骨头缝里都呲着风。

B：你太傻，我就不一样，当年坐月子的时候，老公再笨手笨脚我都不管，不管孩子不管家务不下床，我只管照顾好自己，身体是自己的，夫妻俩再好，病了痛了谁能替？

C：你们那些都还好，最起码不受气。知道我月子里怎么捱过来的么？立秋的天气，老公和婆婆天天做凉面、凉拌黄瓜、凉拌豆角给我吃，一天三顿饭没一盘菜是热乎的，到现在都好几年了，月子病都没调理过来！

众人皆同情，七嘴八舌开始帮腔：“你婆婆够不懂事的，你想吃什么就跟她直说啊！实在不行，自己下床做点热汤热饭，现在也少受点罪！”

C愣了愣没吭声，过来一会儿又得意地说：“我才不跟他们说，省得看人摆脸色！他们娘俩不是做么？我就让他们使劲儿做！他们做什么我就吃什么，现在自己一身病，老公啥也不敢说！我现在都不带让婆婆进门的，直接告诉老公，就冲月子里婆婆这么待我，这家里就有我没她，她来我走！老公一听这话就怂了，哈！”

她这话一出口，大家都面面相觑，房间里顿时沉默下来。我暗想，先不说几位忆苦思甜的大姐都快到了做婆婆的年纪，就算是一向不大插话的我，都听得尴尬症要犯了好不好？

大家素不相识，做理疗的时候说说家长里短本来是为了偶尔发泄图个乐呵，但用作践自己来报复公婆一家，将自己的身体健康都搭上，却把婆媳大战当成毕生事业来做的，还真是……

这样年轻却这样“作”，看似精明强势，实则傻气且不自爱，迟早会把自己赔进去。如果说这样的“作”在我们的生活中尚不常见，那以下这些场面很多人都不会陌生：

明明是小感冒，却深更半夜让老公爬起来买退烧药；
明明平素里例假期自己都活蹦乱跳壮的像头牛，却在男友面前各种头疼肚子疼心肝肚肺肾都不舒服；
明明情人节没人陪，却偏要跑到高档西餐厅点上个双人份的套餐，就着玫瑰红酒，趁着暧昧的灯光拍张照，发个朋友圈暗搓搓给前任看；
明明知道对方沉敛低调不会表达，却各种要求他在公众场合秀恩爱，请假调休陪你来一场罗曼蒂克。

如果你“作”的对象无限爱你容忍你还好，否则，一直“作”下去的结果，往往是你明明冲着罗曼蒂克来的，结果却变成了一场罗曼蒂克的消亡史。

02
婚恋中，为什么你会这么“作”

在爱情里，女性往往最享受对方对自己的无微不至的照顾，最厌烦听到的一句话就是男人的“你怎么那么作”？

甚至有些心思敏感细腻的女性，一听到这话就即刻崩溃受不了，会想：“他是不是不爱我了？”“婚前我比这更过分，他都能容忍，为什么婚后他连我的一点小脾气都受不了？”“他为什么这么对我？他对别的女生为什么还那么温柔？”“他是不是变心了？”然后，两人的关系会陷入相互较劲儿、争吵、冷战，循环往复。

可悲的是，你的一切努力只是希望对方能正视你的感受，尊重你的想法。而这种斗争换来的结果，不过是越来越长时间的沉默，或者一句“随便你”。长此以往，他眼中的你越来越作，别的姑娘却越来越显得可爱，出轨对他而言，简直是无比英明的自我解脱。

这里，就看出了男人的幼稚。因为他不明白，当他终于把妹到手或者离异再婚，他的下一任，没准儿会比前任更“作”。

那么，有没有不“作”的女人？有。不过，如果一个女人一点都不“作”了，抽水马桶坏了自己修，孩子生病自己扛上跑医院，职场上雷厉风行，回家后独当一面，那这样的女人，一般都能充分享受单身的自由和乐趣，不再需要婚姻的捆绑。

大多数婚恋中的女人，多多少少都有些刻意的“作”，原因何在？其实，如果我们不把“作”视作一种贬义的评价，而去客观地追究这种表现的深层心理。你会发现，所谓的“作”，不过是女性的一种刻意示弱，其目的在于获取对方更多的关注和理解，或者，是在男女关系的博弈中，试图通过这种方式争取更多的话语权。

作为一种感情性动物，相比男性对结果的关注，女性普遍更注重目标达成的过程。在这一过程中，如果她们能获得来自对方的足够的认同与肯定、关怀与照顾，即便结果并不理想，女性心中也会较少遗憾。

甚至在日常婚恋的小打小闹中，很多女性不过是将“作”过程视作对对方情感浓度和忠诚度的考验，希冀在这一过程中获得充分的安全感。所以结果如何并不重要，重要的是对方的反映是否显得甜蜜而可靠。

举个例子，很多女性在单身时碰到头疼脑热，往往一把药片往嘴里一塞了事，该追剧追剧，该加班加班。可热恋和结婚之初，普通的感冒腹泻就成了感情的试金石。

自己吃坏了肚子，男友能在会议途中偷偷溜出来陪自己打点滴，和对方一句完全不耐烦的“我忙着呢，你怎么这么娇气？”所带来的感受恐怕完全不同。

在前者，自己食物中毒到吐，可看着对方端茶倒水慰问打饭的样子，心情自然放松；在后者，即便只是普通的腹泻，恐怕也会病由心生。

03
适度的“作”是调剂，过分的“作”是找死

恋爱中的女生，总喜欢处处表现娇弱博取对方的关爱，看似是对方付出，其实恰恰是自己更加在意这段感情的表现。

适度的“作”在男生看来是撒娇，是可爱，是青春无匹的魅力的展现。但是过分的“作”则会让对方不胜其烦，除非对方对你的家世背景、学历工作、资源前途另有所图，否则即便你美貌与身材兼备，也罕见有男生会精虫上脑无底线容忍你的无理取闹。

所以，看似总在付出的男人往往走的义无反顾，看似总在索取的女人却往往丧失底线苦苦哀求挽留。

而一旦步入婚姻，很多女性都会面临巨大的失落感。婚前的种种撒娇和小要求，都变成对方“工作忙、交际忙、游戏忙”诸多理由之下最让他无视的存在，他不再有耐心陪你在情人节漫步江边看烟火，也不会在你生日时精心准备各种惊喜。

在已婚朋友的朋友圈里，我看到的最多的秀恩爱，不过是各种节庆时老公发的“521”红包。“521”的背后，我似乎能看到每个老公发送点击时漫不经心的那张脸。

仿佛，男人对女人的所有耐心，都在婚后被一次清空。你要么以“老夫老妻”来麻醉自己，要么以“浪漫算什么？工资本银行卡才是硬道理”让自己变得无所谓。

可是，如果每个女人都能想开，就不会有众多怀抱奶娃或已届退休的大姐大妈，看着屏幕里的男欢女爱三生三世，感动到涕泪俱下无以复加。

那么，女人心底的柔软，究竟该如何在婚后把握尺度获得平衡？

如果你反驳，我老公明明对我始终如一恩爱非常——那么恭喜你：你的老公成功地呵护了你的公主心，使你即便在婚后也长久生活在小女孩的童真里。但相应的，人的惰性可能也会让你安心享受并依赖对方的温存，放缓自我独立和成长的脚步。而这样的风险在于，一旦对方不再满足你关照你，你的心理防线会更容易崩溃。

我认识的一位大姐，年轻时丈夫对她呵护备至，冬天她躺在暖乎乎的被窝里，老公冒寒风给她买了豆浆油条让她躺在床上吃完给她擦手，她说一声想喝某个地方的牛肉汤，老公半夜骑着自行车跑几十里地，用保温瓶灌了一茶瓶的牛肉汤，等她开吃的时候还是烫的。

后来，孩子初中时老公出轨，夫妻一场大闹，家具统统砸光，丈夫翻脸不认人，虽然最后大姐坚持不离婚，可我前两年再见她，整个人苍老了何止二十岁。

她总是活在年轻时夫妻温存的绮梦，却没有看到眼前这个连过夫妻生活都不做预防措施，每次在她怀孕后都一句“养不起”，一再冷冷逼她打胎的男人，根本和年轻时的青梅竹马判若两人。

所以，真正成熟的女性，会在经历龌龊之后依然面向阳光，有争取爱情的勇气，亦有转身离开的底气。当他有爱时，你适度的“作”是一种情感的互动，给了他表达爱意的机会；当他不再爱时，你也已经做好准备，早早历练自己，使自己具备提供自我安全感的能力。

当然，像上文中年轻妈妈那种过分的“作”，只能说是一种找死。自己尚且不爱重自己，又怎么可能期待他人给你足够的尊重？

我们并非号召每位女性都要历练成为不再需要爱情和男人的超人，但我们希望你能够在现代社会足够强大。强大到拥有健康的身体、足够养活自己的家人的经济、可以不再看着对方脸色而战战兢兢的勇气。

甚至，你会发现，当你足够独立，你会对对方的无能为力有更多的包容；当你足够自信，你会面对对方的气急败坏更加从容和理性。

包包我能买，生活费我能赚，朋友我自己有。你包容我的小任性，我欣然接受，并回馈你足够的爱；当爱撒手成空，我依然可以在乌云过后，微笑上路，悦纳自己。