前十章我教你了怎么去改变自己的聊天技巧和心态，又教你了怎么邀约、投资等等，如果你严格按照第一大步和第二大步来做，这个时候，你跟对方的关系，应该基本已经确认并且不错了。

可是不要掉以轻心了，因为……

人真是一个复杂的动物，当接触的时间越久，矛盾也会随之越来越多，不管你是谈恋爱，还是交朋友，似乎矛盾总是不可能化解的。

而有很多时候，稍微的一个小矛盾，一旦我们处理不好，就会让我们与对方的关系直接崩溃，这真是一件悲伤的事情。

在这里，我将具体的告诉你，矛盾和分歧到底应该怎么解决。

完美沟通法：

我们经常会遇到跟人有意见分歧的时候，每在这个时候，我们的心理总像压抑着什么似的，想要跟对方说，但又不敢或不想张口。

倘若不说，又会造成两人分歧意见更大，从而矛盾不可开交。

就当你真的鼓起了无尽勇气，上前与对方诉说时，对方仿若又会得理不饶人，从而又让矛盾更加剧烈了。

那么问题出在哪你知道吗？问题就出在你不会也不懂正确的沟通……

关于道歉：

当两个人已经产生分歧和矛盾后，总会有一个人先道歉的。也许那是你。

当你鼓起了勇气上前去道歉，反而对方感觉理所当然，甚至得理不饶人，开始对你各种挑刺，导致矛盾剧烈。

你很困惑，明明你已经很努力的去沟通，道歉了，但最后非但没有成功而且还更失败了。

同上，我不想说过多的理论等没用的东西，我更喜欢用例子和事实来向大家陈述，因为我要保证我的书中全是精华没有任何多余的杂质。

道歉，这可是我们人道德礼仪的存在啊，可是在现在，它却变味儿了。

说起道歉，我想起了无数电影里的情节，里边是这样的。

服务员把某人的杯子碰倒，水洒在上边了，服务员立马说：不好意思不好意思。

然后这个人开始勃然大怒：你是怎么搞的！连个水都不会倒么！

服务员道歉的更厉害了，这个人却得寸进尺的也更厉害了。很快，闹得整个店都知道了，经理都过来，最后不得不免费送了他一道菜做补偿。

你也有过类似经历吧？跟某人吵架了，最后跟对方道歉，越道歉对方越气，越不理你，越愤怒，最后也许就因为你的道歉，对方真的跟你再没了关系。

知道这是为什么吗？

还是那句话，人真的很奇怪。

其实有很多时候，你所犯得错误真的很小很小，就像你的水洒在了对方衣服上，这有什么大不了的？

但你一副郑重其事的道歉，然后对方看你一脸郑重，心里就会冒出一种“他在向我道歉，而且这么郑重，我应该把它当一件大事来看。”

然后对方心里就把这件事当大事了，最后闹得不可开交。

在这里我并不是不主张道歉，而是选择一种特殊的方式道歉，会让对方更容易接受你。

让我们看下下边的两个道歉实例吧，看后你就明白了。

当A偷吃了B的薯条后，B表示比较生气，这时候A开始道歉。

大家对比下两个道歉的话语，仔细品味下其中的感觉。

对话1：

A：我错了，原谅我吧，我真的错了，不应该偷吃你的薯条！！

B：你错了？错了就完了？你知道你错在哪了么？

A：我不应该偷吃你的薯条，我一会儿再给你买一包！

B：我告诉你，这不是一个薯条的事。你就是个自私的家伙，上次是不是你偷偷拿得我的XXXX

A：我以为那个对你没用的了。

B：没用，是没用。但你不经人同意就胡乱拿别人东西，你知不知道这是很不礼貌的！

Balabala……最后AB两人关系闹僵了。

对话2：

A：我承认，我的嘴有点馋，在你不在的时候偷偷拿了你的薯条，这是我的错，但是作为一个吃货，我也真的很无奈，控制不住自己的嘴诶！

作为同样吃货的你，一定能知道面对美食我抵挡不住的诱惑，咳咳，你这么大宏大量，一定不会跟我这个小吃货计较啦。

不说了，等会儿我给你买两包送过去，真不好意思。

B：吃货，你真会形容自己。一包薯条，算啦。

Balabala……两人关系非但没闹僵，反而越来越好了。

好好看看上边的两段话。

怎么样？感觉到两段话的不同感觉了吗？

大多数时候，我们所谓的道歉，就像对话1一样。

我们为了表达我们的诚意，仿佛非常刻意的去加重“我错了”三个字，然后不断的说我错了我错了。

像我上边所说，本来偷吃薯条并不是一件大事，但你越是说我错了，对方越是感觉是一件大事，最后真的揪着一袋“薯条”开始大发雷霆。

不仅是“薯条”，甚至还从“薯条”蔓延到了其它错误上，最后所有的错误堆加，产生了不可预测的后果。

1：求饶对方说自己错了，对方感觉本来就是你的错，并感觉你根本没有认识到错误，

2：感觉你没认识到错误，便开始得理不饶人，转移错误，最后使错误加剧

那么后者又是什么技巧呢？

我们仔细来分析一下。

首先，A先承认自己的错误，并“详细”的说出自己的错误，而后用一种幽默的方式来贬低自己。

然后再让对方站在自己的角度上想一下，再将自己做对比，抬高对方，让对方感觉羞愧不如。

最后为了表达自己的诚意，并主动说了赔偿方法。

1：贬低自己；2：抬高对方；3：换位思考；4：提出对双方都好的道歉方案

试想一下，兄弟们，如果你跟对方道歉的时候，用这种方法，对方哪还有气往你身上撒？你都这么贬低自己，抬高对方了，然后再让他站你你的角度看一下，说清楚自己为什么要这么做的理由，并提出赔偿方案。

对方还不接受你的道歉么？

最后的结果自然是两人冰释前嫌，互相理解，矛盾也全部解开了。

2：关于意见分歧

1：两人在即将产生分歧矛盾时，你与对方讲你的思路和想法，对方一口驳回甚至勃然大怒，总是听不进你的话，导致矛盾剧烈。

按照惯例，依然送上两个案例大家看看。

春天到了，A和B是情侣，他们要去郊区旅游。

A要骑自行车去，既能健身又能感觉郊外的风景空气；B要开车过去，不累，该玩也能玩。

两人准备一同，但是意见产生了分歧。

对话1：

A：骑自行车吧，自行车低碳环保，而且还能健身，郊区的空气是很好的。

B：自行车累死了，开车吧。

A：开车污染空气，到郊区就是呼吸新鲜空气的，你开车什么意思。

B：我出去就是玩的，骑自行车累死了，要骑你骑吧。我开车

A：你是不是不想跟我一起，你直说吧。我自己骑行吧！

Balabala……两人关系产生了矛盾，然后没有然后了。

对话2：

A：你看今天风和日丽的，外边空气很清新啊，咱们骑自行车出去玩吧。

B：开车吧，骑自行车很累的。

A：反正也不远，咱们出去玩的，开心就好。咱们骑一会儿歇一会儿，路边有好多的花花草草，咱们累了就下去，坐在草坪上聊聊天，捉捉蝴蝶。虽然开车也挺好的，但是郊区路窄，到时候路边有哪个草坪了，车都没地方放，花都没办法摘。

B：是挺好的，不过……

A：其实我也想开车，不过想到咱们很长时间没健身了，这次骑自行车，也当锻炼下，而且骑车还省油省钱，郊区也不好走，废油不说，到时候磕着车了多心疼。

哎呀，你要真想开车也行，咱们把自行车放在车后边，然后等到一个地方了，找个地方把车停下，再把自行车推出来在草地上骑。我想在草地上骑的那种感觉。

B：算了，不开车了。骑车吧，也挺好的。

Balabala……最后两人意见达成了一致。

大家好好看看两者的话，有什么区别吗？

大多数时候，我们与对方意见产生了分歧，都会像“对话1”里边的一样，一直在说“自己的多好多好”，对方的“多差多差”。

对方听了后，顿时感觉你好像是专门在针对他一样，好像你们之间有一场什么竞争，非要挣个你死我活似的。

最后，对方自然不同意，然后坚持自己的观点，并出言越加冷漠。

当你听到对方出言冷漠后，你也感觉对方好像在故意针对自己，最后发生争吵，导致矛盾更加剧烈，导致不可预测的后果。

1：表明自己的很好，对方的很差；

2：表明你必须要照自己说的做；

3：对方不听自己的建议，你也不听对方的建议，导致沟通失败，最后后果严重。

再来分析下“对话2”

对话2里，自己先说出了自己的观点，然后遭到了对方的反驳。

这时候，他并没有去说对方的多差多差，而是将自己所做的打算和想法，全部说了出来，并勾勒出了一个美好的意境说给对方。

非但如此，还说对方的想法其实也是不错的，但是出于什么原因什么原因，所以实施起来会怎样怎样。更加具体的把问题详细化。

甚至最后还站在对方的角度，说其实这样对对方也会怎样怎样。

1：说明自己的观点；

2：表明自己为什么要这么做，为什么想这么做；

3：站在对方的角度思考，并切身的为对方着想；

4：对方如果不同意，合理找出一个双方都能接受的观点

最后，对方看到你一心为他着想，并说的也有道理，而且你的态度也不错，甚至还想出了一个双方都能接受的观点，最后就同意了你的观点。

上边写的两点，一个是关于意见分歧的解决方法，一个是关于道歉的解决方法。

我们每个人心中都想要好好的沟通，但往往我们使用的是错误的手段和方法，最后导致了恶劣的结局和后果。

其实，无论是道歉，还是意见分歧，两者都是拥有着共通性的。

我在这里给大家详细的总结一下想要拥有良好的沟通，需要的几个重要点。

1：表达自己的观点，自己的错误，并详细的说清楚，自己为什么要这么做，自己内心的真实想法。越详细，越清晰越好，让对方了解到你的心里是怎么想的。

2：站在对方的角度考虑问题，并理解对方的做法。越详细，越清晰越好，表示你并不是一个只站在自己角度思考问题的人。

3：提出自己的方案，并让对方发表意见。倘若对方真的不愿，那就放任对方，不要强求，并提出一个合理的，对两人都好的方案。

这一招完美沟通法，我完全可以保证，你在与任何人产生争执矛盾，都能够非常好的解决！甚至转换下思维，运用到卖产品，介绍产品的销售中，也是绝佳的方案和途径。