2006年，吴先生转学到我们班，所以这是我们认识的第11年了。

转学生嘛，大部分都是因为成绩差或者在以前的学校犯了事才会转学的，当时吴先生跟班里其他几个转学生坐在教室最后面。

后来位置调动，吴先生被调在了我的后面一排（我一直怀疑他给班主任才能坐到前排送了礼，哼哼），但即便这样，我还是没有过多留意他。

直到几个月后的一次月考，他从倒数考到了正数第九名，而我，第一次跌出了前十，考了十一名，强烈的反差，让我开始注意他，并且在心里暗暗地怪责他——一定是他的气场衰到了我。

鬼知道是怎么回事，渐渐地，我竟然觉得比我黑五个度的他有一点帅，人还蛮有意思。

他总是问我英语题目，我总是问他数学题目，他的字跟我的字一样丑。

他每天都随身带包纸巾，我是个很邋遢的人，从不带纸巾，需要的时候就总是问他借，他说：“我每天带的一包纸巾至少有六张都是你用的。”

然后一脸嫌弃，可是我依然没有带纸巾的习惯，而他带纸巾的习惯还保留到现在。

后来，他跟班里一个瘦瘦高高温温柔柔的妹子谈恋爱了，那个女生挺好看的。

吴先生很流氓，经常调侃偶像剧说：“这个吻戏拍得太垃圾了，还没我吻的时间长。”青春期的男孩子好像总以“懂得多”为荣。

我心里酸酸的，嘴上却骂他流氓，随后转过身子，继续装作若无其事地整理功课。我劝自己少他妈矫情。

没有身份的爱着一个人，连吃醋的资格都没有，有多喜欢，就有多心酸。

我自认为演技还可以，没露出马脚。直到有一天跟同桌吐露心声，我说我超喜欢吴先生哎。

我同桌说，全班都知道啊。我当场吐血身亡了，我说怎么可能，我又没说过，我同桌说，你以为大家瞎吗。

面对吴先生，我总是矜持不住。有一次，老师换座位，把我跟他调在了同一排，我们中间卡了一个人。

有次我上课看课外书，看到一个超好笑的笑话，我转头跟他说，我给你讲个笑话吧。

吴先生还没回答，语文老师说：“TXY，WBH，你们两个给我站起来，你们俩勾着头说什么呢。”

那次我觉得超尴尬，因为不是青春小说里描述的男生女生站起来大家会咳嗽起哄的场景，因为那时候他女朋友就坐在最后一排。

那种感觉就好像你所有的心事突然暴露在所有人的目光之下，不知道该做何反应才显得没有那么窘迫。



再后来，他们俩分手了，当然不是因为我，我那时候在他心里根本是可以忽略不计的路人甲，是因为班主任知道了，给他们俩施加了压力。

我只记得我的日记本里每本都是他的事，我写他的名字比写自己的都好看。

那时候的诺基亚只能存两百条短信，我总是看了一遍又一遍都舍不得删除，存满了就每个字都抄在日记本里，连标点符号都要一模一样。

初中毕业那天的班会上，很多人哭了，我直接趴桌子上哭成了狗。我知道，以后不能一转头就看见喜欢的人了，以后不能借着问数学题跟他说话了。

那天班会结束我们这组留下来打扫卫生，我看了他很久，鼓起了很大的勇气，“我喜欢你”四个字还是没说出口。

后来，吴先生从走廊的另一端走过来，我还像以前一样，继续跟他开玩笑，我说：“以后说不定就再也见不到了……”，他却不等我的话说完，突然抱了我一下。

在我记忆里，那个拥抱很长，漫长到那一整天，我都在不停地回想，好多人在告别，好多人在祝福，而我脑海里，只有那个一个拥抱。

我猜，吴先生知道我喜欢他，但他除了一个短暂的毕业拥抱，什么也给不了我。

我心里认定了这是委婉的拒绝，直到最后，我也没有把“我喜欢你”这四个字说出口。

演了两年的内心戏，却说不出一句“我喜欢你”。

憋在心口的话说不出来有多难受你知道吗？

我不是懦弱不是胆小也不是不敢爱，只是在我心里我和吴先生根本不会有结果，到头来我都不能直面这个现实，只能把这份感情放在心里。



中考之后我去了一中，他上了三中。从我家去学校有两班公交，一班是一路，一班是二路。

一路比二路快，但是二路能经过他们学校门口，于是我放学上学只坐二路。

你们相信吗，刚下课人挤人的学校门口，我每次都可以一眼就在人群中找到他，我甚至能一眼看出来他换了新眼镜。

我还摸清楚了他每天上学的时间，几乎每周我都能看见他三四次，只是在公交车上远远地看到他都会觉得开心，那样的暗恋都让我觉得很满足。

那时候有个朋友每天陪我坐二路上学放学，毕业多年后她还会跟我提起，“TXY，你知道吗，那时候你每天从他学校门口经过慌慌张张拿出眼镜戴上的样子，我永远都忘不了。”

高一下学期，有一次吴先生给我发消息，说他过得不好，很难过，说了一些让我觉得戳心的话，我终于决定表白了。

吴先生说：“以前喜欢过你，但现在不喜欢了。”

很残忍的一句话，因为我连什么时候被喜欢的都不知道，甚至也不知道自己是什么时候被宣告出局的。

其实进了全市最好的一中之后我就一直倒数垫底很贪玩，可是就在那天，我哭了半小时，突然就觉得哪里想开了，擦干眼泪开始学习。

我再也不吃醋，我再也不胡思乱想，我再也不等你了，我累了，你爱跟谁好就好去吧。

整整两个月，我每天学到凌晨一两点，早上六点半起床背书，中午背半小时书才午休，就连坐车和上厕所都拿着小册子在背，我心里有口气一直顶着我努力变优秀。

两个月我从年级倒数冲到了年级四十名，暑假来临之前的月考我考了年级26名。



故事远远没有这么玛丽苏，生活也不像《何以笙箫默》那种偶像剧，可以守着一个了无音讯的人苦等很多年。

高一暑假我谈恋爱了，我觉得我把他忘了，就好像一个记忆深处的人，我不去用力想就不会难过。

我高考文科考了621，去了北京上大学。

大二的时候我跟初恋因为人生规划和平分手了，很奇怪，分手几个月之后，我就很少再想起来这段感情了，我那时候对初恋大概还是习惯多于喜欢吧。

有一天我也不知道着了什么魔，鼓起勇气开始联系吴先生。

那时候聊天太紧张了，每次都像上战场，连发什么表情都要考虑好久，他的每一句话我都要发到闺蜜群里让闺蜜们参谋解读，现在想想也是傻。

我以为我已经不再那么在乎了，不再那么想念了，可是不管什么时候，只要吴先生一出现，突然的激动和心跳我就知道，他又赢了。

聊了有一阵子，他给我寄了零食吃，我以为我又有机会了，小心翼翼地试探，生怕被戳破。

他的每句话都会被我过分解读，他叫我专心学习，我就会解读为“别胡思乱想了，我们不可能”；他说他要好好学习要考研，我就会解读为“不要打扰我学习”。

那样的猜测太累了，我每天都活在患得患失中，我克制自己不联系他，他也没再联系过我。

看吧，被喜欢的人哪里想过要主动，就这样又失联了一整年，我也从每天等消息变成了毫无期待。


大四，我出国了，人在异乡比较情绪化，他生日的那天我没怎么思考就给他发了生日祝福。

那一聊就是五个月。中间没什么超越友谊界限的话题，我也只是跟他分享异国生活而已，有次他跟我说，我做梦梦见我们初中同学了耶。

我问他有没有我，他说，你每天白天霸占我十几个小时，做梦的时候就放过我吧。

我开始每天改微信的签名，就是点进主页里才能看见的那种，有一天我突然发现，我的每条签名他都开始回应。

那段时间我真的觉得日子超级甜，我有我的小心思，而他刚好懂我的小心思。

我又一次冲动地跟他告白了，可是他说他要考研，不想在关键的时候分心。

真的是很难消化，就像是自己自导自演的一场大剧终于落幕，而我却没得到想要的结局。

第二天我就去希腊散心了，结果发现鸡汤都是骗人的，鸡汤里说一定要好好挣钱，这样你难过的时候就可以去伦敦哭，去巴黎哭，去米兰哭，怎么潇洒怎么哭。

真的是很胡扯，我从伦敦飞去爱琴海哭，还是哭得很难看，一点也不潇洒。

我改了个微信签名：“我只是喜欢你，不是爱你，自此以后无关于你。”

也不知道吴先生中了什么邪，突然也改了一个签名：“我来晚了一步吗，能不能等我到考研结束。”

历史总是惊人地相似，我总是惊人地摔倒在同一个地方，我居然，又同意了。

在希腊的时候我换了个朋友圈的背景图。

结果吴先生从我朋友圈翻出了一张差不多角度的照片重新P上了他自己发给了我。


你看，他是知道我说什么的人啊。

去年五月底我暑假回国，飞去他的城市找他，我们就自然而然在一起了，自然而然到我自己都不能相信，我这么喜欢的人，居然站到了我身边变成了我最亲密的人。

他从一个只会说“哦”“呵呵”的高冷男神变成了一个会跺脚噘嘴说哼的智障。

我想除了吴先生我再也遇不到能让我如此感受心跳的人，当青春逝去，很多事情都会面目全非，所以我们彼此都会更加珍惜。

吴先生没考上研究生，但是已经在上海找到了一份年薪很不错的工作，我也已经毕业回到了上海，第一次觉得我幻想的生活这么触手可及。


其实感情就是这样，有时候求之不得求不得，没有人应该因为你爱他而爱你。

如果你的喜欢还没有得到回应，那么你能做的只有一件事，那就是努力变优秀。

你喜欢的人也许会遇到其他更喜欢ta的人，你能做的就是把他们通通比下去，成为能跟ta一直比肩的人。

如果你还不能吸引到他的目光，那么你所有的付出和深情都只是感动了你自己，你要做的应该是变成优秀的人，等下次出现的时候，一眼就能让他在人群里，看见你。

庆幸，吴先生看到了我，十一年的执着等待，终于有了回应。

从此以后，余光是你，余生也是你。