作者：马未都

每个人都有各自复杂的人际关系网，即使是亲朋好友，相处时也得讲究门道，懂得互相尊重。

人际关系是人生中很重要的一课，生活在一个群体当中，每个人都有自己的人际关系，而且这种关系非常复杂。

简单表述，每个人一生中的人际关系大致分为三类：第一是亲人之间；第二是熟人之间；第三是生人之间。

一般人会说，这关系还不容易处吗，那不就是亲人要亲、熟人要熟、生人要生这么一个关系吗？对，是这么一个关系，但相处不能靠这个方法。

亲人要生，生人要熟，熟人要亲。

先说亲人。一般的常规理解都认为亲人要亲，对吧？事实上恰恰不是这样，古人对此有个劝戒，叫“是亲三分客”，意思就是说，亲人之间要保持客套。

亲人要生，那么生人呢？生人要熟。熟人呢？熟人要亲。并不是亲人要亲，生人要生，熟人要熟。而是亲人要生，生人要熟，熟人要亲。听明白了吗？

这个关系是循环转动的，先说“亲人要生”。亲人之间往往是没有界线的，今天的人，兄弟姐妹很少，过去兄弟姐妹多，一大家族。他是有很多规矩，比如中国古代社会，是靠五伦为忌。

五伦，就是五种伦常关系，也叫五常。

过去说三纲五常，第一是君臣之间。今天没有君臣了，那就可以视为是上下级。只要你走向社会，去工作，一定要有个上下级关系，不管你是在上还是在下。

第二就是父子，父子就是亲人之间的关系。

第三是夫妻，夫妻也是亲人之间的关系。

第四是兄弟，兄弟也是亲人之间的关系。

第五是朋友，朋友属于熟人之间的关系。

中国古代社会是靠这五伦为忌的，它有固定的道德标准，所以中国过去社会的治理成本非常低。

不是我们没有法律观念，中国秦、汉时代的法律非常健全，就是老使不上劲，为什么呢？因为这种道德规范基本上能解决大部分问题。道德是约束人民行为、解决社会矛盾的利器，是治理社会成本最低的一个手段。

现今的人伦之混乱，令人堪忧。

刚才说的父子、夫妻、兄弟这三层关系，全是亲人之间的关系。

父子之间，要长幼有序，现在好多电影、电视剧中，子女指着爹妈说话，这指着就不礼貌。我们小时候哪敢指着爹妈说话，现在也不敢呢——指着爹妈说话是大不敬的行为，是坚决不行的。

我在一部电视剧里居然听到这样的台词，有一个女孩跟她爹讲：“算你有良心！”天哪，这个女儿怎么能这样出言不逊呢？她爹到底做了什么丧心病狂的事情，居然让她如此感慨！可见，今天社会的人伦关系之混乱，实在令人堪忧。

夫妻之间，过去讲求相敬如宾。“举案齐眉”这个成语，出自《后汉书·梁鸿传》，说的是东汉人梁鸿和孟光的爱情故事。妻子孟光长得又丑又肥，皮肤还黑，但是呢，她对老公梁鸿非常尊重体贴，给他送饭时把托盘举得跟眉毛一样高。

这是古代一个很著名的故事，表明了夫妻之间互相尊敬的关系。这个关系在中国古代社会一直是延续的、延用的，它不是客套，它是一种关系。

兄弟之间呢，孔子认为兄弟间要有友爱之情，要“兄友弟恭”，也就是作为兄长对弟幼要爱而友之，给予关怀和教导；作为弟幼对兄长要尊敬，要顺从。我们还有一句老话叫“兄弟情同手足”，也是讲兄弟间的关系应该是亲密的。

今天，独生子女太多，很多年轻人和孩子没有一母同胞的兄弟姐妹，并不会有这种感觉。即便有的，也生分得很。我们所讲的人际关系中的“亲人要生”，并不是从情感上要生分，要隔阂，而是要保持适当的距离。

现在很多电视台，流行办一种家庭节目，就是中间有一主持人，把矛盾双方叫在一起，各说各的。我们在电视节目中看到，发生在亲人之间的这种冲撞，都是很激烈，很绝情的，亲人之间一旦翻脸，连个路人都不如。

朋友之间，只要不是有亲情这种关系，有时候发生矛盾，是可以调和调解的。而亲人之间调解起来非常难，从各类电视节目中我们看到，调解亲人之间的矛盾，往往是失败的；即便是成功了，也是短暂的成功，好景不长就会破裂。

为什么呢？因为亲人之间正常和好的时候，无话不说，毫无保留，这就导致了他们的关系过于紧密，很多东西过于紧密就会发生问题，摩擦系数会变得非常大。譬如高度浓缩的原子核，因为挤压特别致密，到了临界点就会爆发，而且破坏力极强。

举个例子，这是发生在我身边的真事。好多年前，北京某小区某家里有三姐妹，我都认得，我不能提及她们的名字，这样有点儿不厚道，姑且隐去真名吧。这三姐妹长得都很漂亮，老三很任性，老大很本分，老二特能闹事，特能出幺蛾子。大姐结婚多年，大姐夫是个安分守己的人。

有一回，二姐跟老三聊天的时候，说大姐夫是个假安分假正经，三妹就说，那你怎么知道他假安分？二姐说，他就会装，你不信哪天我勾搭他，试验一回就知道了。结果这二姐果真就设局下套，把大姐夫勾搭成功了。

二姐得手以后特别高兴，回来就跟三妹炫耀，把细节说得很详尽。三妹觉得这事很离谱很奇怪，但当时她跟二姐好，跟大姐的关系没那么近，所以就把此事装进心里，瞒着不说。

大概两三年过去儿了，有一天正赶上大年三十，全家人都围坐在桌前吃年夜饭，这老二和老三不知为那句话起了争执，话赶话的，越说越强烈，越说越激愤。老三一句话没把住门，说，你还跟大姐夫睡过觉呢。

当时，如果大姐夫坚决不承认，说你胡说八道，这事也就过去了。结果这大姐夫也不争气，咣当一声就跪那儿了。这就等于撩了，奸情暴露。她们的爹就老脸挂不住了，生气地拍着桌子说，我们家怎么能成这个样子！这就是一个典型的亲人之间没有界线的极端例子。

上面这种乱伦的例子比较鲜见，我们能看到的更多例子，都是生活中平时很好的兄弟姐妹最后翻了脸，为了财产，甚至为了一些鸡毛蒜皮的事。

所谓“清官难断家务事”，很多时候，他们各说各有理，谁也说不清楚是非曲直。所以亲人之间保持一种生分，是非常有必要的。

我认识一个老太太，她有六七个子女。那老太太身体还很好，脑子也特别明白。我听她说过，每个孩子到家里来，她都会一视同仁。

为什么呢？他们之间有发了财的，有社会地位高的，有社会地位低的，有比较穷的，但是这当妈的不会厚此薄彼，区别对待，没有表现出来对谁更好，对谁更差，所以大家庭非常和睦。

逢年过节，全家人就聚在一起，老太太儿孙绕膝，尽享天伦之乐，其他人也是其乐融融。这样的和睦，首先归功于老太太做得好。她用什么高招使得自己的儿女能互敬互让呢？老太太跟我说，“是亲三分客”。

为什么闺蜜容易反目成仇。

下面再讲熟人。我们每天打交道最多的是熟人。什么叫熟人呢？就是你认识的人，你单位的人，你的邻居，等等。

为什么熟人要亲呢？因为和你经常在一起，这种亲从某种意义上讲，不是真亲是假亲，我们朋友之间总有那好得能穿一条裤子，钻一个被窝的。我说的钻一个被窝，没别的意思，就是好。

往往这么亲密的关系，在把握不住的时候就会出现问题，为什么会出现问题呢？因为他们之间没有界线了，没有隐私了，没有秘密了。这种秘密和隐私，一旦被对方知道的时候，在某种程度下，或者某个环境中，它就转换成一个杀手锏，他会把你的事撩出来。

很多人年轻的时候，或者说在某一个阶段关系非常亲密，后来就翻了脸，有的是因为具体的事件，有的是莫名其妙，慢慢就生疏了，接着会背后说人家坏话。

女性中这种现象比较普遍，尤其是闺蜜，好的时候如胶似漆，翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺，背后诋毁传闲话是非常起劲的。为什么说坏话呢？是因为我知道你的隐私很多，是言之有据的。

熟人之间，如果表示了太亲密的关系，就肯定会出问题。我们说的这个亲呢，是有度的，表明了我们在一个共同的环境中，比如你的住宅区，比如你的工作范围，你很亲热地打一个招呼，嘘寒问暖，他在生活中会变得很愉悦。

我们生活中很忌讳的是什么呢？就是认识的人之间，互相很冷面。其实你跟他无冤无仇，没有什么过节，就是看不惯这人。

我听过很多人讲，说我一看见那人就烦他，就不喜欢他。问他原因呢？说没原因，我看见他就憋气。

这是很正常的，因为每个人各自有很多内心细微的感受，不是每一个感受细节都能够表达出来的，所以有时候你会有说不出来的一种不适。

在熟人之间，我们表示这种亲密，是为了很好地工作和相处。在你的生存环境中表示这种亲密，是让你自己心情愉悦。

比如你的邻居打个招呼表示很亲，哎呀，好久没见了，说你怎么样啊，孩子上学了没有啊，毕业没有啊，考上大学没有啊……就是嘘寒问暖，说一些无关紧要的话。

从某种方面讲，这还是一种客套，但这种亲是表明你自己愿意在这种范围内取得内心的欢乐。

其实，欢乐大都是自个儿给的，别人给不了你多少。在某种意义上，我们今天的生活环境、生活条件非常好，但依然感到压力很大，为什么呢？因为面临着一种复杂的商业关系。

以前贫穷的时候，不管在农村还是在工厂，大家的关系都比较简单。如果能出去聚会吃顿饭，都要念叨很多天，觉得那一顿饭吃得真香啊，那天聊得真尽兴啊，那酒喝得真痛快啊。

那种感觉今天很难再有了，我们今天即便有很多应付，都是在表面上，很难深入下去。所以，我们强调熟人之间要亲，这个“亲”是一定要有度的。

网聊最能体现生人之间如何交际。

最后一种关系是什么呢？是生人要熟。这个我做得很好。因为我经常在各种公共场合碰见生人，人家跟我打招呼，我就得回应人家。

有的人会问我，说你跟他认得啊？我说不认得。他说不认得你怎么那么热情啊？我说因为人家跟我那么热情，我总不能置之不理吧，这是起码的礼貌啊。

生人要熟，表明你承认大家在同一个文化圈内。尤其是你若出国在外，碰到人家跟你打个招呼，其实就是擦肩而过。人海茫茫，你一生中能擦肩而过的人，不会超过几万个人。

也许你会说，某天我到北京站去了，我那一天就“擦”了好几万个人。那是你理解错我的意思了，我所指的就是你真的能跟对方点头，说上一句话的人，你一生中超不过几万个。你能够记得住名字的，恐怕连一千个都没有。

我手机里存着好几千个电话号码，其中许多人就算我怎么备忘，都记不住这个人是在哪儿认识的，也不知道他究竟长什么模样。

一个人能够记住的陌生人是非常有限的，你有机会能跟他聊聊天说说话，感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天，这样做有一个好处，就是不设防，没界线，能够坦诚交流。

我们刚才说了，熟人要亲是个假亲，而生人要熟也是个假熟。素昧平生，萍水相逢，这个时候你也不可能和他熟。你不知道他的家长里短，你也不知道他的左邻右舍，你只知道在这个瞬间这个时间段，跟他有一个交往，而且你可以在某种程度上，掏心掏肺地说点儿话。

最能够体现这种关系的，是今天的网络。为什么很多人喜欢网聊呢？因为他可以彻底敞开心扉，他可以把他的隐私说出来，这就是生人要熟的一个典型例子。

有些话，有些事，在熟人之间是不能说的，是必须讳莫如深的，是要藏在心底不得见光的。为什么？如果他说出来，他单位的人就会全知道，每个人都是喇叭的时候，坏事传千里，好事也难免变味儿。

我先告诉你，每个人没有义务替别人保密。你跟某人大倒苦水，或者讲了不那么光明正大的话题，涉及敏感的人或事，然后叮嘱对方，说你千万要替我保密。

他没准儿转身就跟另外一个人说，然后也照样叮嘱后者保守秘密，我就说给你啊，你千万不要说出去。可是，很快就会弄得人人皆知，而且很可能变成流言蜚语了。

所以说，生人的网聊，很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。

不一定做到，但一定要知道。

今天说的这三层关系，是转着圈说的。人际关系不像我们想象的那么简单，有时候是错综复杂的，就像蜘蛛网，甚至像是一团乱麻。

如果你能从内心有意识地去认识，去区分，去把握，你就能把复杂的人际关系处理好，不但能理出个头绪来，还能做到有条不紊，该干嘛就干嘛。

这中间一个大的原则，就是要弄清楚亲人、熟人和生人之间的关系转化——亲人要生，生人要熟，熟人要亲。

这种关系我们往往处理不好，处理不好的时候，就觉得自己的状态不好。生活中，职场中，每个人都会遇到很多有意思的人，也有很多好朋友。有的人能够终身做朋友，但大多数人是很难做到的。

为什么呢？你地位有变化，就可能出现利益问题，过去不牵扯利益的时候你两个人会很好，一旦产生利益纠纷，你们可能就会掰了。人在利面前能够让一步，比什么都强。这么多年走过来，我才实实在在知道了这一点。

我年轻的时候，处理人际关系也没经验，不知道如何妥善处理。今天你听我说得头头是道，貌似很圆通，其实也不一定，更别说我年轻的时候了。我今天说的事，我未必能做得到，能做到我就是个神仙了。

但我明白，能理解其中的道理是很重要的。我们不是一直说只讲道理不说真相嘛，有的事情是没法知道真相的，你看电视节目里，闹矛盾的双方来了以后，各执一词，都不依不饶。

你听谁都是真的，其实谁都有不真的一面，为什么呢？每个人都拣有利于自己的说，尤其面对公众表达的时候，一定是拣有利于自己的说。所以，我们不再寻求很多事情的真相，我们只说出个道理，这个道理对你一生是大有好处的。

这盘子有意思，你看正面，全是蔬菜。它背面的珊瑚红描金，写着“大清乾隆年制”字样。这种盘子比较稀少，你很少能看见大清乾隆年制的。

我第一次看见这种盘子是在瑞士。瑞士日内瓦有一个鲍尔博物馆，鲍尔一生中搜集亚洲文物，主要是中国和日本的。

他去世以后，故居被改成了一个博物馆。他收藏了大量的中国官窑，其中就有这样一件。看看，紫的是茄子，红的是西红柿，还有瓜。为什么在乾隆官窑中画有蔬菜呢？因为当时皇家大力提倡发展农耕培植，这也是民生。

今天，不论你买多少蔬菜东西，你肯定少不了跑菜市场。菜市场最能反映当地的民生，我其实每年都会有几天去菜市场转转，我去菜市场干吗呢？去看，去观察。我觉得菜市场里有着人生百态，菜市场里的人的关系就特别有意思。

菜市场里遇到亲人是啥状态，一言难尽。熟人和生人之间的关系，在这里却能比较直观地呈现出来。譬如，很多人在那地方买了好多年菜，跟小商贩都非常熟了，但不知道人家姓甚名谁。

有时候就说“丫头，给我拿俩茄子”“师傅，称上半斤豆角”之类的，对方也热情打着招呼，仿佛亲朋好友一般待你，至于那丫头叫啥名字，那师傅是哪里人氏，你却一概不知。不过，你们已经从生人变成熟人了，而且是恰到好处的那种熟。