有个杂志采访我,采访提纲里问:在择偶方面,你对读者有什么建议吗? 我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。 我知道此话一出,枪林弹雨,各路巾帼豪杰质问“Excuse me?” 爱当然重要了。 一个人打嗝放屁,头大腿短,还能坐在一起就着粗茶淡饭,长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛,都是因为爱。 爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看,我们爱得如何拧巴别扭,天雷地火都无可厚非。 没事儿整个小爱情,增加点人生阅历、饭后谈资,傲娇。但如果是面向婚姻,那一定是合适比爱重要。 爱是10厘米红底鞋,穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋,山路崎岖也能爬过去。毕竟,脚是自己的,路也要自己走。 古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问:爱情是什么? 爱得你死我活、爱得神魂颠倒、爱得神志不清、爱得没有你我就要死了,除了你之外,我什么都不要。 汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要,甚至连生命都可以不要。 这算不算是爱情呢?当然要算的!如果连这样的情感都不算是爱情,还有什么情感算是爱情? 可是,这种爱情能维持多久呢? 斗胆替古龙先生回答这道题:这种爱能维持到婚姻伊始,恢复本性。 爱情的热烈逐步褪去,加之婚姻之过于漫长,我们演不动了,就自动放松成本来的面目。 我有对朋友,男人是凤凰男,女人是城市小康女。当初恋爱时,小康女看重凤凰男的上进、体贴,凤凰男欣赏小康女的大方、活泼。 双方因为爱情的死去活来,自动屏蔽了三观的天壤之别,父母的愁眉苦脸,朋友的苦口婆心。 反正我们有爱情。 婚后凤凰男财产独立,一毛不拔,因为他的钱都是奋斗多年得来的,要反哺家人,要分摊育儿。 有一次带儿子出去玩,儿子要吃面包,小康女没带钱,从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包,凤凰男说:你不要脸,拿我的钱。 小康女交友广泛,爱好繁多,但在凤凰男看来,就是无事生非,爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说,你就应该多去看看老人,带好孩子。 三观不合所带来的矛盾和争吵,充斥了他们生活的方方面面。 小康女跟我哭诉。 我说,你不是有爱吗?你可以用爱买面包,和爱做朋友啊。 凤凰男如若找到一个凤凰女,一起只入不出,关起门来数钱作乐,周末活动就是张家长李家短,也是天作之合。小康女若找个小康男,吃香喝辣,一起好好交朋友,天造地设。 不适合这种事,正反都是对,加起来就是错。 如何找到合适的人呢?给三个参考。 01. 家世上的旗鼓相当 别以为门当户对是封建残留,它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向,直接影响到婚姻的细枝末节。 它决定了你们在饭桌上谈的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。 02. 性格上的取长补短 两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。 结婚后,两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳,争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战,谁都不愿为孩子延期学位的事儿买单。 性格相似让我们惊喜找到了另一个自己,可谁来填补漫长生活里,自己缺失的那一块呢? 我见过相对幸福的婚姻,几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主,当机立断。平和的悠哉宽厚,包揽冲突矛盾,放缓生活的枯燥。 他们也许会为处事节奏而争吵,但性格的互补又自然刷新了生活。 03. 精神上的势均力敌 看过一个很负责任的原理:两个人在一起,物质生活的水准会遵循高的一方,而精神生活的水准将下调至低的一方。 我想没有人会介意,自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受,从看艺术沙龙,名家画展,到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。 下里巴人一两次是感官的新鲜,可婚姻是时间的共生,你无法摆脱如影随形的孤独。 这三个点,按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人,性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。 如果你能找到性格互补的对方,那么精神的水位,总会有一个人,妥协相让。 如果前两者都不兼备,那也没关系,每日吵吵闹闹,可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤,也是极好的。 |
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