01

我的故事很长。我跟老公相识9年，留学相识。异国他乡能遇见国内相近城市的人，我们都觉得这是缘分 。

一开始我们认认真真在一起，虽然那时候的日子很难，但正是因为这样，彼此共同承担所有、互相照顾、心无罅隙。

第一次分歧源于他爸爸生病——癌症。他要回国陪伴，我想留下。不是说不回去照顾他爸爸，只是不想就这样彻底回国。当时隐隐觉得回国之后我们的关系不会那么纯粹了。

但是毕业后的旅游（当时是否彻底回国还未下定论）我们做了一件十分疯狂的事：自驾从欧洲回国，一时间引起了不小的轰动。

这次旅程巩固了我们的感情。那些兴奋、绝望、危险的事情都考验了我们的爱情。尤其是在印度，我们一起经历了严重的战争。当时面对他极度想陪在父亲身边的渴求，我妥协了，答应他回国。

年底回国，次年4月我意外怀孕，他很高兴。但此时他爸爸病重，其实是很压抑的，更意外的是三个月后查出我怀的是双胞胎，我们的心情很复杂，高兴和悲痛时刻交织在一起。

眼看他爸爸快要撑不住了，我们又办了一次婚礼（之前在国外边境办过一次，就是简简单单和朋友在一起吃个饭，很喜欢那种真实的感觉）。

国内的这次婚礼，为了顾及他家的特殊情况，我家只要了一点彩礼。我们无房无车，什么都没有。但我不计较这些，我只要一个对我好的人。

婚后两个月，孩子还没出生，他爸爸就去世了。他爸爸地位很高，全家对于这个变故很难适应。我主动陪着婆婆，并在产后让婆婆照顾我，只为让她找点事情做转移痛苦，也希望她看到孩子之后有新生的希望。

但也因此，我孕期营养不够，孩子出生因低体重住院。月子期间我经常跑医院，根本算不上坐月子，情绪也特别不好。但是没有人意识到产后抑郁，或许在他们看来，比起家庭变故，其他都没什么值得抑郁的。

整个月子期间，老公晚上都回我婆婆家睡。两个孩子的哭声从未打扰过他，家里人都默认不能影响他第二天的工作，我需要他但是没办法。


02

我虽然拿着硕士文凭回国，但还在找工作途中就被突然宣布要当妈妈了。本想在准备带娃的空档做点事情，但双胞胎的超负荷工作量把我死死的定在了全职妈妈这个位置上了。

不仅如此，我妈妈还提前退休来帮我带孩子。因为两个孩子中有一个有出生缺陷，需要大量精力康复。所以家庭分工就变成我老公工作，我顾家。但是父母的越界和包办让他对家庭的责任越来越少。

慢慢地，下班回家的他就只会躺着玩手机，孩子的事不再过问，陪伴的时间也很少。这就意味着我需要有更多的时间打理孩子们的事。而我们能说话的时间越来越少，关注的话题差距也越来越远。

经常出现的场景是：他拿着手机看视频，看到好看的要跟我分享，但是孩子要尿尿，我只能让他等。可能等我处理完了再想和他看视频，但是他已经没兴致了。 久而久之，一些小矛盾慢慢分裂着我们的感情。

我们住的房子是租的，这让我很没有安全感，没有家的感觉。因为和我婆婆住得近，她每天过来都对我指手划脚，我完全没有女主人的地位。我觉得我们的家是应该划清边界的，我的家只能是我们四个人。

父母长辈来当家作主，导致我们的家不再是我们自己说了算，延伸到孩子的问题上就会产生无数矛盾。久而久之，这些长辈间的以及孩子的矛盾一再累积，占用了我们太多精力和热情。

我们对对方的感受逐渐变少，我陷在家庭里自然少不了抱怨，他的工作压力让他本来就爱玩的性格得不到满足，于是更反感家庭的琐碎。就在这种情况下，单位一个女同事的出现，让他慢慢走偏了。


03

这位同事虽不是电视剧里的高段位心机女，但要说无所求我不信，她只比我小一岁，是个文艺女青年，说话十分嗲，说他们两人有共同爱好。

我发现老公出轨是今年6月份，但是他们在一起应该是从3月份开始的。我直接和老公摊牌。他告诉我，他们之间也就发展了一个月，因为当时换部门，工作压力大，他们之间有共鸣。从刚开始一起吐槽，后来慢慢地就聊的多了。

他承认聊得有些过分是他不对，但他会处理。然后转而又说根源是我们之间出现了很大的问题，这个女人的出现并不会影响我们的感情，这只是一时的。只要我们之间的问题解决了就没事了。

其实从他说话的态度上，我就不是很相信他，因为回想近一两个月他整个人就很反常，但我宁愿相信他会解决，然后我也同时在反思自己的问题。并且从第二天就开始改变，非常积极地生活。

可是，事情并不是我想象的那么简单。他的心理包袱很重，他也不在意我的改变，整个过程就只有我一个人在努力。我又跟他谈，他说他已经口头上向对方说了不要联系， 对方也同意了。但我不信 。

以我9年来对他的了解，以及他说谎的样子，我还是能分辨出来的。于是，两周后我找机会故意看了他的手机，结果发现，上次我制造的风波更坚定了他们在一起的决心，小三从一开始就知道他是有家有孩子的人。

在聊天中，小三无时无刻不在告诉我老公，她爱得已经控制不了自己了，她还说一个人看《昼颜》会害怕，老公安慰她不要多想。

这次看到的聊天内容，让我感觉天都坍塌了，原来他们都有了自己的小城堡，并且住在一起有两个月了 。最让人震惊的是，他为了骗我编出的各种理由，甚至不惜作假发给我上了飞机的照片、发了在出差地的定位，真可谓费尽心机。

有一次，他骗我们说出差回来，我记得很清楚，婆婆说去车站接他，他还真专程去了趟火车站，装作才回来下火车的样子。我看他们聊天的套路和当年他和我在一起时是一样的，只是我们被生活磨淡了感情，彼此再也说不出甜言蜜语来。

其实只要我留心，他的一举一动我全都知道。我跟他谈了好多次，问他还要不要过？他犹豫，最后说要过但是需要时间处理 。我不能接受，我告诉他，要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复。再继续这么欺骗下去就无法修复了。

他嘴上答应说努力，比如周末开始抽时间陪孩子，但到了下午还是找借口离开 。晚上还去看演唱会，那天晚上我特别生气，也忍到了极限，我去演唱会找他，他慌张地马上跟我回家。

那晚我们又谈了很多，但他总强调是我们之间有问题，所以他才会出轨，而且他觉得他错了，他说一定会解决，让我给他一周时间。


04

上周末，他说都处理好了，已经和对方说了不再联系。可是没人知道，这才是我真正煎熬的开始。突然觉得很可笑，周围人眼里公认的人生赢家，周游世界，一对儿子，结局却是如此。

关于今后的路，我想了很多，不论是选择分开还是继续都不容易。分开了我的生活近期会影响很大，对孩子影响也很大，对下一段感情也很难接受；不分开我就要忍受委屈继续煎熬，艰难地改变自己。

面对一个出轨回来的人，要说是赢了，却根本没有胜利的喜悦，只有每天不停地做心理建设，让那些背叛画面不再轻易伤到自己，小心地维护脆弱的关系，举步维艰地重建信任，重建挥霍殆尽的经济，还要在所有人面前装没事，不但要正常，还要活得更自我。的确比洒脱放手难一万倍。

都说男人出轨是女人的噩梦，其实出轨后的回归才是真正噩梦的开始。



幸知在线高级情感咨询师 杨雪云：

这段看起来感情基础颇为牢固的婚姻，在双方还没有做好充分准备的情况下，从简单的二人世界一下子陷入复杂的多人关系之中，角色急剧转变造成的不适感，给人带来巨大的心理落差和失落感。这是二人关系转变的直接原因。

当夫妻关系遇到问题之后，你急于求成，希望立马得到处理，所以你会对老公说“要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复”，这种迫切的心情完全可以理解，但真的不切实际。

反而因为期望落空给自己带来更多的失落、委屈与怨气，而这些心理变化又会通过语言、行为影响到夫妻间的互动交流——你步步紧逼，老公敷衍搪塞，几乎所有的恶性循环式的关系都是这样形成的。

你对老公有一种“我能把你看透”的自信，所以你会说“他的一举一动只要我留心，全都知道”。但事实表明，你可能并不那么了解他内心的需求，所以你才会在刚发现问题时把问题想得过于简单，想“立即处理”，又在发现他们聊天记录之后，把问题想得过于严重，以至于“天都坍塌了”。

探索一个人的内心没有那么容易，需要爱心、诚心与耐心，即使你最心爱的人，心中都会有一片你很难到达的森林。

虽然你们都认为自己的婚姻出现了问题，但到底出了什么问题，对于你们俩而言其实并没有明确的分析判断。出现问题之后，你虽然多次尝试与老公沟通，但由于每次沟通都只是抱着急切的“让老公离开小三”这样的目的，忽略了对夫妻关系进行更深层次的审视与梳理，因此，你们之间的沟通并没有触及问题的核心。

给你的建议：

一、先全方位检视你们的婚姻，然后再谈小三介入的问题。比如，你们各自对婚姻的理解是怎样的？在婚姻中的体验与感受是怎样的？对方什么样的需求在婚姻中是被忽略的？你们日常的沟通模式是否存在问题？在沟通中你们分别扮演着怎样的角色？他对家庭琐事的反感，是不是也部分地反映了他对自身婚姻现状的不满？

二、冷静下来，放下急于求成的心态。关系破坏一瞬间，重建却要花很长的时间。这期间你内心的起伏与波动都是人之常情，完全可以理解。你现在面临的最大问题并不仅仅是重建对老公的信任，还有对自己的信心，对你们之间未来的信心。让对方看到你“真正放下”的决心，而不是“我原谅了你的重大错误，你应当对我感恩戴德”，那种表面虽然原谅，心里揪着不放的情形，对于关系的恢复有害无益。

三、回味这段关系过往的甜蜜，这会是你持继努力的强大动力。你说之所以选择不分开，并非出于“舍不得”，而只是“想再给这段关系一个机会”。无论你出于何种考虑，选择留在婚姻里，一定有“舍不得”的成份。你接下来的工作并不容易，如果没有这种强烈的情感因素作为动力，你的努力很难做到竭尽全力，稍作努力没有看到你认为应当看到的效果，你的潜意识都可能会告诉自己我已经尽力，没必要再坚持下去。想想你们俩一往情深的过去，一定有诸多“舍不得”值得你付出努力。

最后，祝福你！