你生气的时候，喜欢冷战，故作冷漠，喜欢对他不予理睬，不予关注，

这个过程里，你并不好受，你无时无刻不在受他控制：

你希望他主动道歉，你希望他主动示好，你希望他哄你宝贝你，

可他偏没有，这时，你的想法不能和他沟通，你的感受不能对他表达。

虽然你没有在做别的事情，但是你的心一直都没有停止对他的抱怨。

当抱怨只在心里积累连表达的机会都没有的时候，它会消耗你的心理能量，吞噬你们的爱情。

冷战是一种冷暴力，具有非常大的杀伤力。

每当你生气的时候，你喜欢选择冷战。或者是在吵完架后，或者是在他犯错误之后，或者是在他让你感觉到不舒服之后，你选择了不答理他，不予关注。你们之间的语言交流程度降到了最低，选择了互相漠视。即使你会接他电话，会跟他说几句话，也是应付公事一样没有表情，冷漠至极。你喜欢用冷战的方式解决问题，并且拒绝低头，直到他来道歉。在你们的冷战中，仿佛谁坚持到对方先说话，谁就是一个胜利者。

有时候是你一个人的冷战，热恋的时候，你这招很管用，每当你有点不答理他的倾向，他很快就会道歉，这时候的你还是比较得意和满足的。但是一段时间后你这绝招也开始失效，当你选择冷战时他不仅不过来安慰你，反而跟你耗起来了，像没事人一样。你在晚上想暗示他一下的时候，发现他已经传来了鼾声，你更生气了。

有时候是你们两个人的冷战。你赌气，他也赌气，谁都不答理谁。这个过程里你并不好受。虽然两个人没有多少话说，交流的时间极少，但是你的思想却没有一刻不在被他控制着，无论你在做什么，你都会想到他，你的心像是被什么提着一样一直放不下。你感到有些失落、心痛、纠结和烦躁，甚至还会有些悲哀和难过。总之，你并不好受。

冷战的时候，你多想他能跟你示个好，你想只要他略微表示下态度给你个台阶下，你马上就原谅了他，可是他没有。你在心里无数次唠叨，你们之间有一百步的距离，只要他走出第一步，你就愿意走完剩下的九十九步，可是他一步都没有走。有时候你想，还不如痛快吵一架。有问题吵架不要紧，但是吵架之后一定要尽快和对方说话，然后好好交流，把问题说清楚，互相统一观点，下次再出现同一问题时绝不再犯，这样来慢慢磨合才会成功。

即使你会胜利，在冷战中你也没体验到过多少快乐。研究发现，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。

被关注是人的基本需求，也就是心灵需要被抚摸。罗马尼亚有一个孤儿院，里面提供着充足的衣食，但里面的婴儿却很少有人关注，结果那里的婴儿死亡率就很高。我们经常见到很多小孩子调皮或惹事，都是为了引起关注，即使是消极的关注。日本的江本胜先生也做过类似的实验，放上三个同样的水杯并盛满水，一杯输入赞美等积极信息刺激，一杯输入辱骂等消极信息刺激，一杯忽视不予任何刺激，结果当水在零下5度结晶的时候，没有任何刺激的水结晶得最紊乱且先变质，消极刺激的次之，积极刺激的几乎依然新鲜。这就是久负盛名的《水知道答案》中的内容。虽然江本胜的实验遭到无数质疑和批评，但是我们依然有理由相信这样的事实：吵架也是一种关注，虽然是消极的，相对于没有关注来说，负向关注也是奢侈的。我们冷战时，就是停止了刺激输入，亲密关系就陷入了冷漠被忽视的状态。

被冷战同时也是被打入冷宫。人在失去关注的时候，容易变得无助。当你在感情里出现了点问题，你的想法不能和他沟通，你的感受不能对他表达，如果你有些十分要好的朋友还好些，可以去诉诉苦，从他们那里得到些关注，但是当你发现这些事情无处表达的时候就只能往肚子里咽，一种无助感就会悄然袭来。

冷战并不是一个明智的选择，但是你为什么依然选择冷战。可能你比我更熟悉自己，这是一种赌气。这种用赌气来完成

控制的心理游戏我们十分熟悉，小孩子在得不到想要的东西的时候，就会撅着嘴生闷气，不理父母，结果父母无奈了就来哄他满足他。当你把这种模式带到亲密关系里的时候，表现就是赌气，你期望他像曾经的父母一样过来哄你、安慰你、满足你。用这种方式来处理亲密关系只能显示出你的不成熟，还停留在用小孩子的方式处理问题的阶段。

当你选择冷战时，你的嘴停下了，但是你的心并没有停下。你在你的心里已经重复了无数次的对白和话语。“凭什么是我呀”“我已经为你做了××了，你怎么还××”“我已经示好了，你怎么不知足”……冷战是与抱怨并行的。虽然你没有跟他说话在做别的事情，但是你的心一直都没有停止对他的抱怨。而抱怨也正在消耗着你的心理能量，吞噬着你们的爱情。当抱怨只在心里连发泄的机会都没有的时候，这种长时间的消耗，很容易把你拖垮掉。

关系的和谐，应该从拒绝冷战开始。

拒绝冷战就是，你想要什么，你就直接告诉他。如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的方式去要，不再用小孩子耍脾气赌气的方式去要，去控制他。你用小孩子的脾气要来的，是一种迁就，不是一种爱。他可以在热恋的时候迁就你，但是长时间的迁就却是一种难度非常大的挑战，甚至他会叛逆，不想被你控制而不再迁就你，不再主动去哄你。成人的方式就是一致性表达，我心里有什么，我就说什么。

然后你要化解冷战，最有效的方法就是主动出击，主动说话。阻碍你打破冷战的东西可能就是你所谓的面子，有时候你很想说话，但是开不了口，抹不下面子。在你最爱的人和最爱你的人面前保留和谈及面子本身就是一件很滑稽的事，爱人之间谁不了解谁，有必要有这么大的隔阂吗？主动说话，并不意味着妥协，也不意味着没有面子。我主动，是我不想你难受，是因为我爱你，不想我们之间有隔阂，不代表你成功了；我主动跟你说话，是想和你讨论这个问题，拿出我们可以协商的观点；我主动是想解决这个问题，而不是再闹情绪。你的主动，是带着自我的主动，也是有力量的主动。这种主动给了他关注，但是却没让他的控制得逞。如此循环几次，当他在赌气这个游戏里没有所得的时候，自然就会放弃这种玩法，而是跟你学会了主动解决问题的能力。

亲密关系就是不断解决问题然后不断拉近关系。冷战这个东西，只会让人得不偿失，所以当你想要冷战的时候，你需要试着放下这个小孩子喜欢玩的游戏。