身为记者，我认识很多所谓的专家。大多数只是有点经验和很多信心，给自己套个头衔用来愚弄易受暗示或愚笨的人。但三不五时，我会遇到有经验、知识和使命感，不只当个散播信息的教师，还是指引别人找到自我的向导。洛琳似乎就是这种人。

“自我眨抑仍然是自我崇拜，”她告诉卡文，“这是同一个硬币的反面。重点仍然是自己。”

现在是我们来此的第二周，工作人员把我们分成更小的组，去体验他们称作椅子把戏的整体经验式疗法。我们很庆幸，亚当、卡文、特洛被分到隔壁大楼里洛琳的组。她正在准备让我们进行这项创伤治疗的激烈形式。

“我很不擅长自我眨抑，”我向卡文耳语。

洛琳听见后严厉地说，“记住幽默感是一道墙。这是某种否认，跟压抑、合理化、全球化和极简化是一样的。”

没错，我想她就是专家。显然她应付过够多愚蠢的聪明人，能够看穿我。

这天下午，洛琳扒开每个人的心智。当她说明人类心态，我们这些性瘾者的脸像烟火一样闪烁发光，我们了解到让我们疏远别人最后也疏远自己的各种为、感受和观念的源头。

不像传统的谈话疗法，每周治疗师和病患坐在办公室里一小时持续几年甚至几十年，瘾症治疗必须快速改变大家。这是生死问题。下一杯酒可能导致血管爆裂；下次注射可能会致死。重要的是今天什么有效，而非主流心理治疗圈研究过并接受什么。所以有呰人说这里用的技巧，许多采用自几十年前退休护士皮雅·美乐蒂的成果，现在她连自己的维基百科条目都没有，很有问题；也有人说这些是个人转变的极致——如果你够幸运碰到适当的老师。

我们够幸运遇上了洛琳，迄今我在这里遇到唯一似乎没有倦怠、或长期徒劳地治疗她无法触及、或看到的受伤心智而满心怨恨的人。

洛琳解释他们在此使用的模型时，她叫我们深呼吸一下，仔细聆听，回想我们我们八岁或十二岁时看自己父母——和世界——的方式，而非我们现在的理解。这就是我们听到的。或许，如果你也选择这么做，你会认出你认识的人……

以1800形容你的一切毛病与原因

一开始……

你出生了。同所有婴儿，你极度脆弱又依赖，有发展中的新大脑却对世界毫无了解。

在完美的世界里……

你父母会完美无缺。他们会全天候奉献照顾你的肉体和心理需求，永远作出正确的决定，设定最健康的界限，保护你不受任何伤害，同时让你准备好往后不靠他们照顾自己的需求。

现在现实世界里……

没人是完美的。你父母或在你成长过程中扮演角色的其它人都不是。所以，一路上，你的某些发展需求没有满足。

问题出在……

无论大小，当你的需求之一没有满足，就可能留下创伤。

这些创伤称作童年创伤。创伤的每个例子或模式可能造成特定的个人核心问题和关系障碍—如果放着不处理，你可能会把创伤传给下一代。因为这个创伤在童年发生，可能影响社交、情感、行为、认知和道德发展。       

这不一定是明显或故意的……

最常见的，人们以为创伤来自知情又自愿虐待你的满心仇恨的坏人。但即使自以为关爱或善意的父母也会犯错、越界，或只是用他们有限的内在资源尽力而为。这种隐蔽又经常未察觉的虐待，透过不断重复，可能留下和单一恶意行为同样深的创伤。       

可能是情感创伤……

在童年时，你是宇宙的中心。一切都绕着你运转。所以创伤可能来自失控或完全疏离、对你无情的监护人。妈妈哺乳时总是充满焦虑，爸爸每次工作不顺生气地回家，或继父难得和你相处时对自己的金钱问题沮丧，你会像海绵吸收这些情绪，通常错误地以为是自己的错或责任。如果你太小不了解死亡，即使父母生病过世，可能感觉好像被抛弃或你自己造成的。

可能是肉体创伤……       

大多数人了解肉体上伤害甚至打小孩是不可以的。但有个不太明显的例子：任何侵入性医疗程序——即使像割包皮或缝伤口这么常见——如果在幼年体验到，可能造成同样的肉体虐待。你甚至可能因为监护人带你去陌生的地方没有保护你安全而开始不相信他们。

通常是在心智上……

幼年过后，你开始和父母分离。在这段期间，他们的职责是帮你成为自己，自信地用自己的双脚在世界立足。这时，可能发生一些全新的问题——尤其父母想要过度控制你、习惯性批评你，或不合理地期待你完美时。有些家庭会坚持僵硬规则，小孩子有任何宣示个体性就会立刻被当成威胁而攻击。这些都可能导致日后的自尊心问题。

也可能控制你的整个身分……

在功能失常的家庭系统中，每个小孩经常扮演帮助家庭生存的不同角色而忽略了真正的问题。角色可能包括反英雄、惹麻烦的代罪羔羊、被忽视的失落小孩、讨好人的和事佬和提振气氛的吉祥物。日后的人生中，这些角色（还有出生顺序）可能导致对应的人格问，无论是英雄的批判性完美主义，代罪羔羊的暴怒，失落小孩的低自尊，和事佬的否定个人需求，或吉祥物的冲动性不负责任。

但是看出你自己的核心问题可不容易……

你最古老的信念、行为和调适不只被几十年的习惯强化，还会深入你的大脑结构，它在童年会以惊人速度忙着建立新的神经连结。就像谚语说的，“一起发电的细胞，就会连结在一起。”所以试图客观地看你自己，可能像用你的右手摸右肘一样不可能。

但如果你能稍微跳脱自我，你会发现你所做所想的事不是凭空冒出来的。技巧和工具你可以用来更加了解你的过去可能影响你今天的快乐，男女关系和生活的方式。

你可以往回看……       

你无情地鞭策自己追求成功，失败时就万分自责吗？或许那是因为在青少年时期，你父母让你觉得彷佛你的人生价值全看你的学业成绩、运动竞赛或成就。       

你不擅长表达情感，因为继父总是在你哭泣时叫你坚强一点吗？你内心深处感觉自己不重要，因为你成长中经常被忽视吗？你总是想要拯救或照顾别人，因为你一直无法拯救妈妈摆脱忧郁或成瘾症吗？你完全否认你的家庭有任何问题，因为爸爸表现得彷佛他永不犯错，必须毫无质疑地服从他，所以批评他就像亵渎神明一样吗？

现在你懂这是怎么回事了吧？       

请原谅我的粗话……

你们有些人随身带着一大袋垃圾。每当你遭遇一个状况，可能收到更多垃圾放进袋子里，你抓着它往里面塞。你甚至会忽略附近的闪亮锴石，因为你只看得到垃圾。       

这些垃圾称作“你告诉自己的说法”。       

概括的例子包括像“我作了错误决定，”“如果大家看见真正的我，他们不会喜欢我，”或者反过来，“没人配得上我。”这些信念都可能在童年各自因为挑剔的父母、抛弃的父母和吹捧你的父母而形成。

结果，你可能大半个人生都误解了状况，以为你找到了更多证据支持这些在童年形成的错误结论。分辨你困在自己说法中的方法之一，就是你觉得比别人逊色或优越的时候。
你可以检视这个表格        ……       
受伤的小孩        调适的青少年        正常的成人
（情感上0-5岁）        （情感上6- 18岁）        （情感上成熟）
无价值        傲慢        内在的自尊心
极度脆弱        刀枪不入        健康的界线
极度粘人        无所需求        沟通需求
觉得难过/顽皮        觉得无过天/完美        诚实而有自觉
失控        过度控制        有弹性又温和
怕抛弃        怕窒息        相互依存
寻求关注        寻求刺激        正直和谐地生活
理想化监护人/伴侣        对监护人幻灭/伴侣        务实看待监护人/伴侣
然后自问：在一周之内，你是否表现出上述任何受伤小孩或青少年的行为。若有，你可能不是情感与行为发展困在途中某处，就是某些状况造成了你退回那个年龄。

任何时候你对某事反应过度——自我封闭、大发脾气、消沉、绝望，大惊小怪，断绝联系，或其它各种障碍式行为——这是因为旧伤口被触动的典型反应。你退回了对应那个感觉的童年或青少年状态。

请注意受伤的小孩容易直接内化监护人发出的讯息；调适的青少年容易作出对抗反应。

所以记住不是每个人都用同样方式响应同样的创伤……

而且小孩子天生就有不同的资质和弹性。

所以如果你忠于虐待和亏待你的人，这就叫创伤连结。

如果你做了极端或高风险的事却感觉没什么，这叫创伤激励。

如果你培养出强烈的自我厌恶，你就有创伤羞耻。

如果你用化学、精神或科技方式自我麻痹情感，这叫创伤阻绝。

术语没完没了。一个创伤的模式，可能有许多不同的反应。我们只触及皮毛而已。但至少你知道我们在此使用的模式了。

重点不在责怪而是理解……

大致上，我们的成年生活都依据花了约十八年编写、充满明显错误与病毒的独特操作系统运作。当我们拼凑这些依赖、发展不成熟、创伤后压力和内在家庭系统的不同理论，就构成了一套知识让我们可以自己扫描病毒，并且随时检视我们的行为、思想和情感，找出它来自哪里。

这是容易的部分。困难的部分是隔离病毒，分辨虚假的自我并恢复真正的自我。因为除非我们开始与自己培养诚实、同情和健全的关系，我们才能和别人开始体验健康、关爱的关系。

“这，”洛琳总结，“就是椅子戏法的重点。”