引言

婚姻和人生一样，都是靠自己成全，不能依赖别人。

1

很遗憾，我没有真正活出我自己

曾经有个调查，访谈很多临终前的病人，问他们最多想起的是什么？

他们的回答，几乎千篇一律：
我非常遗憾，没有真正地活出我自己。
如果人生可以重来，我一定要试一试……

让人悲哀的是，人生没有如果，也无法重来。

《我的前半生》这部剧最好的地方，就在于它呈现了中国女人最常见的两种婚姻：

被男人抛弃的婚姻——比如罗子君被出轨，然后被男人扔出婚姻。
无法抛弃男人的婚姻——比如罗子群，困守婚姻围城，明明知道自己的男人渣，却无法走出婚姻的大门。

我们必须要回答两个问题：

为什么罗子君没法过好自己的日子？
为什么罗子群无法断舍离掉一段已经没有希望的感情？

原因都出在两句话上：

罗子君说：“你养我啊！”
罗子群说：“我养你啊！”

如果你问罗子君说：“你为什么那么想让男人养呢？”

罗子君会说：“因为我妈天天说，我们家子君什么都不会，自立能力为零啊！”

如果你问罗子群说：“为什么你不离开白光呢？”

罗子群说：“如果我离开他，他就毁掉了啊！或者说，如果孩子没了爹，以后精神会变态，一生不幸福！”


图注：就算是被白光逼到带着孩子无家可归，最后罗子群也在白光的各种情感绑架下，继续做圣母……

一段关系，如果进入到“养来养去”的境界，那就进入到了“零和游戏”的范畴。这样的游戏规定：一方是纯粹的索取方，另一方是纯粹的付出方。

游戏规则有没有问题？没有问题，唯一有问题的是，它不能适应改变。

之前的文章已经说了，到了其中一方想要换角色的时候，这个游戏就没法玩下去了。

举个例子：当罗子君变为前妻以后，陈俊生却好像更爱她了。

为什么？

因为当年陈俊生之所以爱上凌玲，就是因为凌玲可以帮他减压，而非加压。而一旦到了婚姻中，凌玲的心机没法真正应对他们之间的矛盾，夫妻俩开始斗心眼，压抑着内心的种种不满过日子，他们缺乏处理冲突的能力，于是陈俊生看到了自立自强的罗子君，眼前好像忽然一亮，因此他不断说：“你好像变了一个人。”

变成什么人了？变成一个强大的女人了。



陈俊生离开罗子君，就是因为罗子君跟不上陈俊生的“需要”了，陈俊生完成了自我价值的原始积累，他想要的是一个可以依靠的男人，比如贺涵，或者一个可以仰视的女人，比如变成前妻的罗子君。

陈俊生这样的男人，一辈子都要为各种人负责，父母教导他的永远是：“你要养别人！”。他要温良恭俭让，要做个品德高尚，举止优雅的好男人，可是他内心极度厌恶这种“存天理去人欲”的玩意儿，所以他才会那么铁了心的离婚，但离婚以后，父母反而更抓住他，不允许他离开这个“永远为他人负责”的“抚养人”角色。

此时，贺涵的“关你屁事”式的非常自我的存在方式，对他构成了巨大的吸引，而罗子君的脱胎换骨，也会对他充满了诱惑，这次婚变，让他慢慢发现了自己的人生主题：我他妈的为什么不能为自己活着？



2

人生之所以苦逼，我们一直都生活在围城里

人生之所以苦逼，就是因为，我们的自我被各种各样的牢狱所囚禁。

陈俊生被囚禁在“我永远都要为别人负责”的牢狱里，结果他唯一自救的方式，就是变成了一个不负责的人。

罗子君和罗子群呢？她们的牢狱，是什么呢？

是原生家庭。


很多人问，原生家庭到底对我们有什么影响？

举个例子，你如何跟一个天生目盲的人形容蓝天的颜色？这恐怕很难。同样，你如何跟一个从小就家庭破碎的人，形容父母和睦是怎么一回事？也很难。

作为一个生活在社会底层，被丈夫无情抛弃，带着两个女儿艰难求生，却又心比天高的女人薛甄珠，面临人生的两大危机：

如果我去冒险追求更好的生活，有可能输得更惨，到时候谁能帮我？
如果我甘于穷苦潦倒的生活，有可能会活得很郁闷，到时候我该如何自处？

向前走，或者向后退，都是一场冒险，她就被卡在了这种“高不成，低不就”的痛苦之中，所以她一直都没有找到合适的伴侣，一部分因为客观原因，比如带两个女儿，年纪大了，但更大的原因是她自己无法平息内在冲突。

其实大多数人都被卡在这样“高不成，低不就”的世界里，所以这个世界上才有那么多合理化式的自我劝解。

所以薛甄珠给了两个女儿两个世界观：

1）对子君：你一定要做公主，找个好男人！没有好男人，女人就过不好这一生！
2）对子群：你一定要做灰姑娘，要甘于脏乱差的人生，天下乌鸦一般黑，大家都是这么稀里糊涂又狼狈不堪地过一生的，别做梦了！


于是，罗子群无数次地跟自己和别人说：“这世界上互相不理解，而过一辈子的人多了去了，哪有那么多情投意合，相濡以沫的灵魂伴侣，大多数人不都是这么过的吗？我已经人老珠黄了，没有男人会看上我的！除了白光这个渣男，没有人会要我的。”

而罗子君呢，她绝对不能甘于沟渠一样的生活，绝对不能做灰姑娘，绝对要超越自己的母亲，绝对要过成功者的生活，无论是攀附男人，还是自己成长。

当我们无法处理内在矛盾的时候，就会尝试着把这些矛盾转移到孩子身上。

罗子君和罗子群，其实就是母亲内在两个小孩的外化版本。一个内在小孩说：“我一定要做人上人。”另一个内在小孩说：“放屁！你注定一事无成！”

几乎每个家庭中，都会有这两种小孩：

1.守成者；2.超越者、创造者（叛逆者）

罗子群成为妈妈负面情绪的垃圾桶，过着比妈妈更差的生活，永远留在社会底层，她继承的是妈妈自卑的部分。

罗子君成为反出这个家庭的人，她负责完成妈妈的理想，成为妈妈的反面，成为妈妈无法成为的那种人，活出妈妈无法活出的人生。



薛甄珠，把自己对人生的希望和失望分别作为传家宝给了两个女儿，一个是永远不放弃渣男，一个永远追求更好的男人；一个是永远做圣母，一个是永远做巨婴……

她们都“出色”地完成了妈妈给她们设定的“剧本”（这一切都是在潜意识层面完成的。）

但是，这两种极端的活法，都必然在某一天无法走下去，因为她们母女三人都活在一个“母婴”的世界里。这样的世界，就是一个“传销组织”，她们一生努力的，就是让别人为自己负责，而无法为自己负责，无法面对这个真实而残酷，却又拥有无限机会的世界。

在咨询中，我发现在中国当下的时代，最大的问题，不是所谓的事业危机、婚姻危机，而是“自我危机”。很多人都徘徊于“放弃自我”和“追求自我”的沙漠中，不知所归。

3

没有这两种力量，我们永远都在牢狱

什么叫“自我危机”？

举个例子，当一个女人被男人抛弃以后，她会如何看待自己和他人？

最糟糕的莫过于一团漆黑：
黑化他人：这个男人好人渣，全世界男人都不可信！
黑化自己：我真的好差劲，没有人会喜欢我。

我们为什么要如此黑化所有东西？因为我们缺少两样东西：
母性的安抚
父性的调教

一个人曾跟我诉说：“我爸妈都是学霸，学习从未遇到过困难，有一次，妈妈考我“鸡兔同笼”的问题，我答不上来，她像看外星人一样看着我，最后叹了一口气说：“我不能相信，我们的孩子居然不会！”

那一刻我就想撞墙而死。


世界上最有毒的，就是你不能允许自己有做不到的羞耻感，你不能脆弱，你不能失误，你不能愚蠢，你不能懦弱，你不能没有毅力，你不能谦虚……

为什么那么多人无法承受别人地指责，那是因为在别人还没说话的时候，我们内心千言万语的攻击，已经把自己伤到体无完肤。

当我们无处安放脆弱的时候，就要用尽所有的力气挣扎着爬上岸，我们就像是无枝可栖的鸟儿一样，永远不能踏实地、安全地放松下来。

而世界上另一种可怕的体验，就是你的无助感，你不知道接下来要做什么，你该如何走出这片沙漠，没有人教会你如何面对挑战、压力，如何争取你想要的一切。

我看过一个视频，也是一个单身妈妈，儿子是个超级熊孩子，只要有一点儿不满足，他就满地打滚，鬼哭狼嚎，哭天喊地。

为什么孩子可以如此控制这个妈妈？因为妈妈受不了孩子撕心裂肺地哭喊。于是她就不断妥协，导致孩子学会用这种撒泼耍赖来控制母亲。

她为什么受不了孩子的哭喊？那是因为她内心里有太多没有人听的哭喊。

《我的前半生》中，薛甄珠对女儿说：这世界上女人犯的最大错误，就是相信男人会痛改前非。这是她的人生无数次血的教训得来的。

所谓虎毒不食子。但这要看情况，饿急眼了，我们就必须要满足自己为先了。

我们每个人在脆弱的时候，都需要有人安抚自己，都需要有情绪的出口，都需要有人支持、理解我们，给我们指明方向，走出困境。

这就像是人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。当我们身边没有成人帮忙的时候，就会向孩子求助。

一个无力抵御孩子哭泣的妈妈，是因为她哭泣的时候，没有人帮她；

一个无力抵御渣男卖萌卖惨的罗子群，是因为她从小得到的，都是妈妈的责骂，承受妈妈对自己的失望，她必须找一个loser来作为自己的“下家”，既可以释放自己无法承受的失败感，又可以通过不离不弃去照顾白光，来照顾自己那个备受指责的内在小孩。

这就是所谓的感情：当我们无法爱自己的时候，就通过爱一个和自己内在小孩相似的他人来爱自己。



贺涵生活在一个“惺惺作态”的虚伪之家，他宁愿远离这样的家庭，宁愿一个人生活，也不愿意再和父母相处，但他的内在小孩不喜欢如此傲娇作态的生活，他真正渴望的是人间的温暖，渴望的是有温度的生活。于是他可以为善于提要求的罗子君赴汤蹈火。

罗子君背负着妈妈的使命来到这个世界上——去找一个真正靠谱的男人，让他教会你如何好好活着。

这才是她妈妈潜意识的渴望。

所有人都渴望有一个可以接纳自己脆弱的妈妈，和一个可以帮助自己强大的爸爸。

有人接纳脆弱，我们才可以休息；有人帮助强大，我们才可以体验生命的意义。


4

人的一生，总共就谈两次恋爱

在以前的文章里，我提到了，我们一生会谈两次恋爱：
第一次恋爱是婴儿式的爱。
第二次恋爱是成人式的爱。

婴儿式的爱是跟妈妈要奶吃式的爱。比如罗子君，她会不停地跟陈俊生要奶吃，但她自己没有自立的能力，这就是婴儿之爱。



罗子群不停给白光喂奶，但她自己没有自立能力，只能去找姐夫要钱，这依然是传销式的“圣母——婴儿”式的爱。

这样的爱好处是不动脑，省事儿，但却存在着一个定时炸弹——万一别人停止喂奶了呢？怎么办？

第二次恋爱则是互动式的爱：

在最近的剧情中，贺涵为了给平儿过生日，耽误了自己的事业，做了人生罕有的不靠谱的事儿，给自己惹了大麻烦。

老卓都说了，我从未见过你对唐晶如此投入，如此温柔过。

像钟表一样完美无瑕转动的贺涵，变得有些不靠谱了，这是为什么？

因为一个人一旦心动了，就进入到潜意识的世界里了，在那个世界，真正的王者是“非理性”，爱是不按理性规定出牌的，贺涵那一瞬间的选择，就说明他的“保护层”在剥落，他开始“无可救药”地真正爱上一个人。

他真正渴望的，不是一个完美强大的拯救者外壳，而是一个有温度，有依恋，因而也会混乱无序、狼狈失控的生活，这样的生活对贺涵来说，很可怕，但也很诱人，因为这里面有他最看中的“人味”。

你选择做上帝，就和唐晶谈十年甚至一辈子也隔着一层窗户纸冷冰冰的装逼爱情。

你选择做一个人，就和罗子君谈一个混乱不堪，但却腻腻乎乎，充满了温暖的恋爱。

我们每个人，一生都要背负着“整合”的使命，结束“分裂”的“极致”的生存状态，成为一个有血有肉，有软有硬，有舍有得，有进有退，有独立，也有依恋的人。

罗子群，继续着她的探索，她无法割舍对白光的圣母之爱，也无法放弃对温柔情感的渴望，于是她也成为一个出轨者。

但最终，她会发现，这个世界，根本没有捷径。



你别无选择，必须要找到这两种爱，才能真正对这个世界，和对自己做出一个选择。

从这个意义上讲，我们每个人都在进化着，努力走向第二次恋爱，可是在这条路上，是否能找到这两种力量，决定了我们最后能否进化到第二种爱。

这就是为什么心理学、哲学、宗教存在的意义，它会为我们提供一个过渡性的空间，为我们提供这两种力量，帮助我们完成这样的蜕变。

是的，《十年一遇是唐晶，百年一遇是贺涵》，人生不是电视剧，哪有那么多霸道男总裁24小时陪护你？

但是我们可以有“心之助”这样的组织啊！（对，我就是这样“恬不知耻”的宣传我们自己！因为当年我做这个平台的目的，就是为大家提供一个阶梯，让我们可以有一个机会，做出人生真正的选择。）

我相信，如果罗子群愿意相信这个世界还有希望，愿意去学习，她就有可能改变自己的人生。而人生最绝望的，莫过于你闭上了双眼，就算是大路通天，你也看不见。