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[婚姻感情]一个男人的哭诉:我为何对婚姻绝望

2017-05-23 10:13   79785   0
潘幸知(论坛元老) 关注
标签: 婚姻
01
妈宝女,和妈宝男一样存在着

前几天,幸知后台收到这样一条留言:
谁来帮帮我,我的婚床上躺着三个人。都说妈宝男可怕,可是你们见过“妈宝女”吗?

我们结婚六年,前两年还好,可是自从老婆怀孕之后,丈母娘就顺理成章地住进了我们家。到现在整整四年,都是老婆、丈母娘和孩子睡一张床,我自己睡一间。你们女人都爱说守寡式婚姻,而我遭遇的简直就是光棍式婚姻。

家里的大小事情,都是老婆和丈母娘决定,从来都不和我商量。我觉得自己已经是这个家里的外人。我不是没有试图跟妻子沟通,让丈母娘回老家。但每次都都不欢而散,被骂一顿“狼心狗肺,不识好歹”。后来,我放弃了。

我丈母娘跟老丈人婚姻也是名存实亡,两人形同陌路。所以,我妻子在这样的家庭环境中长大,她并不觉得这样的模式有问题。

每天下班,除了偶尔陪孩子玩,我都是自己一个人待着。现在孩子快三岁了,说的最多的话就是叫爸爸,很少叫妈妈,还不会叫外婆。

我承认,这样的婚姻我已经不想维持下去了。

这位读者的留言,让我想到自己的一个远房表妹。要说她是妈宝女,一点都不为过。

举个简单的例子,表妹结婚,她的妈妈全程陪护,有一个细节特别让我印象深刻:新郎来接新娘,跪地表达爱意,给红包,新娘点头满意,新郎才能起身。

当时,我这位表妹边接红包,边看着她的妈妈,眼神中透露的是:妈,这样可以让他起身了吗?

她妈一个眼色,表妹心领神会,不让新郎官起身,于是继续要红包,直到妈妈满意点头,新郎才得以站起来。

我当时站在一旁,只觉得背脊发凉:我亲爱的表妹啊,这是你结婚,不是你妈结婚啊!难道洞房花烛夜,你还要看妈妈的眼色行事么!

02
谁塑造了妈宝女

我表妹是独生女,成长在一个极度“父严母慈”的家庭中。她的父亲是一位以严厉著称的老师,他对自己的学生要求严厉,对自己的女儿更是变本加厉。小时候,表妹一旦犯错,哪怕是一丁点的差错,都会遭到父亲毫不留情一顿暴揍。

与此形成反差的,是她的妈妈。

表妹出生时难产,我的表姨妈对这个来之不易的女儿,呵护备至,丝毫见不得孩子受一丁点儿罪。每次表妹挨打,她都扑上去搂着表妹一起挨打,母女俩抱头痛哭。

就这样,表妹一边承受着来自父亲近乎疯狂的"暴揍教育",一边又享受着来自母亲无微不至的照顾,她将所有的信任和爱都放在了妈妈的身上,她认为这个世界上最爱她的人是妈妈,只有妈妈才能给她无微不至的关怀。

时间久了,俩母女的感情越发深刻,甚至有种相依为命、惺惺相惜的感觉。表妹对她的妈妈万般依赖,因为妈妈是她的保护神;姨妈对表妹也越发尽心,因为她认为表妹永远都需要她的照顾、呵护。

长大成人,当表妹开始选择自己恋爱对象的时候,她排斥跟他爸爸一样严厉并暴力的人,这倒没什么问题。但是,她全盘接受妈妈的建议和要求。对于未来的伴侣,自己喜欢不喜欢不要紧,只要是妈妈认为他好,那他就好。

活脱脱的妈宝女一枚。

因为惊讶于表妹的事迹,所以我很早就关注过“妈宝女”的话题。前几天,看到一篇文章,标题大意是“一个妈宝女的自我觉察和蜕变”。我非常欣喜地打开,想转发给表妹。

可是,从头到尾看了一遍内容,哪里来的蜕变啊,就连所谓的觉察,也 只不过是给自己贴上了“妈宝女”的标签,根本没有觉察出真正的问题在哪儿。

看完只有一个感觉:被驯化了的妈宝女,完全丧失了独立思考的能力。想反抗,却已经丝毫没有反抗的力量。

03
妈宝女,比妈宝男更可怕

很多遇上妈宝男的女性,会感觉自己好像找了一个假老公,她们会控诉、声讨。但是,如果要说对婚姻的杀伤力,妈宝女的威力可不比妈宝男小,甚至比妈宝男更可怕。

① 母女的之间的连接,天然地高于母子之间的连接。母子之间,因为隔着性别,亲密的程度无论如何也不会超越母女。两个女人之间的亲密和依赖,可以做到真正的亲密无间,即便女儿结婚生子,她们依然可以同穿一条裤,共睡一张床。

② 妈宝女常常被忽略,社会环境也更宽容甚至纵容妈宝女。女性的被赋予的社会特征是温柔、顺从,用不着有太多独立自主的想法。因此,一个张口闭口“我妈说”、动辄“我得找我妈帮忙”的女人,比起一个有同样特质的男人,往往是更容易被忽视的。

人们更愿意对一个“妈宝男”口诛笔伐,却很少用批判的眼光去审视一个同样表征的“妈宝女”。这样的女人,反而可能被赞誉——母女情深啊,把女儿养成了闺蜜,羡慕啊!

③ 男人遇上妈宝女,除了等着婚姻死去,很难完成救赎。消极等待,是很多男人面对婚姻情感问题的一贯应对方式,他们不会主动寻求解决办法。加上妈宝女与妈妈形成的坚固堡垒,只会让男人望而却步,何谈攻破。文章开篇那位男士的情况就是这样。

④ 妈宝女会自动将婆家看作一个对立面。即便是结婚之后,妈宝女会自动将自己和妈妈归属于一个阵营,而老公和婆家是另外一个阵营。这两种阵营很明显处于对立的状态,妈宝女不但自己很难融入新的家庭,也为夫妻矛盾和婆媳矛盾埋下了极大隐患。

⑤ 母女联手,更容易制造出“伪单亲”家庭。妈宝女生孩子后,几乎都会求助于自己的妈妈来帮忙带孩子。母女联手,养娃无忧。孩子爸爸哪儿凉快哪儿呆着去,碍手碍脚还不够烦的。久而久之,在孩子眼中,父亲就成了一个完全缺失的角色,人为地制造出来一个“伪单亲”家庭。

04
不做妈宝女,也不培育妈宝女

多少妈宝女和妈宝女的妈,不小心把男人踢到婚姻之外而不自知。这是一个相互的过程。很多女人最后觉得,爱男人,还不如爱自己妈靠谱。爱婆婆?也不如爱自己妈靠谱。爱家庭?不如爱自己的原生家庭靠谱。

在好多婚姻关系中,好像是这样的。但是母女之间过分的不可分离,也意味着你可能与自己的爱人,渐行渐远。

妈宝女们,妈宝女的妈妈们,请记得,把握家庭的边界。






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