亲爱的傅踢踢你好! 我和我男朋友是在初中认识的,他一句和我交往吧,然后我稀里糊涂地答应了。 一场莫名其妙的恋爱开始到如今,满六年。 可是在上大学后慢慢发觉,我在改变,他却还像个孩子一样,他常说他忍耐了我很久,因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识,总觉得他不够成熟,身边的朋友也这样觉得,就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我,他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐,在和他的日子里,我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言,我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦,于是我选择不知道,而他却当做什么事都没发生。 到了现在,在上大学后的第二学期,我们偶尔会见面,可是聊天的话题越来越少,电话里的问候平淡的不能够在平淡了,现在我很少会想起他,有些事也不会说,他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕,可是就一直放在那里不肯自己去拿,非得等别人喂他吃,他懒得什么都没有积极性。可是,当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候,我听到很烦恼,然后心里很难受很难受。 我想问,习惯是爱吗?如果是,放得下吗?为什么拥有后却不懂得好好珍惜,为什么一个人对另一个人的好不能持续,我有好多疑问,我觉得很难过,我要怎么办?我要继续下去吗? 孤独的兔子m 亲爱的兔子m, 你好: 六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你,你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友,不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时,你选择了错的人。但经过此间纠结,再不选择一拍两散,可能会酝酿出更大的苦果。 你的经历和困惑,于感情中实在太过常见。在你这个年龄,相对来说,男生总是成熟不足,女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激,因为相互吸引走到一起,又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始,也许是无言以对。此后,可能是“冷暴力”地疏离,或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系,一来是放不下曾经经历的一切,二来是一旦回归单身,会有对寂寞的恐惧。 但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象,必然主动和你分手。你所做的一切延宕,无论出于对过往的珍惜,或是为将来的担忧,都将烟消云散。在这种情况下,你也许会不解,明明有过如此畅怀的岁月,为何最终却平淡甚至潦草地收场?世间的爱情,是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡? 纵然人艰不拆,我还是要说:平淡,是人的问题,与爱情无关。 在人的天性里,趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情,只要两个同样用心的人。看对眼,牵着手,就足以共同面对外面的世界。因为新鲜,很多事都是有趣的。第一次去游乐园,第一次逃课去甜品店,第一次躺在初春的草坪上唱歌,第一次拥抱、亲吻,都是不会生厌的生命体验。 但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环,随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉,更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面,暖男私下里也可能是抠脚大汉。 每个人都有复杂的面向,这再正常不过。但认识到各自的不足,按理应当努力改善。可更多时候,我们却习惯放过自己,苛责对方。 因熟悉而生出厌倦,照例认为是对方不作为,却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫,却从不将对浪漫的具体诉求表达出来,偏偏怀揣着小心思,盼望对方会懂。男生也是一样,在手的爱情不加呵护,本质不外是:相对于打游戏、和其他女生聊天,维护已有爱情的成本更高,付出的努力更多,可能还得不到预期中的回报。 在这样的想法背后,有着一个共性:心中的爱情过于理想化。 所谓理想的爱情,只有光亮,不见暗影。在爱情里,应该没有分歧,很少争执,哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好,即便不言不语,也能心照不宣。不在一起的时候,有深切的记挂和想念。时时粘在一处,也有永远不想分开的念想。 可现实却是,爱情隶属于真实的生活,从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上,得到的回馈,永远不会是满分。人非器物,总有喜怒哀乐,难免阴晴圆缺,无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美,潜意识里还是不愿为爱情改变自己。 和其他所有方面的不成熟一样,青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊,我们首先想到的不是如何攻坚克难,而是习惯性地转过头去,寻求新的刺激。时日推移,这些龃龉不断放大,终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补,已经太迟。 在感情里,付出未必就有期望的结果,但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营,也是为此。 建设性地看,对两个合拍的人而言,如何在不同的阶段树立共同的目标,是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候,大可以尽情玩乐,增进彼此的了解。试探性地外出旅行,看看两人独处的模式,也是很好的方法。一旦恋爱两三年,到了适婚的年纪,可以顺理成章地拜见岳父岳母大人,让公婆相一相,试着融入对方的家庭。此后,婚嫁诸事,抱定包容而新鲜的尝试态度,想来也是愉快的试炼。婚后,赡养父母抚育儿女,两人去看更广阔的世界,如果目标同步,携手努力,料来也不会人生漫长无所事事。 但问题就在于,树立目标容易,为之努力太难。稍有不合意,首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度,也许是一生的功课。这也是为何,不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚,又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶,最终却换了一张离婚证。 个中的问题太复杂,有待细说。至于你,不妨从忘记软弱的男友开始,转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人,有问题及时沟通,不要再刻意忍让,呈现最真实的自己,再改正身上的缺点。只有直面世界,才可能让世界温柔相待。 说到底,和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事,难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。 傅踢踢 |