昨晚接到朋友电话，她在那头泣不成声。

“大路给我煎了个鸡蛋，婆婆本来都睡了，一听到厨房有动静，就急急忙忙跑出来，指着鼻子来骂我。”

大路是朋友的丈夫。朋友怀着孕，每到深夜就肚子饿得慌，大路疼老婆，偶尔会亲自下厨给她做宵夜，但没想到这个举动，引发了剧烈的婆媳矛盾。

“这都几点了，还给不给人睡觉？哪有那么娇气，大半夜地吃什么鸡蛋？”婆婆坐在客厅的沙发上，数落完朋友就开始数落大路：“我都跟你说了多少次了，男人不能下厨房的，会晦气的。”

朋友一下就懵住了，别说她还怀着孕，就是没怀孕，叫丈夫煎个鸡蛋怎么了？自己儿子下一次厨就晦气，那她天天下厨呢？

她实在委屈不过，就申辩了两句：“我今天胎动得厉害，让他下厨怎么了？”

婆婆更来气了，站起来就往她跟前凑。

大路一看架势不对，赶紧拦在中间：“妈，你们都是我的亲人，何必这样为难我？”

谁知婆婆直接嚷了起来：“她算什么你的亲人？我才是最爱你的人，这个女人才来家里几年啊，你给她脸干什么？”



这也不是朋友第一次跟婆婆爆发矛盾。

有一回，大路从外地出差回来，给她和婆婆各带了一条项链，婆婆一问价钱，原本还笑意盈盈的脸，一下子拉得老长，把首饰盒往桌上一砸：“怪不得人家说娶了媳妇忘了娘！”

大路给妻子买的项链，一千多，给妈妈买的项链，八百多。同一家店，同一个品牌，只是年轻人的款式比较花哨，工艺费贵了几百块。

朋友说：“她就是见不得大路对我好，变着法的要在儿子跟前争宠。”

事实上，见不得儿子对媳妇好，是很大一部分中国式母亲的通病。

母亲们往往分不清亲子关系的界限在哪，习惯于把孩子当做自己的私有财产，小时候偷看孩子的日记，不允许孩子有隐私，等孩子长大了，就横加干涉孩子的婚姻，就连说辞都一模一样：“我是你妈，怎么就不能为你做主了？”

我是你妈，怎么就不能为你做主了？

那个学校离家近，你不喜欢也得去。
那个女人我看不顺眼，你再喜欢也不能要。
那份工作在外地，你走了我怎么办？

她们的一生，都如同一只斗鸡，时刻竖起翎毛来，一见到方圆五里内出现危机，就要挥舞着翅膀冲上去，把对方咬得头破血流。



“我还不是为你好？”所有母亲都这么说。

可是，真的是为你好吗？

我认识一个哥们，谈了三个女朋友，都被母亲赶跑了，最牛逼的一次，因为儿子商量着跟女友搬出去，搬起凳子就往女孩子头上砸去。

如今这哥们三十几岁了，也不敢再找女朋友了，脾气变得越来越怪癖，动不动就跟人吵架。

所以，为你好，就是毁掉你的爱好，毁掉你的事业，毁掉你的婚姻，再毁掉你的人生吗？

武志红老师说：“父母对孩子的强烈需求，特别是在时间和空间上的共生需求，会导致孩子的生命力被绞杀。”

一个母亲自私的控制欲，破坏力到底有多大？

就像我的朋友，她跟丈夫原本可以拥有幸福的生活，可是婆婆这么一闹，她有了怨言，丈夫做着夹心饼干，婆媳动不动就吵得不可开交，家里永远弥漫着硝烟……

再往坏了讲，假设朋友和丈夫的婚姻真的出现了裂痕，婆婆一定负有不可推卸的责任。

“我才是最爱你的人。”不，如果你真的爱他，不会让他夹在两个女人中间，做受气包，做夹心饼，做吃力不讨好的和事佬。

如果这就是爱，那你的爱未免太自私，自私得不允许你最爱的人拥有幸福。



而妻子是什么？

妻子是伴侣，是法定意义上与一个男人终生为伴的人。

我登记领证的那天，曾跟老梁开玩笑：“从今往后，我就是你生命中第二重要的女人了。”
老梁花言巧语道：“不，你是最重要的女人。”

虽然我知道，我和他妈一起掉进水里，他还是会义无反顾地先救他妈。但是他拎得清，以后要跟他朝夕相处、生儿育女的人，只能是我。

而不管是他，还是我婆婆，都非常明确家庭生活的界限和各自扮演的角色。婆婆从不曾干涉过我们的家庭生活，大到买车买房，小到买菜做饭。

我当着她的面骂过老梁，也经常使唤老梁干活，她从来都是站在我这边，以至于老梁无时无刻不在挑破离间，生怕我们联合起来对抗他。

一个拎得清的长辈会懂得，从我们结婚的那天起，就组建了一个新的家庭，我才是这个家庭唯一的女主人。

正因为她对我的尊重，我才愈发地尊重她，打心眼里叫她一声“妈”。



你看，人和人的交往，从来都是以心换心。

没有人抢了你儿子，是别人家的女儿，给你做了女儿。